fiv 3 aux oubliettes .... 

aujourdhui cest la prise de sang , la je prend mon ptit dej , une douche et j'y vais .

jai un gros problème au travail et ça me rend malade depuis un moment mais surtout depuis jeudi dernier où ça a empiré  , et hier soir je devais régler le problème , alors j'étais très stressé , j'en tremblais quoi ! J'ai horreur des conflits mais je peux pas me laisser marcher sur les pieds comme ça non plus ! 

Finalement le problème na pas pût être resolu car la personne concernée etait absente alors que je l'avais convoqué , tout ce méchant stress pour rien ... Même pas un soulagement a la fin, le problème n'est que reporté ... 

Je suis rentrée a la maison , et j'avais des pertes brunes .... Jai pleuré dans les bras de Jérôme ...

jai envi de partir loin et que les gens me laissent tranquille ! Jai pas besoin qu'on me fasse chier , surtout en ce moment !!

vraiment une journée de merde ...

je me sens faible , j'ai l'impression que je fais que de la merde dans ma vie ... Que j'attire la merde ...

heureusement que jai le soutien de certaines personnes , car seule , honnêtement j'y arriverais pas ! 

j'ai reçu le compte rendu de la fiv ... Bon ben si le blasto il s'accroche pas on sera direct a fiv 4 !!! Ca fout les boules quand même !!!!

sinon ben au taf jarrive a gérer , jencadre du mieu que je peu ... Et il faut que je finisse de chorégraphier !!!! Cest ca le plus dure quand on a pas le droit de danser !!

hier rdv 13h a lhopital de mercy , comme nous n'avions toujours pas de nouvelles , on ne savait pas trop a quoi s'attendre... le matin ça aller , pas stressé du tout, jérome si , il était vraiment pas bien ...

nous sommes parti a 12h30 vers lhopital et la le stress a commencé a monté!! dans la voiture on ne se parlé pas ... lui il se bouffer les ongles comme un fou 

je dit a jerome que deja que la ponction etait le vendredi 13 si la prise de sang est le 1er avril je rigole jaune mdr

donc on arrive la bas , la sage femme arrive et elle nous installe dans la pièce du transfert, elle me dit , sur les 11 ovocytes, il y a un blasto sur le coup j'etais moitier rassuré , et moitier deçu ... sachant que c'est ma 3 eme fiv , sa veut dire 1 transfert et hop 4 eme et derniere fiv !!!

alors je lui dit que je ne suis pas contente de ce traitement et que j'ai l'habitude a de meilleure resultat, elle me dit " on ne parle pas de quantité mais de qualité" ouai ben pourtant on m'a toujours dit a chaque transfert que mes embryons etaient des guerriers , donc je ne crois a ce qu'on me dit! défois on a un peu l'impression d'être pris pour des cons, on est tellement désespéré qu'on goberait n'importe quoi !

ensuite elle me dit que les 3 autres embryons ne sont pas encore "morts" (mort c'est mon terme et je l'ai un peu choqué je ne sais pu le mot qu'on doit dire a la place) et qu'ils sont toujours en culture . donc si aujourdhui ils nous téléphonent c'est que certains sont arrivé au stade blastoooooo!!! 
sonnnneeeeee bordelllll sonnnnnneeeee!!!! 

donc la gyneco arrive , premiere fois que je la vois elle.... bon je me mets en place , elle est pas tres douce mais bon , mon petit blasto arrive et elle me met le catéther... sa dure 5 bonnes minutes, elle arrive pas, elle demande mon bilan d'hysterometrie.

ça n'a pas été fait ...

là je commence a m'inpatienté et je lui dit " pourquoi on ferait pas une echo en même temps ?" 

elle me répond que oui elle va faire sa, comme sa elle verra bien où elle le depose, je lui répond que oui , et c'est aussi très rassurant pour moi!!!!

elle me fait me rhabiller, on sort dans le couloir avec jerome (le pauvre il était a bout de nerf)

et dans le couloir (elle ne savait pas qu'on était sorti) on entend leur discution entre gyneco , donc au debut elles parlent de mon cas pis ensuite ça part sur le fait de savoir qui a déjeuné et quest ce qu'elles ont manger!!! non mais euhhhh mon embryon il attend laaaaaaaaa

elles avaient lair un peu cons en nous voyant dans le couloir mdr 

elles nous font rerentré et elle me font boire de l'eau pour que j'ai la vessie pleine, c'est la premiere fois que j'entend parler de vessie pleine pour un transfert...

ensuite elle arrive a trois , une autre gyneco ,une assistante, et la sage femme avec l'appareil a échographie .

et la on se met en place, et c'est reparti, donc l'assistante me fesait lécho en appuyant tres fort sur mon bas ventre , pendant que la gyneco essayer de faire passer le catheter... en vain, sa n'aller toujours pas, et je commencer a avoir vraiment mal qu'on me farfouille linterieur comme sa... elle me dit "heureusement que vous etes pas douillette"

je lui répond que a force on apprend a prendre sur soi...

elle arrive toujours pas passer le col de luterus... la je commence a vraiment flipper que le tranfert ne puissent pas ce faire...

elle ressort , nettoie le catheter, et revient et la comme par miracle c'est passer comme dans du beurre!!!!!

donc sur l'echo elles ont vu l'envol de mon pti blastooooo

j suis deg j'aurais aimer le voir aussi!!!! lol

donc voila elle enleve tout et elle me dit que je n'ai toujours pas le droit de dansé jsqu'a la prise de sang le 27 mars a cause de lhyperstim, donc je vais m'adapter, et supervisé mes cours assises sur ma chaise... je peux pas me faire remplacé car financierement ça serait la merde...

avec les confirmés ca va , elles savent se gerer, mais les debutantes sont un peu paumé c'est normal, je vais leur apprendre l'autonomie =)

voilaaaaa pour les nouvelles!!! je suis soulagé que tout soit enfin passé!!! et je me sens pas stressé donc ça me fait du bien !

maintenant on attend le verdict! 

je me dit vivement demain que je sois fixé car jen peu plus de ce stress de pas savoir si oui ou non il va y avoir un transfert !!! Je deviens dingue ...

hier après midi jai coiffer une copine et une autre nous a rejoins qu'est ce que sà ma fait du bien , on a trop rigoler , elle m'ont accompagner à la danse , j'ai trouver ca super sympa qu'elle reste avec moi pour me changer les idées

les angoisses sont revenu dans la nuit et ce matin ...

en 2 jours on m'a annoncée 2 grossesses ! 

Jai limpression detre un pantin sur une cible a qui ont balance des flèches pour m'achever !

La biologiste a appelee tôt ce matin 

sur les 11 ovocytes seulement 4 ont survécu ....

plus je fais de fiv moin c'est bon 

1 ère fiv 15 ovocytes, 12 embryons

2 eme fiv 12 ovocytes , 8 embryons

3 eme fiv 11 ovocytes , 4 embryons 

autant dire que je suis triste dun résultat , sachant qu'elle va les pousser au stade blasto , sà veut dire la moitier qui peut mourrir ... Ça fait pas beaucoup 

je suis vraiment déçu ... Souffrir comme pas possible pour si peu cest pas normal ...

vous allez me dire " il n'en faut qu'un pour que sà marche blabla !" Je le sais très bien tout ça mais jai pas envi de l'entendre pour le moment . J'encaisse deja ...

jerome qui été chez son frere a appeler , complètement à coter de la plaque les mecs , ils me sorts des chiffres bidons de la dernière fois , moi je connais tout par cœur , encore hier il croyait quon avait le droit a 5 fiv ... Ah les voitures cest facile , mais les fiv ... Il est complètement larguer !

bref je lui dit au téléphone que sà va pas je suis pas trop bien (il etait 10h) il me répond : ben je reSte chez mon frère je rentre pour midi .

quand est ce quil le proposera " tu veux que je rentre ?" Quand est ce que les initiatives viendront de lui et non que moi je dois les réclamer comme une mendiante !!!!

les mecs !!!!!!!!!! 😤😤😤😤😤😤

donc depuis l'appel je passe par des phases dangoisses avec gros poids dans la poitrine er des phases où je pleure toutes les larmes de mon corps ...

je suis de nature sensible mais la avec les hormones cest pire , et le fait que je sois seule a la maison n'aide pas ....

mes parents ne m'ont pas appeler pour prendre de mes nouvelles ...

ma mère que j'ai vu au début du traitement ya 15 jours n'a pas demander de News 

et mon père silence radio depuis mercredi ...

cest sympa ! 

Donc la cest l'attente du coup de fil ou non de la biologiste ... J'ai tellement peur qu'il n'y en ai pas .... Jen peu plus de tout ca ...

ca devrait pas exister cette galere ... On devrait tous avoir le droit de simplement faire l'amour poir etre parent ...

pour le moment le vendredi 13 ne me porte pas chance

 aujourdhui  cest vendredi 13 , je n'aime pas ce jour mais bon pas le choix

ce matin comme tout les jours de ponctions je ne marche pas droit tellement la douleur etait forte 

ensuite ca a été vite je suis vite monter en sallé d'attente coucher , j'ai eu une étudiante pour ma perf qui m'a mal percer ct pas douloureux mais elle m´ a fait un œuf , en fait tout le produit est partir a coter sous la peau , ca a fait une grosse boule ct impressionnant 

ensuite une autre dame est revenu et me la bien faite . 

Ensuite hop au bloc , vite endormi pas le temps de parler de granD Chose 

salle de réveil lhorreur !!!! Douleur 8/10 , jetait en larmes jarrivai pas me détendre la douleur etait horrible dans tout le bas ventrès et dans le dos ... On me met spasfon dans la perf

 Dans ma tête encore une fois je me dit " pu jamais jen ai marre !!!!"

lanesthesiste inquiète arrive et me dit que c'est normal a cause des kystes 

des kystes? Euh je suis pas au courant !!!

Bref je redescend en chambre 

Jérôme arrive , quel soulagement de le voir 

la Gyneco arrive , ct une autre elle m'explique que les douleurs etaient normal il m'ont prélever 12 ovocytes.

je lui parle des kystes elle me dit que non cest des ovocytes qu'elle parlait ! Ok ben emploi les bon termes au lieu de me faire flipper !

je lui demande si je suis en hyperstim vu les douleurs , elle me dit que "  oui " donc très attention .

pour le moment , interdit de danse jusquau transfert qui aura lieu mercredi si tout vas bien ! Car risque de torsion des ovaires .

jai bien aimer cette Gyneco , très patiente , et tres à l'écoute .. ❤️❤️❤️

donc voilà maintenant on attend dimanche l'appel de la biologiste !!!! 

alors lundi javais rdv pour le monitorage , yavais du monde mais je suis vite sorti , elle m'a dit que tout se developer bien et que je devais revenir mercredi pour un deuxième controle et que la ponction serait vendredi ou samedi 

l'âprem jappelle la sage femme pour les dosages , et elle me dit que la ponction est vendredi , décapeptyl mercredi soir etc ...

et la je lui dit " comment sà se passe pour l'anesthésiste?" Elle me dit que je suis noter en anesthesie locale  la je lui dit 

" euh moi on m'a rien demander , je souhaite générale " elle a un peu râler mais c'est bon 

elle a aussi râler que je n'avais pas l'ordonnance pour l'infirmière pour le decapeptyl , qu'est-ce ce que j'y peu moi .

jy vais cette aprem la chercher comme jai rdv avec l'anesthésiste .

jai du annuler mes cours de danse de l'âprem , le directeur avait peur que les parents râlent car la semaine dernière yavais pas non plus car ct carnaval . ça jy peu rien non plus . S'ils ne comprennent pas tampis ...

depuis ce matin je ne fais que de pleurer 

je me sens tellement pourrite , je suis épuisée , je n'ai envi de rien ......

mais a qui puis je le dire .... Les gens travaillent et ne comprendrais pas ma fatigue 

jai des grosses angoisses depuis ce matin et des envis morbide ...

la seule chose qui me retiens cest que je suis en traitement donc stop les conneries ...

jai pas envi d'aller' ers les gens quand je vais pas bien , je lance des ptite signaux pour faire comprendre que cest pas le top mais sà sarrette la .

je sais pas si cest le traitement qui me rend si fatiguée et triste ou si cest a cause de Lendo mais ça va vraiment pas 

je me sens vraiment seule ....

aujourdhui j'étais pas bien , migraine... Et une énorme fatigue ... 

La journee c'est plutôt bien passer jusqu'à se soir , apres le cour débutante je le suis senti comme vidée , pu d'énergie ... J'avais envi de chialer  tellement gt mal .... 

jai essayer de donner mon cours tant bien que mal , sans le dire franchement jai montrée que j'étasi fatiguer . Je voulais qu'on me laisse trankil ... on dirai qu un rouleau compresseur merait passer dessus ...

jai peut etrut etre etait un peu sévère avec les filles et je m'en veu mais bon tampis ... Au moins jai avancer sur la chorée 

comme sa la semaine pro on pourra rebosser tout ce quon a vu auj . 

Sinon ben jen ai marre de ce mal etre ... 

Quand cest comme sa jai enci de disparaître ... De pu voir les gens , de pu devoir prouver que je suis si ou ca ....

jerome ma dit que sà se voir depuis hier que je suis pas bien , je suis pale et toute molle ....

je remarque que les gens sont compréhensible a un certain point ! Une crise dendo sa va, mais une tout les mois cest trop pour eux ... Il comprenne pas , il croient que je fais expres d'être mal comme sa , que sà mamuse !

Jai envi d'hurler que sà va mal ! Pas pour de la pitier mais pour de la connaissance de cause .

je suis comme sa parce que .... Ils le savent et pourtant chaque moi cest comme s'il le découvrait " qu'est ce qui t'arrive ?"

jai mes regleś , souvent on me répond " ah je compatis je les ai aussi  cest chiànt"

jaimerais aussi que ce soir que " chiànt " et que sà ne gâche pas ma vie ...

jen ai marre d'etre moi , je ne m'aime pas . Je suis bonne a rien ... Je me sous estime sans arrêt , jaimerai tellment avoir confiance en moi! Les gens se sentirai plus en confiance avec moi si j'étais sur de moi ... Et bien non je me rabaise tout le temps ... Je me met pas en avant , je me croit capable de rien ... Certain sà les arrange je le sais! cest tellment rapide de m'effacer . Pis une ptite réflexion et hop je suis mal et je me met en retrait .... 

Voila mon humeur du soir .... Déprimant hein ?

jai enci quon me dise quon est fière de moi , de ce que jentreprend ... Je me donne tellement de mal dans tout ...