ce matin je me suis lever avec cete phrase en tete... "aujourd'hui vaudrez mieu que je reste coucher!" bizare non??? j'ai pris mon ptit dej et jsui retourner dormir... j'entend kon toc a ma porte... je fai style de dormir, ca claque violemmen la porte... m'en fou... jme rendor...
10h je me leve et je vai dans la cuisine et je demande ki es venu dans ma chambre , c mon pere et il me montre le buffet ki est tout crade (sois disan a cause de moi!) bon je le nettoi et jlui balance que kan je me leve g pas les yeu en face des trou! je suis deg de mettre pris cette remarque au saut du lit! j'y retourne et je matte KD2A. apres je me lave et je mange , mes parent se mette a table et kan je commencer a manger mon kiwi ma mere me sort " t'a la chiasse???" croyan que sa me metter pas destiner je continu a manger , elle me repose la question, je lui repon que non elle me di "alor tu te fai vomir????" "mais non!!!!"  je lui demande si sa l'amuse  de guetter mes excrement et lui demande si j'ai encore le droit de chier dans cette maison! ptain en plus au cour du repas! bon app!!! je me leve et je range les fruit que j'avai pris...

j'ai pris le bus pour aller chez mon ancienne patronne et j'ai pris le courrier en passan , lettre des assedic... "reponse a votre demande d'allocation chomage"....  REFUSER!!!!!   ptain gt en larme dans le bus... d'apres eu je ne fai pas assez d'effort! merde! ptain jsui deg.... Mardi 2 janvier jvé pointer la bas il vont m'entendre!!!! et il vont me voir chialer!!!! ...

je suis aller chez mon ancienne patronne en larme... j'aime pas me pointer comme ca chez les gens...

monn pere est venu me cherché vers 17h. dans la voiture il me sor "ta mere et moi on s'est engueuler" je lui repond que c pas mes oignons... il me dit que si en faite ca me concerne.... super... vas y acheve moi la plai est encore bien ouverte!

"ta mere fait des effort et toi non... tu ne fai plus rien...." je lui esplique que je fait des effort pour eviter ma mere le plus possible mais il compren pas! je les H24 sur le dos! meme dans la salle de bain! je lui est deja dit que j'ai 20 ans et que j'aimerai m'epiler la chatte sans l'avoir a coter de moi! elle ma repondu "jsuis chez moi, si t'es pas contente tu degage" vla koi... merde.... je serai dja parti depui longtem si j'avai une paye, un taf ... une vie....

pfffff.... j'aimerai mourir.... ben oui ! encore , j'ai encore envi de mourir!!!! surprenan non????

en plus vous savez koi??? ma salade de malheur est servi avec une belle micose!!!! et oui!!! pour ceu qui ne save pas ce ke c j'explique... : c'est un champignon (infection) a l'interieur du vagin! ca demange! ca pu! c'est degueulasse! en plus ya des perte!

tro tar pour reagir les medecin son fermer... demain aprem sa m'etonnerai kyen ai un d'ouvert dans se patelin de merde! jver me la coltiner juska mardi! pouah!!!! kel merde!!!! en plus c un champignon ki se multipli! jlme souvien la premiere foi que je l'ai eu je savai pas se ke ct j'avai honte et jler garder pour moi juska se que je n'ariver plus marcher tellemen ma chatte me bruler!

je pense que demain soir je vai appeler le medecin de garde... c mieu...

ouaiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn j'en ai marre!!!!

je suis rentré chez moi ya une demi heure a peu pres j'ai bu un lait chaud, du jus de fruit et de l'eau et du sirop, j'ai pri un laxa et mes cachet pour le transit... c'est comme un rituel chaque fois que je rentre c'est pareil... dans le meme odre quasimen... c'est:
-j'arrive chez moi
-pipi
-laxatif
-j'atten kil agisse
-toilette...
-peser
-cachet pour le transit
-lait chaud

je dois l'avouer que c'est rituel me rende folle...

mais le pire de tout c'est la balance et le poid ki va s'afficher...

la aujourd'hui g fait comme dab sauf la pesée... et la je peu pu fau que je me pese...

donc j'y vai.... (pourvu que je pese 48kg... svp....)

...............................................................................

oh non j'ai honte... je suis dégouté...  la balance me deteste c'es pas possible... je pese 49kg100... j'en ai marre!!!

en plus je peu meme pas me faire vomir mon pere est dans la salle de bain....

bon ben je croit que la punition va etre plus sévère cette fois... pu que de l'eau et du sirop et rien d'autre!!!!!

putain jsuis degouté...

je vous avez dit hier ke j'allai surement passer une bonne journé et bien non... il a suffit d'une remarque de mon copain et j'ai ^perdu mon sourire...

on s'est promener en ville et mon moral baisser, baisser, baisser, juskau moment ou les larmes se sont mis a couler... pas un calin de mon copain ... rien

chez lui gt toujour en train de plauré il ma dit "mais keskil se passe?" j'ai dit:JE ME DETESTE!!!!!

il s'est lever et il es parti je ne sai pas ou... j'ai continuer a pleuré et la mes yeu se sont poser sur ma boite de somnifere...

a l'interieur 50 somnifere que j'avai mis de coter et planker pour le jour ou je voudrai mettre fin a mes jour pour de bon!!!!

alors j'ai commencer a gober, gober, gober a la fin de la 3 eme plakette mon copain est rentré dans la chambre j'ai vite planké mais il a caler...

il s'es mis assi et le temps kil ma pas parlerjme suis endormi....mon doux voyage vers la mort commencer....

j'ai ouvert les yeu....  je suis morte??????

non... malheureusement mais ou est ce ke j'etai ??? j'ai voulu regarder l'heure et au poignet yavai une perf... j'étai a l'hosto....

le matin j'ai du voir le psy ki ma dit ke je devai me faire hospitaliser ... j'ai dit que je voulai rentrer... il ma di ton pere viendra a 17h...

je pleurer dans ma chambre, une gentil infirmiere ki mavai deja vu la derniere fois m'a rassuré et consoler...

a 13H30 heure ou mon copain sort du taf j'ai prier pour kil vienne me chercher... mais rien
jme suis dit sayer g tro fait chier... tout le monde en a marre de moi ... je vai rester pourrir ici...

pui une demi heure plus tard la gentille infiermiere est venu et ma dit: g une surprise pour toi!!!

derriere elle suiver ma maman et mon copain  je les ai pri dan mes bras et je leur est di merci!!!!merci!!!!

mon copain est venu vers 22h30 on etao coucher sur mon lit on ne parler pas... je le serrrai fort...
jlui est demander si sa aller il ma dit que non... il etai triste... pui g vu une larme couler sur sa joue...on a passer une bonne heure a pleurer... je me poser des question et lui aussi... on ne parler pas... on pleurer...

je lui ai demander sil aller m'attendre a l'exterieur il ma di oui... je l'aime c'est l'homme de ma vie... c'est mon homme! il est ma joie de vivre je vit pour lui... si je le perd j'ai autan partir ... pour moi jérome c'est la sorti de ce labyrinthe horible... il eclaire mon chemin...
c'est dure de voir kelkun pleuré... mais c'es encore plus dure de voir celui kon aime pleuré... et c'est encore mille foi plus dure de voir sa moitier pleuré achaude larme pour soi...
ct pas des petite larme...

Jérome kan je sortirer de cette hopital je pourer reprendre ma vie sur une nouvelle lancer... je te donnerai mon coeur et je me laisserai guider sur ton chemin... j'irer au bout du monde pour toi! mais la plus dure des chose sue j'accepte de faire pour toi c'est.... de vivre... de me donner une chance de m'aimer ne seresse kun tout petit peu!

pourkoii est t'il avec moi? suis kune foufoune sur patte? ou une suce bite?

est ce un crime de ne pas avoir envi cette fois ci?

j'espere vraimen que cette fois on m'aime pour ce que je suis et non pour le sexe... j'en vien a detester le sexe je vous jure!

j'ai tellemen vecu de merde de ce coter la ke j'en vien a detester "le sexe"...

savez vous kel decouverte j'ai fait aujourd'hui?

et bien j'ai découvert que je suis une grosse connasse! comment je l'ai découvert? tou simplemen en entendant une conversation.
il est vrai que vu que je ne parle plus a ma mere et idem de son coté pour moi, ben je ne lui demander jamais commen elle va ou quoi que ce soit. en fait je ne lui adresser pas du tou la parole je fesai comme si elle exister pas.
mais aujourd'hui j'ai entendu mon pere dire a ma tata kel aller mal, tres mal... je ne sais meme pas se kel a...j'ai honte...

je vais faire un effort au quotidien pour répondre si elle me parle. en fait pour renouer une conversation normal koi . car bon si elle va mal ca ne peu que empirér si elle a des probleme avec moi. car elle fait des crise d'angoisse comme moi c'est mon pere ki me la di! il ma dit que on etai toute les deu pareil c kon reste sur nos position! d'un coté ca peu etre une qualité!

bref vous penser koi de tous ca? vous avez envi de me jeter des pierre non?

ce matin je sui aller faire quelque course et j'ai demander a mon pere et a ma mere s'il avait besoin de quelque chose!!! voila c'est deja ca! pis la il son en train de mangé et je suis assise a table avec eu!

c'est peu etre mieu comme ca... d'un coté jme sens mieu mais d'un coté jme di que je suis lache!

ce matin  pour le petit dejeuner je me suis fait des pan cakes ct tro bon mais je croi ke g un peu abuser lol ou alor il etai pas assez cuite! mais la j'ai un putain de mal de ventre! bon c'est vrai que depuis hier je suis barbouiller lol jsé pas pk lol! ce matin j'ai voulu aller marcher un peu ben ct l'horreur! en plus de mon mal de ventre ben jme suis taper le vent la pluie et le froi! je croi en plus que je suis en train de tomber malade! j'ai les symptome! aie aie!!!!

hier j'ai du téléphoner a mon psy de jury car je le voi le 7 mais j'ai deja pu d'ad alor il ma envoyer une ordonnance ! jlui est demander ca hier matin ver 11h et jlavai deja dans la boite au lettre aujourd'hui!!! gt sur le cul!

jme sent perdu... je me coupe du monde. comme avant. je n'ai pas envi de voir mon copain ou des ami car je n'ai rien a dire. je ne veu pas sourir! alor comme je c que je fai chier dabitude ben voila je veu pas plus faire chier le monde.
hier soir je regarder trankilment la 6 avec mon pere et hop une crise d'angoisse! je lui est dit. pis je me suis isoler. j'ai commencer a peter un cable toute seul et j'ai envoyer ke demain je serai morte a mon copain et j'ai etein mon portable.
j'avais l'impression d'etouffer dans ce monde. alors j'ai commancer a reflechir a la facon dont je pourrai me calmer et ensuite mes penser sont parti ver la mort. je voulai mourir! encore une foi! je voulai tenter. mon pere ma rejoin dan ma chambre et on a discuter et ca ma calmer.
apres j'ai discuter avec koko sur le net et j'ai appeler mon copain. et je n'es pas aimer ske j'ai entendu alors j'ai raccrocher. je n'ai toujours pas allumer mon portable.

je ressent une sensation bizare zncore une fois. j'ai envi de m'evaporer de disparaitre comme de l'eau qui s'evapore...

aujourd'hui qu'est ce que j'ai fait?   ben....rien....rien...rien...RIEN!!!!

j'ai fait quelque truc pour m'occuper c sur... un peu de sessin de peinture... g mater un film (poseidon: super le film)
pis ben c tout... ah oui j'ai taper un peu de mon bouquin et j'ai continuer de lire le livre que j'ai acheter... mais sinon ben je suis pas sorti. j'aime pas tro les journé comme ca... mais les cachet me tane tellemen ke j'ai envi de foutre non plus a vrai dire... pfff jsui une eternelle insatisfaite!

en tout cas pas de criise de koi ke se soit... des ptit debu mais rien de grave. juste un petit petage de plomb mais jme suis vite calmer et j'ai preferer manger seul dans ma chambre...

ce soir mon copain vien me voir. lui non plus n'est pas sorti cette aprem. autan me faire chier chez moi pluto que chez lui... ma meilleure ami avait de la visite et ma mere a fait le menage toute l'aprem elle a pas fini d'ailleur! c'est incroyable! elle a commencer tot ce matin et elle continu dans la journé elle a du s'assoir une demi heur pas plus!!! et moi j'ai du etre debut une demi heur pas plus lol!!!

Et vous vous avez fait koi aujourd'hui?

je me deteste!!! jsui rien d'autre kune patapouf ki fait rien!!!

mon reflet du miroir me bouff!! jpeu lui dire fuck tan ke je veu il me suit avec cette voi horrible...

"t'es qu'une folle angélique!!! tu fait chier le monde!!!" j'ai bo me dire que c'est peut etre pas vrai et ben au final ca fini par etre vrai!!!!

bon comme kan je dors je pense plus ben je vai prendre mes cacheton et faire un gros dodo... bonne nuit...

ptainn je me bizare j'ai mal au ventre et j'ai des sueur... j'ai tropmanger je croi... et en plus demain c'est la peser!!!!les bouliche que j'ai...

car si j'ai grossi je me le pardonnerai jamais!!! jvous jure! c'est claair que je ne referai pas la meme conneri en arretan de manger. mais je c que je  vais me sentir mal et je vais angoisser et plauré...
j'accepte mal de prendre du poid! tres mal! au dessus de 47kg je n'aime pas!!! je veu pas!!!

le psy me dit que je doi faire 50 mais non je veu pas!!!! je veu rester comme ca... et si je pouver faire mooin...

mais bon 46kg jsui contente! pouah comment que j'ai peur... le chiffre 47 m'horripile!

demain j'ai rdv chez mon infiermiere je suis contente je l'aime bien!

j'ai la nauser.... ptain ca m'agace... il fau que je dorme sinon demain je vais etre crever au rdv...
ohhhh seigneur je veu pas grossir... je vous en pris je veu voir 46...46...46......

ptain je m'enerve moi meme. vous de devez vous dire que je suis folle... d'un coter oui c vrai. car je le pense aussi... mais je ne me sens pas bien dans mon corp kan il y a kelke chose a prendre dans ces main... encore un truc ki me fait penser au passer... a cause de toi vieu perver degeulasse... je ne veu plus etre toucher comme on touche une femme...

peut etre kun jour j'accepterai lidee que lon me desire... le desir me fait peur. je veu etre comme toute fragile pour kon ne me touche pas de peur de me casser. bon je vais arreter car tro de souvenir me reviene...

jvé essayer de dormir malgres mon mal de bide et mes penser.... bonne nuit et ke dieu vous protege des pervers!

je me suis lever 7h30 et j'ai retrouver ma meilleure ami a 9H15 on a été au carrefour pour que je lui presente le gars qui range les yaourt kel trouve tres mignon d'ailleur!!!

jennifer c'est une fille extra!!! jm'étai pris la tete avec elle avant de rentre a l'hopital et je suis vraimen contente kon est reussi a vaincre ca! car meme si on ne se parler plu lorsque gt a l'hopital elle ma kan meme ecrit! j'ai trouver ca cool de sa part! meme si ct pour regler nos compte! au moin elle me consideré non comme une malade hospitalisermais comme la fille que je suis tout les jour car j'ai une copine (ki ne lai plus d'ailleur) ki ne ma jamais appelé car elle disai ke ca se fesai pas de mappeler a l'hopital! jme suis di heureusement que tout le monde n'est pas comme elle je me serai senti bien seul a jury!

bref c'est ma meilleure ami car depui ke je la connai (6 ans) ben elle est rester exactemen la meme! toujour simple! elle pouré se la peter car c une fille super joli et super gentille! elle a enormement de kalité!mais non elle s'en fou elle reste elle meme et c comme ca que je l'adore!

a midi je l'ai inviter a manger chez moi et l'aprem elle a regarder le blog du rangeur de yarout.ct une tite aprem trankil!

a 16h j'ai ete chez le dentiste ! ralala selui la c un sacré kan meme!!! il ma donner une brosse a dent pour qu eje pense a lui kan ca va pas!!! mdr! pis c pti clin d'oeil! pouahhhhhhhh tro fort! dema consultation on a passer plus de tempa discuter que lui a regarder mes dent! maintenen il veu me voir tout les 3 mois!!! a non pas encore un medecin ki me fai des avance!!! rrrh je croi que jlé attire les homme ki prefer les jeune! ou alor il le sente que j'ai deja eu des relations avec un homme de plus de 40 an! je ne sais pas... peut etre que c ca! les gens lise en moi comme dans un livre ouvert...

apres je suis rentre gouter et mon copain est venu me chercher. j'ai fait une ptite crise d'angoisse chez lui lorskil a dit le mot "streaptease" direct mmon cerveau c mis en route et ma lancer le film des moment associer a ce mot... comme lorque ke gt bouré et que je fesai la chaude sur une chaise pour exciter ce gros porc et en une seconde de temps jme suis retrouver torse nu sur son clic clac avec sa bouche entre mes sein!!! oh mon dieu kel horreur!!! j'aimerai bien ne plus penser a ces chose la mais je n'y arrive pas.... elle sont encré et ressurgissse!

en tout cas j'ai fait un pas en avant concernan le hum hum mon copain est fier de moi de reussir a vaincre un peu mes peur... mes peur c les image! je ferme les yeu je ne voi pas mon copain mais le garagiste ki me tien la geule pour me rouler une pelle ! beurk!!! je le revoi lui et mon ex en train de me bouffer chacun un sein et moi en larme dans le bureau de son garage... bon je vai aller lire un peu car la je pense tro...

je vien de finir ce livre je l'ai beaucou aimer il ma breaucou ému... elle raconte son sejour a l'hopital, j'ai l'impression de l'avoir vecu a ses coté! moi aussi j'ai connu tout ca! ca fait un sentiment tres bizzare de voir comme si ct sa propre vie kon lit!!! en tout cas je vous le recommende!

A 14 ans, Mathilde va mal. Diagnostic : dépression.
En quittant l’hôpital, elle ne comprend toujours pas les raisons de cette souffrance, mais elle sait pourquoi elle doit vivre.

La dépression de l’adolescent n’a rien à voir avec celle de l’adulte.
Elle n’entraîne pas de sentiment de culpabilité. C’est plutôt un séisme : bouleversement des certitudes, peur d’être soi, crainte de ne pas aimer, de ne pas être aimé.

Mathilde est une adolescente «surdouée».
Cela ne veut pas dire qu'elle est plus intelligente, mais qu'elle emmagasine davantage d’émotions et de perceptions que les autres.
Ainsi Mathilde peut décrire, avec une sensibilité à vif et une écriture lucide, l'univers d'une jeune fille qui se fracasse contre la vie.

Un document d’espoir.
Le premier témoignage sur la dépression écrit par une adolescente.


En fin d’ouvrage, Jeanne Siaud-Facchin, qui a suivi Mathilde à sa sortie de l’hôpital, apporte son regard de psychologue sur l'adolescence, la dépression, la précocité.

sacré beug d'ordi va!!!!!! merde!!! j'avai fai un article et l'ordi a bloké donc tout est a recommencer...

je ferai bien avaler une bombe a ma mere lui fesan croire ke c une saucisse!!!! lol

non mais c vrai elle me saoule!!! des que tout va mieu elle remet le passer sur le tapis et apres c elle ki di "on oublie tout"!!!! a c malin tu ma mis la tension et tu veu te barrer comme ca!!! mais non!!!!!

le match commence: cri pleure ... je me retien de lui coller une tarte dans ma tete ca fait reste sur ta chaise...mais d'un autre coter ca diser fai lui bouffer le sacher poubelle kel a la main!!!!

enfin bref elle voi rien! son cerveau et son coeur son myope comme c yeu... pour elle je suis une horrible personne ki fai soufrir tout le monde! ben oui j'ai dit la phrase kil fallai pas a mon pere papa faut ke je t'avou kelkr chose car c tro dure de garder ca pour moi mais.... maman voit un autre homme...

et oui j'ai fai l'erreur d'ouvrir ma gueule... d'un coter maman toi toute ta vie est une erreur!!!! tu te plaigner deja du papa aant de m'avoir alor pourkoi tu ma fait??? tu coi ke je suis un jouet??? t'avai ka tacheter un poupon ki parle !!! tu c il sont kasiment tellemen bien fai kon dirai des vrai!!!!

car le poupon il dit rien apart "je t'aime" "pipi" "caca"!!! alor que moi ben desoler j'ai 20 ans samedi et mon langage est un peu plus evoluer kan meme...

ralala vive ment ke je degage! car entendre a longueur de temp ta mere ki te demande pourkoi ta gacher sa vie c lassant!

alor voila pour mon essai au salon oxygene a hettange grande j'eati comme cafaut essayer de faire du mieu kon peu pour etre presentable lol

bon ben ca c pas tro mal passer j'auré la reponse le 10 octobre!!! en tout cas merci a mes model (tonton jean claude et estel) de setre deplacer et davoir bien voulu me servir de model pour mon essai!

PRENOM: Angélique

PSEUDO: Follefo

SEXE : meuf

VILLE: thionville

TAILLE: 1m70

AGE : 19ans

COULEUR DES CHEVEUX: brun avec des meche miel

COULEUR DES YEUX: vert

EMPLOI ACTUEL: rien

CELIBATAIRE OU DEJA PRIS?? deja prise

TON SIGNE ASTROLOGIQUE:balance

J'AIME : danser marcher cuisiner dessiner...

OCCUPATION PREFEREE A

LA FIN DE

TA VILLE PREFEREE POUR T'ECLATER:je m'eclate partou tan ke l'ambiance est pour

TON ACTIVITE FAVORITE QUAND VOUS N'ETES QU'ENTRE FILLES: les potin potin

CHANSON QUI PASSE EN CE MOMENT: rien c silence

RADIO PREFEREE: lor fm

TA CHANSON PREFEREE: euh en se moment? ben c hey boys de blog 27

CHANTEUR OU CHANTEUSE PREFEREE: leslie j'm bien

TA PUB PREFERE: avec le chat cacahouette pour la bouffe de chat

TON MAGAZINE PREFERE: les mag de cuicine ou de santé

TON JEU DE SOCIETE FAVORI: jm tou lesjeu kan il son pas tro compliqué

LIEU DE VACANCES FAVORI :stella plage lol

TON MENU PREFERE: des bon legume chauddddddddd

SAVEUR -DE GLACE PREFEREE : vanille

ALCOOLISEE PREFEREE: euh je boi pu...

TA COULEUR PREFEREE: bleu clair et parme

QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : 9

QUELLE EST TA CITATION FAVORITE: jtouche du bois!!!

ES TU DEJA TOMBE AMOUREUX: Oui jle suis en ce moment

AS TU UN SERIEUX PENNCHANT POUR QUELQU'UN: oui... c mon jerome!!!

QUELLE PERSONNE SYMBOLISE TON IDEAL: jérome

QU'EST CE QUE TU AIMES LE PLUS CHEZ TON IDEAL: tout me plai chez lui !!! j'ai envi de le bouffer meme kan il me fai chier

A TON AVIS QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER: mon nounours

MEILLEUR COPAIN/ COPINE : jennifer ma cochonne

VOS AMIS SUR LE NET: saez girl, béa...

LAISSEREZ VOUS LIRE VOTRE JOURNAL INTIME A KELKUN : non!

TES DEUX MEILLEURS COPAINS ET COPINES QUI FORMERAIENT LE MEILLEUR COUPLE : jen la cochonne et sam le meilleure pote de jérome

LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : se detester

CEREALE PREFERE:cruesli

TON PIRE PROBLEME PRESENT : moi

LA CHOSE DONT

QUELLES SONT LES CHOSES QUE TU EMMENERAIS AVEC TOI SUR UNE ILE DESERT: mon nounours

SI TA CHAMBRE BRULAIT QU'EMPORTERAIS TU AVEC TOI AVANT TOUT: mon nounours

LE VERRE EST IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE : a mon avi jlé dja bu

mnbon j'ai un peu honte de le dire... hier soir j'ai pris bocou de somnifere et kan je me suis reveiller a 5H du mat car kelke chose me géner ben en fait ...j'avaiis pisser dans mon lit... j'ai changer tout vite fait et je suis retourné me coucher...

c'est la premier fois que ca m'arrive... je pense que c le fait que gt totalmen dans le jazz ki a fai ca...

hier je suis aller a l'acuponcture et la femme qui me soigne a téléphonai a mon psy pour me changer d'anti depresseur alor maintenant je suis sous NORSET 15 mg un cachet a prendre le soir! sur le forum "bouliana" on ma  dit que ct un sédatif puissant! effectivement car hier soir j'ai pri mon cachet a 19H et vers 20h je tenai plus debout allez hop au lit! par contre j'ai la bouche seche c horrible!!! je suis obliger de boire souvent donc je suis miss pipi en puissance lol!!!

on verra bien si c un bon celui la!!!!

en tout cas la je suis bien!!! je suis detendu!!! ce ki est tré rare!!!! lol

mon copain n'est pas venu me chercher en fait mdr j'espere kil ne viendra pas car j'ai pas envi de bouger du lit!!!! qu'elle exploit!!!! mdr moi ki est tout le temps la bougeotte cer des que je passe une minute a rien foutre j'angoisse et je veu me tuer!!!!

PROFITONS DE CET INSTANT DE DETENTE!!!!

je vien de rentré du commisariat, ben tout repose sur mon copain, j'm'attendai pas a des miracle mais j'espere pouvoir faire quelque chose... snif...

enfin bref et apres ya un con sur msn ki ma souler!!!! pfff! encore un mec ki a une bite a la place du cerveau!!!!! c'est desespérant! jsé pas pourkoi il se vente d'etre comme ca! surtout que nous les filles ont est pas comme ca!!!! nous on a un gros coeur! et je pense qu'on a un coeur a la place du cerveau!!!!

j'ai une belle phrase tiré de la chanson de Pauline Croze (merci yoann!!!!)

"t'es beau, t'es beau parce que t'es courageux, de regarder dans le fond des yeux, celui qui te défi d'etre heureu!"

kel belle phrase pleine de sens!

je pensai que la semaine maudite été unique mais je croi que toute les semaine sa sera pareil!! arff... j'en ai marre!

la journé a mal commencer! je me pese 48KG 700 arghhh... ptain c horrible... je m'en douter car je le ressen ce tro plein de poid! arff... on va faire attention!

je me prepare pour aller au course et la mon portable sonne, c'est mon copain qui m'annonce qu'il ne peu pas m'accompagné a mon rdv cette aprem... putain... j'ai envi de tout lacher... de m'effonfrai... j'menfonce sous terre... je ssui degouter... je me regarde dans le miroir , une larme coule, je me regarde et me demande ...pourkoi???... la c le torrent! les larme ne s'arrete plus... ma mere arrive , je lui claque la porte au nez... c bon je veu rien entendre! non merci plus de parole pour me dire que tout va s'arranger c de la merde c parole! putain de merde!

>>>un msg... "dsl jvoulé venir essay d'avoir ton prochain rdv a 15h jpense fort a toi jtm gros bizou"

s'il m'envoi ce message c qu'il a du entendre que j'étai un pti peu vachemen dégouter... ca va au moin il se sent concerné... j'avou que ca va mieu, comme koi un cou de fil me fai decsendre le moral a -50 et un message me le fai remonter a -10... ben oui pas plus... car je suis degouter kan meme!

a midi g manger pas beaucou pour bien commencer mon ascension vers la ligne d'avant! je veu perdre juska ce que je voye le 46!!!! koi???? je suis pas folle! je veu juste un peu de "ah jsui fiere de moi!" c tro demander!

ptain j'ai gerber apres le repas jme senter mal! pourtan ct pas beaucou! une soupe de feve et pois casser , 2 pomme de terre, et une tomate pis un yaourt 0% au pruneau! ou est l'excez??? hein???

.,+...+____________________ _____________
+........+....+____________________ _______
.+.......+......+____________________ ______
...+.......+..+

llll_lllll_lllll_llllll_lllllll_lllllll_llllll_lllll_lllll_llll

Tu est triste ,.
Tu est inscrite sur la liste
Tu te maquille ,.
Et t'habille ,
Comme une pétasse pour laisser tes trace

llll_lllll_lllll_llllll_lllllll_lllllll_llllll_lllll_lllll_llll
.+...........+........+___
..+............+....+__'__
......+..+..+..+ ____'__
......................+_Tu t'es fais violer,
........................+__Tu ne t'es pas justifier ,
..........................+_ _Tu va fniir par crever ...
...........................+
...........................+
.........................+
.......................+
.....................+...................+......+...................................................+...+.....+ 
....................+...............+..................+.......................................+............+.
...................+...........+...........................+.............................+...............+.....+
...................+........+....................................+..................+.................+..........+
.....................+..+................................................+.....+.....................+............+
.........................................................................................................+...........+
............................................................................................................+....+

mercredi soir j'ai fai ma premiere seance de yoga. au bout de 10 minute kon a commencer je me suis mise a pleuré, je n'ai pas pu me retenir, et d'ailleur je ne pouvai plus marreté! la femme ki enseingne ma allonger et recouvert d'une couverture et ma fai du magnetisme pour me calmer, ce ki a marcher.

j'etai géné d'avoir craqué comme ca, mais ma tante ma di dans la voiture que ca arriver souven que les personne craqye au cour; elle evacu le stress.

j'ai beaucoup aimer, surtou la salutation au soleil que je trouve tres beau.

comment faire??? je vais dans la salle de bain pour me laver, ya ma mere, sa presence ne ma kasiment jamais jamais juska aujourd'hui! je rentre dans cette fameuse piece , elle pleure, je suis une personne de coeur moi, aussi un peu conne car c moi ki est est declencher son monologue!

" ca va pas????"

"ben non keske tu croi!!!! je suis malheureuse, je vis un enfer....."non ne l'ecoute pas angélique , merde je sens a gerbe arriver! putain ! "ton pere il me penetre et il ejacule de suite, sa a toujour ete comme ca!" non!!!!! pourkoi n'est til pas possible de fermer ses oreille comme on ferme sa bouche???? non c pas possible... je vomi dans l'evier! elle se tai! ouffffffffffffffffff j'arrete de vomir en priant kel oublier comment on fait pour parler! "ton pere il en a rien a foutre de toi! moi je savai que tu ete malheureuse mais il voulai rien entendre!"putain jsé pas commen je fai pour garder mon cable! "j'ai rien fait moi pourkoi il est comme ca avec moi" non!!! ta rien fait! tu la juste rendu un pti peu cocu sur les bord mais non ta rien fait! "avant il s'en fouter au cafer kan un gar voulai me violer dan les toilettes, il s'en foutai, il m'envoyer meme diner avec ces client!" putain fai le vide angélique fai le vide!!!! essai de ne rien entendre! "maintenan ton pere vau taper sur mes copain??? et c kan kil va taper sur le garagiste ki a abuser de toi??? hein??? il a peur !!! moi j'irai le tuer j'irai en taule je m'en fou!" mon dieu mais pourkoi elle parle de sa!!! non!!!! casse toi de cette salle de bain angélique!!! je cour dans ma chambre je met la musique elle entre me balancer un truc qui heureusemen ne ma pas attein, je remai la musique plus fort! linkin park avec ca elle me fera pu chier ou sinon elle repartira de ma chambre avec un mal de crane!suis je sa fille ou une eponge ki amasse ses malheur  pour me noyer???
non tu ne maura pas maman!!! enfin j'espere...

journé de merde une fois de plus... pourtan elle pouvai etre excellente!
ce matin g eu rdv a l'anpe, rien de bon pour moi... super! jsui rentré manger et l'aprem j'ai  pris le bus pour rejoindre un copain , ou pluto un ami car il comptai beaucou pour moi... je parle au passer de lui , vous aller comprendre pk. bref j'arrive a son village il pleuver comme vache ki pisse en plus ca cailler, vu kil n'etrai pas la je me suis mise assise a l'arret de bus. je lui en voi un message il me renvoi kil est au lirt et kil arrive dans un kar d'heure et ke je doi monter en haut du patelin pour le rejoindre. vu kil pleuver , ke j'avai super froid et ke j'etai super vexer kil m'ai oublier je suis parti a l'autre arret pour prendre le bus du retour. il m'a envoyer un message kan j'atai dan le bus pour rentré, "t'abuse, tu m'avai di vers 14h. j'avai un bon programe pour nous." jsui rentré chez moi et j'ai sauter sur la bouffe. kan j'ai eu fini de me faire vomir j'ai passer un moment dans la salle de bain en face du miroir a me lamenter... a me demander pourkoi... ptain! fau que j'arrete cette BV! j'en ai marre d'avoir la gorge exploser... mais c ca ou je devien obese... deja que je suis jamais sur d'avoir tout vomi... jme sen mal... jamais je guerirai.

je sort enfin de la salle de bain et je voi ke g un message du gars que je devai voir "moi qui voulai te lécher ta petite chatte et ensuite que tu me suce la bite bien a fond.apres je t'auré pris en levrette. tampis pour toi."    coup de poignard dan le coeur... j'envisage la fin...

oui! jsuis qu'une mauviette! je prefer prendre la porte de sorti! ben oui! de toute facon je suis kub gros tat de merde! je fai chier le monde... j'ai pas de taf.pas de permis. rien... pis mon copain serai mieu san moi je pense. il a un taf, des pote, le permis, pis c un beau garcon. il ne tarderai pas a trouver une nana ki serai normal pas une fille komme moi... je suis riebn moi. tout se ke je lui offre c des larmes...

j'exprime mes doute...

j'aimerai redevenir une enfant...  cette enfant que j'etai kan j'avai moin de 8 ans... car c a huit an que mon malheur a commencer.. une petite fille avec sa maman toujour a ses coter... et son papa, grand et fort et protecteur ... nous etions une famille pleine de vie... et maintenan je peu dire que chacun de nous dans cette famille a songer a la mort... mon papa (c lui ki ma dit) se tenan devant le meuble de la cuisine tar dans la nuit avec des cachet dan la main avec la dure decision entete de vivre ou de mourir... moi... a plusieur reprise... trop de poid sur les epaule une lame de rasoir dans une main et les cachet dans l'autre... j'ai tenter mais jme suis louper... ma mere, un verre d'alcool dans une main et les cachet dans l'autre a hurler kell e veu crever et que j'ai gacher sa vie... pourkoi ce changement??? kavon nous fai de si terrible pour meriter se malheur d'aujourd'huui????

sa peut nous rendre plus fort!!!! c sur!!!! mais pour cela il fau kon survive... ca c moin sur....