Moral toujours aussi bas ... Samedi soir j'aurais du faire mon anniv mais vraiment pas envi ... Avex Jérôme on a regarder "quest ce qu'on a fait au bon dieu " et j'ai pleuré devant car il fêter noel yavait les enfants et les ptits enfants ... Ca ma fait monter une grosse angoisse ! Vendredi aprem je suis allez voir une amie a moi qui m'a raconté qu'elle a fait une fausse couche récemment , ca m'a fait tellement de peine pour elle que j'ai pleuré ... Ensuite elle ma demander où j'en était et j'ai refondu en larme ... Demain jai 28 ans ....

Vraiment pas le moral en ce moment ... Pu envi de rien

Pour ceux qui me suivent depuis peu , vous ne connaissez pas Ana ! Ana Cest qui? Ana Cest un vieux démon qui a rendu ma vie impossible il y a quelques années . Ana est vicieuse , elle attend les moments de faiblesse pour revenir ... Depuis l'ouverture de l'enveloppe samedi , elle est revenu chuchotant à mon oreille des petites choses pour m'entraîner avec elle ... Depuis samedi les repas sont redevenu une angoisse , je ne termine plus mes assiettes , Comme si elle était en face de moi a me dire " tu es sûre de vouloir en manger encore ?? Je pense que c'est pas bien " Le midi Cest moi qui fait les repas donc je me met une petite dose comme sa je fini mon assiette et jerome capte rien mais le soir Cest lui ... Hier il ma lancer un regard quand jai repousser mon assiette , un regard qui voulait dire " Ptain Angie tu me fais quoi la??" A ce moment la j'ai pris conscience que je suis dans une petite phase de replonge ... J'en ai une chaque annee , des moments où je suis vulnérable et que je me raccroche à cette Ana .... Heureusement que jerome est la , car rien que par sa présence il me protège . S'il n'était pas la . J'aurais déjà replonger dans l'anorexie ...

Lorsque l'on est déprimée on se rend compte de beaucoup de chose , ou alors on devient paranoïaque je sais pas ... Je suis le genre de personne a ne jamais appeler a l'aide directement ... Je vais jamais envoyer un message pour demander a une copine de la voir car je vais mal ... C'est peut être un défaut je c pas mais je suis comme sa . Et je l'ai toujours été ... A force mes amies devraient le savoir non ? J'ai eu des messages pour me dire " si tu as besoin je suis la " Oui j'ai besoin mais je n'ose pas . J'aimerais tellement qu'on me dise " allez angie cet aprèm tu viens on va se promener " Mais non ... Et vous allez voir qu'on va me faire une réflexion comme quoi j'appelle jamais quand sa va pas. Je vais encore me faire engueuler ... Depuis samedi apart mes sorti au boulot , rien ... Je reste la seule... J'ai très rarement un message " ça va ?" Euhhhh depuis dimanche j'en ai eu 2 ... Je suis peut être de mauvaise compagnie . Les gens n'ont pas envi de gâcher leurs journées avec une déprimé de la life ... J'ai dit a Jérôme samedi qu'on avait besoin de passer du temps tous les deux ... J'ai du mal m'exprimer car dimanche matin il est parti a la pêche et ma laisser toute seule a la maison ... Et dimanche prochain il part avec son pote a une brocante . Je me sens tellement seule . En plus j'ai mes règles , je me sens vide , fatiguer . Sa va vraiment pas . J'aimerais retournée a jury faire un break.

Donc hier matin a 6h je me suis lever pour pouvoir être la a l'ouverture du Labo . Jarrive a 7h pile la bas . La dame me demande si j'ai eu des pertes je dit que "non" elle me sourit et je lui répond que sa ne veut rien dire . Lol elle me répond "Ouh la vous en êtes a votre combientième transfert?" Bref on discute un peu et elle me dit que les résultats seront près a 11h . Je vais acheter des croissants pour le ptit Dej et je rentre . Sachant que je serais absente la journée c'est Jérôme qui ira chercher les résultats et nous les ouvriront ensemble le soir . Bref je pars avec des moments de stress tout au long de la journée ... A des moments je m'imaginer voir le taux positive , la joie , le soulagement , je m'imaginer appeler mon père ... Pis vite je me reprennais en me disant " stop on s'enflamme pas..." Je suis aller faire une chignon a une amie en fin de journée et je suis vite rentrée . Jérôme arrive en même temps que moi , on se met assis j'ouvre l'enveloppe et la . NÉGATIF! J'ai pas réaliser sur le coup ... Pis je me suis mise a pleuré, jarriver plus respiré ... J'en ai même vomi ... J'ai appeler mon père en larmes , il est déçu , ne comprend pas pk malgres tout nos efforts sa ne prend pas . Jérôme et moi avont pris une décision et nous allons faire une pause . Je ne suis pas prête a repasser par la ponction . Nous reprendrons en janvier , sauf si ils décident de me remettre en ménopause , la par contre je ne veux pas donc on continuerais ... Cette pause c'est pour qu'on se retrouve un peu jerome et moi car notre couple a pris un sacrée coup dans la gueule ... Donc la ménopause ne servirait a rien de ce côté , car c'est pas avec l'absence de libido que sa va aider ... Donc voilà , je me prépare a avoir mes règles et a souffrir ... Cette pause servira aussi a repartir plus fort dans se combat , car la je n'y crois plus . Je ne me vois plus mère ... Cette image de nous avec des enfants qui était si nette au début s'est flouter petit a petit et là elle a disparu ... J'ai vraiment besoin de soutien... J'ai besoin qu'on me réconforte ... Je me sens si fragile , je résiste a ces pensées morbides car je sais que je suis capable du pire . Je l'ai déjà fait par le passé . Mon père pense que c'est une bonne décision de faire une pause , il me connaît on sait que je risque de craquer ...

Je suis en plein doute ... La prise de sang approche , j'ai repris les cours de danse depuis hier, et je me pose 50000 questions ... Je me dit que toutes les fois ou je suis rester au repos sa n'a pas marcher , la dernière fois je suis sorti et j'ai même danser ça n'a pas marcher ... Alors la je suis perdu ... C'est la rentrée niveau danse , c'est le moment accrocheur au niveau des élèves , j'ai envi qu'elle reste alors je me donne a fond ... Peut être trop ... Ce soir j'exprimais mes doutes a Jérôme et aucune réaction c'est limite il change de sujet ... Je me dit que je vais regarder des vidéo de fitness enceinte pour faire un échauffement a mes filles sans prendre de risque pour moi , je lui dit ... Zéro réaction , entre temps le chat l'a énerver ... Il me sort "je vais me coucher" Ok en gros rien a foutre de mon gros doute et mal être de la soirée .... Monsieur est trankil dans ses baskets ! C'est pas lui qu'on transfert et qui porte le poids de l'avenir sur ces épaules! C'est pas lui qui grossi de partout avec ces putains d'hormones ! C'est pas lui qui supporte les 1000 autres effets secondaires de ces putains d'hormones également ! Pourtant je fais des efforts pour vivre normalement et ne pas en parler h-24 et penser a autre chose! Sa marche tellement bien que dans mon entourage les gens oublie même que j'ai eu un transfert ! Et dieu c'est que c'est dure d'empêcher une femme de se prendre la tête pour rien lol ! Il n'est même pas fière de moi .... Et quand je lui fait la reflexion il me répond même pas et préfère m'envoyer un sms alors qu'il est dans la chambre et moi sur le canap ! Il m'énerve quand il fait sa ! Donc il me dit que sa l'énerve de me voir si mal dans ma peau et qu'il a envi de me demander des truc mais qu'il ose pas ! Je le donne en mille ce qu'il a envi ( dsl je suis énerver alors je suis trash) monsieur a envi d'une bonne branlette pour vider ses bourses ! Et moi j'ai envi de quoi ? Un peu de soutien !!! Il ne me demande jamais si j'ai mal au ventre ! Si sa va ! Il ne ma même pas demander comment c'est passer ma rentrée des cours ! Par contre il faut que je l'aide avec son litige sur paypal et faut bien sur que je soutienne dans son litige ! Dure comme épreuve n'est ce pas ! J'en ai vraiment ras le bol de tout sa ! De vivre ce quotidien a se battre pour avoir un bébé .... J'ai vraiment des moments ou je me dit que je vais tout abandonner ... J'en peu plus physiquement , nerveusement et psychologiquement ! Pfffff