message a tou mes lecteur et amis: je stopp mon blog... se n'est pas ma decision a moi. mais c'est pour le bien de mes parents.

j'ai fai se blog pour vider mon sac, il m'es benefique, je ne l'ai pas fai pour que ma famille m'espionne et dise du mal de mes paren et moi...

sa m'attriste de l'arreter... je l'aime se blog. il fai parti de moi. c'est mon histoire. c'est mon defouloir...

je vai en commencer un autre. pour ce ki veule avoir l'adresse laisser moi un commentaire et je vou enverrai l'adresse par mail. car j'ai besoin de vous. je peu pas me couper du monde comme ca et tout garder pour moi. je vai effacer tout les favori pour kon ne puisse pas retrouver ma trace. je ferai un blog anonyme, seul mes contact seron ki je suis.

voila...

gros bisou.

mes larme coule sur mes joue. je n'en peu plus. je ne peu pas imaginer ma vie san lui. je sens un vide profon et froi dans mon coeur... ca fai mal comme un coup de poignar... je ne pourrai pas...

s'il ne vien pas demain je pense que ... je ...

sa sert a rien. je ne pourrai pas vivre seul je ne pourai pas. j'ai besoin de lui. je l'aime.

pourkoi je suis amoureuse... l'amour dans ces conditions sa fai mal. je n'aurai pas du manger se midi. la g la gerbe.

je lui est envoyer un message pour lui dire que je l'aime... il ne me repondra pas je le sai... pourkoi??? pourkoi suis je comme ca?

non j'en ai marre.

bon... euh... par ou commencer...

hier soir mon copain est venu me voir, et j'ai eu une crise d'angoisse violente, sans raison, je ne comprenai pas... je n'arrivai pa a me calmer, je croyer que j'allai exploser, j'en pouver pu, ca a duré une demi heure, il ne bougeai pas. on s'es pri la tete apres, et il ma di qu'il en avai marre de vivre dans le conflit... alor je lui es demander de prendre une decision. il ne ma pas repondu. kan il est parti je lui est envoyer un message pour lui dire que j'avai besoin d'etre fixer donc, si il veu continuer avec moi ben il vien me chercher samedi a 14h, comme ca sil vien pas je serai fixer.
ce matin j'etai mal. je sui sorti kan meme, et j'ai failli ravoir une angoisse alor j'ai biper Béa, elle ma direct rappeler, et sa ma calmer. dans le bus sur le chemin du retour je reflechisser a l'avenir sans lui. je reprenai espoir peu a peu, lorsque j'ai eu un message sur le repondeur, un salon ki a rejeter ma candidature... voila!je repren espoir et voila kon me plante en pleine monté! j'en ai marre...

ma vie reste en suspent.

je ne parlerai pas de ma soiré d'hier soir... gt decu... bref! on ne change pas une personne en un jour!

      ce matin j'ai ete a la banque et j'ai croiser un ami que je n'avai pas vu de longue date! on s'etai perdu de vu car mon copain de l'epoque voulai lui casser la gueule!

sa ma fai plaisir de le revoir! il ma di qu'il m'avai vu dans le journal, et on a discuter, ben le pauvre il a pas une vie toute rose... kan je l'ai connu, il etai deja sujet a la depression, droge , alcool... on passer nos aprem a boire pour oublier... mais la il s'enfonce... c'est triste. il est tellemen genial, la il se detrui, en aurai di qu'il n'avai pu rien dans le crane, il parler d'une facon beu beu... je lui est donner mon tel comme sa je pourai le revoir et kon discute...

j'espere kil va passer une bonne journée san boire tro! je les croiser a 10H30 et il avai deja une bouteille de vin sur lui...

mon copain est venu hier soir a 22H30. je lui est demander sil avai lu ma lettre, il ma di "oui mais je me souvien pu tro de quoi sa parler."        ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!! la rage a monter d'un cou. il ma fai une reflexion comme koi je fesai la gueule. la tension monte... mes penser se bouscule... un plan se met en place... la lame est sur le meuble, je me leve discretemen et je la prend, j eme remet dans mon lit a coter de lui et je commence doucemen... ca saigne. j'appui un peu plus...  la crise d'angoisse ma épuiser je m'endor la lame a la main. je me reveille car il tousse. il se leve et me dit "j'y vai".j ele raccompagne, il m'embrasse. je n'ose pas lui dire adieu... je lui envoi par SMS direct. j'enten sa voiture demarrer a fond. il s'en va.

c'est fini... je met un plan en tete. jeudi je vai chez mon docteur, je di que g besoin de calman. j'atten le soir, je me couche et je l'es gobe... oui je ferai ca. je prendrai tout les xanax et je finiré les norset. ... mol n portable vibre , il essai de me joindre... keske je fai... je veu mourir , ca sert a rien de le rappeler... j'hesite... je le rappelle. il decroche, il pleure..."bébé fai pas de connerie stp..."

...

je ne parle pas. je c pas koi lui dire... "tu m'a fai du mal, j'en ai marre, tu ne fai plus attention a moi, tu m'aime plus, je te soule je le sai, la preuve tu t'en fou des message que je t'envoi et des lettre que je t'ecri... j'ai mal au coeur"

il pleure, il me di "je t'aime , c pas ce que tu croi... je suis rassuré, tu ne va pas faire de conneries" 

je chiale " je c pas encore si j'ai envi de continuer a me battre, j'en ai marre de m'en prendre plein la gueule."

...." je t'aime, fai le pour moi... stp"   

je ne sai pas koi dire... j'ai tellemen envi de mourir... je me sentai meme apaiser en mettan mon plan en place... j'hesite..
"ok... mais je te previen que j'en ai marre. j'espere passer une bonne journé demain sinon... voila koi!"

il est rassuré."demain soir je vien et je te fai plein de bisou et de calin, je t'aime!" 

on verra bien... je sai pas se ki le retien avec moi, alor que kan il est a mes coté, il ne fai plu attention a moi, il joue  a la play, il fume, il boukine... bref, je suis pas la...

je c plus koi dire... je suis en mode en attente de réponse de la vie.

point positif >>>>> j'ai perdu 200 g!!!!

apres mettre fait vomir, j'ai vu que j'avai un appel en absence et un message sur mon repondeur, c'est une patronne d'un salon, ki me di qu'elle ne peu pas me signer le papier pour les assedic! la tension est monter d'un coup! j'ai fai du sport pour me calmer. A 16h j'avai rendez vous chez une psychologue de thionville, je suis arriver la bas, l'ambiance etai chelou! encen, musique de yoga... bref je me suis installer et j'ai bouquiné, le fait kil y ai cette musique de fon, ma apaiser, mais bon au bout de 10 minute j'avai envi de donner un cou de pied dans la chaine stereo!

16h15 elle ma recu, j'entre dans une piece avec un fauteuil au centre et un autre plus loin, toujour cette musique. elle me di de m'installer dans le fauteuil du centre, je m'execute. alor on a commencer a parler... bla bla bla... les larme couler... ben oui c toujour dure de raconter toute sa vie en 1H! bref elle ma dit que j'avai la volonter de me battre ca se ressenter.

je suis rentré chez moi, gt stresser... j'ai essayer de me détendre. mais bon j'avai du mal, j'ai essayer de regarder 7 a la maison, sans faire mille chose a la foi!!!! j'ai reussi! mais bon j'etai stresser... a 18h15 j'ai fait la couleur a ma mere. j'ai fai duré juska 19h pour que ca m'occupe. j'ai manger ma poire, lentemen. la j'atten que ma mere est fini de se laver la tete pour que je lui fasse son brushing. je stresse toujour... j'ai envi de prendre mes 2 xanax ki me reste et mon norset et dormir juska demain... arff en plus demain , c la peser!!! non putain j'ai peur. je sen mon corp gonfler d'un coup!

c'est tro dure... cette vvie... ce combat sans fin... ptain commen je vai tenir juska ce que mon copain arrive! et ce putain de psy ki m'envoi pas d'ordonnance... et mon medecin ki repond jamais au tel... j'en ai ras le CUL!

1H50 avant 22H... tout se temp la a tenir... apres sa ira mieu, il sera la. oh faudra que je fasse miss sourir car sinon on va se prendre la tete car je tire la gueule... mais commen sourir quand on se coltine un corp kon a pas envi d'avoir!!! un corps degueulasse, rempli de graisse! un corp pourri par un mec degueulasse!

je ne suis meme pas morte tout a lheure en vomissan! j'étai a bout pourtan! je trempbler , j'avai des sueur, la tete ki tourner et je continuer a enfoncer mes doigt plus profondemen... mais j'ai arreter... ma mere est arriver...

j'ai craquer... la tentation etai tro forte... j'ai englouti une dizaine de chocorem, plonger dans du lait. bon au debu je macher et recracher. et a un moment ... JAI AVALER!!!! non.............. apres ct le deluge... une foi le ventre plein je me suis fai vomir... je suis pas sur de tou avoir vomi... alor la je me suis mis un laxa, j'atten kil agisse; je boi un verre d'eau et rebolote! je me refai vomir! apres je vai faire du sport. et se soir, je mange un pomme, juste pour que mon estomac travaille...

pfff... kan je voi ce ke j'ecri je me reconnai pas...

ki suis je??? une exclave d'ana et mia...

si seulemen je pouvai mourir tout a lheure... je me fai vomir, je tombe dans les pommes et voila... la mort m'emporte...

voila je vien de manger... bon j'ai fai une tite crise, macher, recracher... mais je ne me suis pas fait vomir... malgres que g envi!!! putain j'ai envi!!!!... non!!! retien toi angélique!!! ptain en plus il fai super froi dehor, sinon je serai deja dehor!!! vivemen l'été , mais bon la c mal barrer g encore le temp! c'est bizare ces periode ou je veu vomir apres les repas, des periode ou je ne veu plus manger, des periode ou je veu bouffer nimporte quoi et me faire vomir après! je compren pas... bon heureusement il y a des periode normal!

j'avou , vous savez se que j'ai envi la!!! de me faire une bonne crise, de bouffer plein de cochonerie! de les avaler; et de les vomir!

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
non il ne fau pas!!! mais j'en ai tellemen envi... des idee me vienne en tete!!! j'aime pas... ne pas manger demain et me faire une PUTAIN de crise!!! tout engloutir et tou degueuler!!!! nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnn svp "gateau, chocolat, sucré...." barré vous de mon esprit!!! laisser moi trankil... fau que je vomisse! non...!!!!

je ne peu pas dire que je garde la tete haute car c'est faux. je reste la, sans vie, tro peur de sourir, tro peur de pleuré. je suis la, c'est tou.

c'est compliqué mais c se ke je ressen.

hier g eu le droit a une reflexion de mon copain "ptain arrete de faire la gueule"   ... pourtan gt normal en train de mater la télé. je doi avoir une gueule vachemen desesperente! enfin bref, comme je le disai ,je reste la. je verrai bien. je zone comme un zombie. peut etre epuiser de me battre, je me laisse un peu aller dans le couran. maintenan je verrai bien ou il va me porté..

j'ai ecrit une lettre de 3 page a mon copain. j'y est vider mon sac, ca m'evite de chialer devan lui car ca le soule, pis g pas tro envi de me prendre une baffe.

voila.... je marche dans le brouillard... je suis zen la... c bizare comme sensation...

comme toujour mon esprit reflechi tro tro tro... ne le voyan pas arriver je suis sorti prendre l'aire. je me suis arreter a la mairie et j'ai boukiné. ah oui je me suis pri un "vas te cacher" par un gars que je ne connai pas... sympa...

g eu un message de mon copain comme koi il  essayer de me joindre alor je lui est di que j'etai a la mairie. il est arriver et en fait il m'avai di hier soir kil devai faire un truc avan de venir chez moi, et MOI comme une gourde j'avai oublier! jmen sui voulu... j'ai encore pleuré... il en a marre je le sens, c'est un peu normal vu la facon que j'ai reagi...

ptain sale cervelle de moi! elle poura se debrancher!!! et reflechir a deu a lheure!!! arff...

bon je me suis excuser... je m'en veu encore.

mais bon il fau que j'arrete de broyer du noir comme ke je le fai si bien! c la chose que j'arrive le mieu a faire!!!!