on été en voiture avec mes parent pour aller chez mon grand pere lorsque le telephone portable de ma mere alor j'ai decrocher et ct mon infirmiere elle a demander a parler a ma mere ...

kan elle a racrocher j'ai demander : alor keskelle a dit?????????????

ben angélique, lundi je vien avec toi au rdv avec l'infirmiere pour discuter de jury, il ya  une place pour toi tu rentre mardi ou mercredi...

non...non!non....deja???? mais je suis pas tro prete... comment je vai annoncer ca a mon copai,n?  ke de kestion trote dans ma tete....

demain je vais avec mes parent pour voir comment c'est l'hopital et poser des kestion a l'accueil... j'ai peur...

peur de l'endroit... peur ka mon retour tout est changer... tous soit different... peur d'etre seul et que mon copain me laisse tomber... non il m'aime! il me laisseraa pas.... hein?c pour nous et notre avenir... je doi le voir ce soir j'ai peur... peur kil me fasse du mal en parole car il ma deja dit qu'il ne viedrai pas me voir car il n'aime pas l'endroit!

c'est pas possible tous ca c un cauchemar!!!! oui je vai me reveiller!!! et etre normal, vivre une vie des plus normal ki soit...

une vie... avec jérome... deux enfant... un garcon et une fille... un chat un chien... je suis coiffeuse et lui a heriter de la pizzeria de son patron... on a une petite maison bien trankil... on s'aime... on est heureu ... heureu d'avoir survecu a tous ca... un pti bonheur de nous voir ensemble...

avec mon pere apres on est passer a la tombe de ma mémé pour prier ca ma fait du bien et a mon pere aussi... ele est parti tro vite ma mémé... c'étai une personne extraordinaire! plaine de vie...
mémé je t'aime... je suis desoler d'ou tu es tu me regarder et tu dois etre triste de voire ta petite fille comme ca! je vais essayer, je vais me battre! je vais resster a l'envi de te rejoindre... je vais te faire des bo arriere petit enfant ! il auron tes yeu! et ta gentillesse!

encore une nuit a trans pirer a faire des reve bizare kasiment dessauchemar...

rituel du matin... poids:47KG 400

super j'ai perdu... je suis contente! je me suis bu un bon lait bien chaud!
et je vais vite m'endormir avant de me laisser tenter a aller le vomir...

anorexie, je suis sa proie ,elle me bouffe,elle se nouri de mes sourire et de ma joie pour n'y laisser que la tristesse... j'ai le teint pale sans couleur comme pour me preparer a me voir morte je vit dans ce corp de mort... on est deu dans ce corp et anorexie envahie mon ame me rendan sans vie et sans espoir, me fesant rependre le sang sur mon corp et le malheur dans ma vie, me rendan coupable et egoiste enver les autre... je me bat contre toi anorexie tu as gagner du terrain mais j'ai decider de ne pas baisser les bras et je vai te contré enfin du moin je vais esssayer pour moi, pour mon avenir, pour ma famille, pour mon copain!

anorexie je ne me laisserai pas faire! je ne te laisserai pas gacher mon avenir avec jérome!

merci d'avoir repondu c'est super gentil!!

ca fait plaisir de voir ke le bonheur peu venir apres la maladie!!! c'est un bel espoir!!! en plus tu a l'air bien dans ta peau... c'est super... keske j'aimerai etre en accord avec moi meme et defois me dire kan je me regarde " c'est vrai ke je suis pas mal" et me dire ke je suis fiere de moi... ralala me la peter un peu koi!!! envoyer bouler les gens ki le merite sans avoir peur!  avoir une personnalité! oui une personnalité!!!!!

rituel... 47kG 500
ben vous savez koi??? je suis pas contente! pourkoi? j'ai honte moi meme de penser ca c pour dire...

c'est vrai kan une semaine j'ai perdu a peu pres 1kilo... mais depui hier ben j'ai pris100 gramme! alors jsuis pas contente! je me suis permi un lait chaud saveur chocolat mais je croi bien que ce sera le seul... bon c vrai ke je n'ai pas fini ma nuit donc je vai peut etre perdre encore...

rituel...47kG 400!!!!

jsuis contente!

aujourd'hui c'est peut etrre ma derniere journée de liberté ou pluto de soufrance avec le monde...
cette nuit encore des reve bizare... moi a moitier nu alonger sur une route an plein milieu du diam's dans les oreille...keske je foutai la?

je l'avou cette tourte au pomme je n'est pas resisité a l'envi de savoir kel gout elle avai donc je les mis dans la bouche, et je les recracher... ben c'est vrai que c'est pas mal! mais je n'allai kan meme pas l'avaler je ne voulai pas gacher ma journé! j'aimerai taant perdre encore 1 ou 2 kg avan de rentré la bas!!! mais je c que c'est impossible! oh purée j'angoisse! je n'auré pu mes rituel et tou et tou... comment va se passer le changement? deja kan je dor chez mon copain j'y pense... kan il me ramene le matin je cour dans les escalier de l'immeuble!!! avant de dire bonjour a mes parent c'est un laxatif!!! et ben.... j'avous ke c'est grave la...
en tout cas vu le poids de la balance ce matin je me suis permis d'ajouter un sucre dans mon lait! ct tro bon!

aujourd'hui rdv avec mon infirmiere... rdv 11H.. au programm de ce rdv: mon entrée a l'hopital de jury...je vais en savoir un peu plus sur qui m'atten las bas!

voila ce matin rdv avec l'infirmiere et donc je rentre demain a jury...
j'ai deja prepares mes sacs il me reste encore kelke petit truc...

tout a l'heure j'ai fait la couleur a ma mere et j'ai louper... jme suis senti mal j'ai exploser en larme! j'ai voulu me punir je me suis fait vomir j'ai donner des coup de poing ou je pouver...
la je suis calmer ca va...
mon copain est venu ... j'ai mal au coeur de kiter tout ca...

sayer mon amour de ma vie ma dit au revoir... j'ai un peu pleuré mais ca va... je penser pleuré plus!

il est parti tro to... je penser kil resterai plus...

sinon ben jme suis peser et je me suis mis un laxatif pour me rassuré et pouvoir perdre kelke gramme...
j'espere aue j'auré une chambre seule la bas comme ca je pouré continuer les laxatif discretemen car je me voi mal le faire devant kelkun!

bon ben voila... je suis toute seule dans mon lit j'ai sommeil mais j'ai peur de dormir car si je dort ca va passer vite la nuit...et je serai deja demain... j'ai peur ... j'ai peur je commence a angoisser...

aller tous va bien se passer... les autre seront gentil avec moi... j'ai tellemen peur des gens...
non je veu pas y aller...
si il le fau... il le fau...
c'est dure!!! en plus ya personne sur msn pour discuter... mes parent dorme... et vau mieu pas que je me parle a moi meme!

tout d'abord merci nelka pour ton commentaire! et non ce n'es pas cretin de me dire bon courage lol car j'en auré besoin...

rituel... 47kg500

derniere fois que je monte sur cette balance a 4H 4H30 du matin... pouah j'aimer kan meme bien me reveiller a cette heure la! le rupture entre mes rituel et moi va etre dure!

dernier lait chaud du matin... pouah je les savouré...
ah non en fait c'est mon dernier lait chaud pour de bon!!! car je prenais le deuxieme a midi et la je serai deja la bas a cette heure la...

il vont me trouver tres bizare la bas si je leur raconte!!! dois je le faire?

bon voila... la nuit passe et elle a envi que je lui tienne compagni...

tout a l'heure je crever la dalle pour me calmer j'ai bu une tisane donc la sa va! ouf! car je ne sais comment gérer une faim nocturne!!!! en tout cas je suis fiere de ne pas avoir craqué!

ptain la tete que je vais avoir apres... en plus c une grosse journé aujour'd'hui... je rattrapperai le sommmeil avec une bonne sieste dans l'herbe ... mmmh... kel bonne idée...

sinon ben aujour'd'hui je me suis peser 46Kg 900 jsuis satisfaite! en tout cas je remange normal koi! jsui contente, épanoui et j'aime la vie...

sa me fait du bien de me sentir si bien lol!

sinon coté bouffe ben je trouve que tout va bien!

jvous fait un resumer de ma journé d'aujourd'hui vous me direr se ke vous en penser

petit dej: un bol de lait, un yaourt nature, des cereale au fruit et la moitier d'un pamplemousse

midi: de la salade de toute sorte, du thon et de la puré de courgette. une banane

gouter: une pomme

diner: de la salade de toute sorte , la moitier d'un avocat. la moitier d'un melon.

alors vous en dite koi ? coter boisson j'ai bu de l'eau, uncoca ligt et du st yorre

je sais kil y a pas grand monde ki vien sur mon blog mais bon pour ce ki vienne je mettrai les astuce que la dieteticienne ma donner poour se sentir en pais avec la nourriture. en tout cas jpeu vous dire que je pese  moin k'en etan anorexique et que je me sens moin fatigué ( la preuve je dors pas lol) et que tout va mieu dans ttou les sens du terme!

en tout je souhaite la guerison de tout le monde!

bon je vais essayer de dormir bisou

pourkoi guerir si c'est pour voir ca!?

kel moment horrible... je me mele tro de leur affaire c'est vrai mais je suis tellemnt revolter de tout ces mensonge que j'aimerai tan que tou soi plus clair!

pourkoi? pourkoi?

hier ma mere ma menti encore une fois... elle me di que son docteur a appeler et kel doit faire des piqure c urgent donc elle doi aller au labo...

mon pere ne la croyer pas mais moi jme diser que kan meme elle mentirer pas comme ca?... ben je me suis tromper... mon pere a appeler son docteur et moi je suis aller voir au labo et rien de prevu cet aprem...

degouter kel puisse mentir sur sa santer!

elle est rentré ver 16H et je lui est demander "commnent c passé tes piqure"

elle me dit que tout c bien passer et je lui demande a kel labo elle a ete et elle me repon exactemen celui que j'ai ete voir... alor la ct tro je n'ai pas pu me retenir!!! je lui dit "menteuse"!!!!

elle ma traiter d'espionne! je lui est dit que ct malsain de mentir sur sa maldie

elle sen fou ! g di "ok ben demain je vai mourir g un cancer du poumon!!" elle ma dit "BEN MEUR"

j'etai tellemen retourner que g du courir vomir!

je lui est ecri une lettre ou je lui diser que si elle voulai jouer a l'ado ben ce n'etai pas l'endroi pour ca!

il se sont parler apres et mon pere est venu me dire que tou reposer sur moi! c moi ki choisi sil doive divorcer! encore moi!

mais kil me laisseen paix j'ai 19 ans je me trouve jeune pour faire la mere de mes parent!

a moin kan age mental ils aient moin de 10 ans! c fort possible

si proche du but!!!! mon pere etai sur de lui! ma mere allait enfin payer pour ces faute et je c pas ski c passer mais il ne veu plus divorcé

il me di kil a peur de rester seul... okok mais bon ca veu dire retour a la case depart!

mensonge quotidien!

moi je ne renou pas le contact avec ma mere elle ma tro mis dan la merde! moi au moin je vais lui faire comprendre kel avait tord! mais bon elle a bien reussi son coup! elle a trompé mon pere ma accuser et maintenan elle leche les botte a mon pere et hop lui il dit pu rien!

maintenan j'ai meme limpression que c lui ki fai des effort pour elle!

elle me donne la gerbe! je ne compren pas mon pere! la honte pour lui! il se fait prendre pour une merde c clair et meme pas il se defend!!! ok il la fait flipper une semaine mais bon c pas assez!

je compren pas... je suis peut etre tro dans le moule de l'histoire pour y voir clair..;

vous en pensez koi vou de tous ca?

il ya deux jour ma copine de chambre de jury ma telephoner elle est toujour la bas on a discuter et elle allait mal elle ma confier kel avai reussi a prendre un couteau dan la cuisine de l'hopital et s'en servir car elle en peu plus!

ama place vous auriez fait koi?

j'ai continuer a discuter avec elle et a la fin alors kelle alait raccrocher j'ai dit "passe moi l'infirmiere stp" elle me la passer et je lui est di les intention de priscilla. elle ma remercier .

j'etai contente de moi

la je vien d'ecouter mon repondeur et j'ai un message d'elle ki me dit kelle penser pas ca de moi de l'avoir balancer au infirmier... elle m'en veu a mort

il sont con de lui avoir di que je l'ai balancer maintenan elle me dira pu ces intention et donc g bien peur kelle arrive a ses fin!

j'ai une boule au ventre...

ce matin j'ai fai mon essai dans se salon a metz bon pour moi ca c pas tro mal passer mais ya pas tro d'ambiance la bas...

en tout cas j'ai super mal au pied j'ai traverser metz pour rejoindre la gare avec mes new shoes et g les pied exploser!!!! lol

sinon ben ici c'est toujour la meme chose... je voi ma mere et ma journé est gacher...

miracle!ce matin je me leve et personne dans lesalon ni la cuisine! ouf! un petit dej sans voir la face de ma mere!

ca peu paraitre con mais pour moi c'est le bonheur que de commencer la journée avec la trankilité...

en tout cas hier j'ai passer une super aprem avec mon papa! on a ete au chateau de malbrouck!

ct super! je vous montre quelque foto!

franchement c pas du bo ca?

en tout j'y est vu des truc interressan! et drole il y avait cette statu jlé rouver sympa! elle vous plai?

eh ben je c pas skil a vu pour etre dans cet etat lol! en tout cas jle felicite! mdr

moi ki penser etre gueri ce n'est pu tro mon avis... les crise d'angoisse sont de retour! etouffemen, sensation de froid dans la poitrine, se sentir vide, panique!!!! suivi de cette voix qui me dit que je suis merdique, grosse, que je n'ai pas d'avenir!

je rigole pas... c'est vrai... je suis folle? c'est tré bizare... est ce qu'un jour je ourai me debarasser de cette maladie!? g besoin d'avoir confiance en moi!!!! cette fase de ma vie est importantede ma vie...

j'ai tres peur... j'ai deja fait des ts et je suis capable de recommencer dans c moment la tellemen c'est dure a sumrmonté! mon copain a tres peur il me la di...

je veu guerir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voila tou le stress est retombé... ouffffffffffffffffff! poid 46kG200 ouiiiiiiiiiiiiii!

c'est ce que je voulai!!!! tien je vai faire une tite photo pour la peine!!! lol

lol ben merde  elle c mis en haut! pff lol

se matin jme suis encore fai des pancakes et j'ai oublier de les prendre en photo... bon la prochaine foi promi!

les angoisses sont de plus en plus fréquente... je ne me sent pas bien... pas bien dan ma vie... le matin ca va . je fai toujour kelke chose de differen mais les aprem c'est toujours la meme chose... toujours cette meme piece que je voi... toujours coucher sur se lit... toujours la tele... toujours le volet fermer... toujours toujour toujour!!!! j'en ai marre!!!!

le matin c'est mieu je me leve et kan je sors c'est toujours dans un endroit different pis meme je me balade en ville donc je voi des gens differen c toujours une autre ambiance... j'en ai parler a mon copain mais bon il a pas trop l'air motiver pour changer les habitude de l'aprem.  chaque fois j'angoisse dans sa chambre ! encore aujourd'hui 2 fois!!!! je redoute les aprem! c kan meme grave ! mais meme les soir je les redoute! car le je vais l'appeler il va venir me chercher, on va aller chez lui, et voila. apres pour pas angoissé je vai dormir et il va me ramener...

vous devez vous dire: "est se qu'elle l'aime encore?" eh bien oui!!!!!!!! je l'aime plus que tout au monde... le probleme ne vien pas de lui  je le sas qu'il vien de moi. je suis jamais satisfaite. ou je ne sais pas kel probleme c'est... mais en tout cas je sais quand ce moment c'est trés dure... tres tres dure pour lui .... comme pour moi...

en plus il a des souci en ce moment , ces parent lui font la misere, j'aimerai tant le faire sourire mais je crise tellemen souvent que je le fai pleuré...

meme sil me promer kil ne me kittera jamais j'en ai peur kan meme....

bon ce n'est pas les pan cakes j'ai encore oublier de les prendre en photo! lol

mais bon voila mes cookies a moi!!!!

mdr on diré des ptite crotte!

allez jvou donne ma recette!

follefo 's cookies!

ingredients:
125g de beurre fondu
100g de sucre blanc
75g de sucre roux
150g de farine type 55
50g de maizena
175g de chocolat noir
1 oeuf
1 sachet de sucre vanillé
une poignet de ptites pépites caramélisés

1. Faire fondre le beurre et le melangé avec le sucre. Ajouter l'oeuf et le sucre vanillé. Mélanger.
2. Mettre au mixeur le cocolat noir pour former de la poudre et des pépites
3. verser le chocolat et la farine en une fois dans le melange oeuf beurre sucre. bien mélanger juska absorption . rajouté la poignet de pépite.
4. Préparé des petite boule et les aplatir un peu.
5. les poser sur une plaque avec du papier sulfuriser.
6. faire cuire a four moyen 20 minute

je pense ke la prochaine fois je mettrai moin de beure

je n'ai pas allumer le prtable de la journé... j'avai paur.... peur de voir la realité en face! je voulai rester dan mon peti monde en securité ... mon monde c mon lit... j'ai dormi toute l'aprem

ensuite j'ai ete chez ma tata avec mes parent et kan on est rentré j'ai fai une crise dan la voiture! ct horible detre dan un espace si peti. on est rentrer et mon pere et moi on a discuter. ca ma reconforter car il me comprend. demain je vai voir mon psy je vai lui dire que j'en peu pu! les crise devienne de plus en plus frequente!

a 22H15 ca a sonner a la porte ct mon copain. il est monter etmon pere la prevenu que gt mal. il est venu dan ma chambre et ma dit qu'ill s'etai inquieter... beaucou inquieter... je me suis senti toute pourite... je suis desoler d'avoir reagi comme ca. je suis deu je ne me controle pas a certain moment!

bref avec mon copain ca c arrangé. mais si vous savier comme je m'en vau detre comme ca! ! ! ! JE ME DETESTE!

ce matin apres avoir fait une brioche il me rester 4 blanc d'oeuf et je voulai pas les jeter donc j'ai fait un gateau avec ske j'avai!

je vais vous donner la recette

ingredient:
4 blanc d'oeuf
70 g de farine
70g de beurre
3 cac de sirop de caramel
1 sachet de levure chimique
4 cas de pepite carameliser
une bonne poigner de muesli
du sucre glace
90g de sucre

1. Mélanger les blanc d'oeuf avec le sucre
2. ajouter la farine, la levure, le beurre fondu, le caramel, et les pepite carameliser
3. melanger bien
4. verser dans un moule et saupoudrer de muesli
5. metttre au four 20 minute
6. demouler et decorer de sucre glace

non papa arrete!!!! non je ne veu pas me presenter dans se salon sachant qu'une des coiffeuse que j'aime pas est la! mieu je ne peu plu la voir! ca craint! je ne veu pas travailler dan la meme ambiance que dans l'ancien ! tu t'en souvien???? on dirai pas... je voulai meme pu y aller. et hop dépression!!! c'est ca que tu veu? moi je veu m'en sortir!!!

hier aprem mon copain est venu me chercher, on a fait plusieur magazin de jouet car il cherche une maquette de voiture a faire c'es sa nouvelle passion!je trouve que les makette c super cher! c une passion ki coute cher! enfin je suis contente kil fasse ca pluto que des conneri lol! pis j'aime bien le voir travailler de ces main pis c'est cool kan il a fini il est tout fiere j'aime bien le voir sourire a tout va!!!ensuite ma tata ma appeler pour me demander si je voulai aller avec elle chez mon pépé j'ai dit oui de suite! en plus je l'avai appeler la veille et il fallai que je lui ramene sa machine a pain car sa boulangere est en vacance! donc je suis aller chez lui . j'ai passer un bon moment on a cueilli des mure! j'ai ramener plain de bonne chose a la maison, des carotte des tomate des betterave et des mure!!!

je le respeste beaucou mon grand pere je trouve que c'est une personne super!!! a 80 ans il a toujour la forme malgres tout les souci du quotidien! il fait son jardin et il participe a plein de truc! franchemen c'est cool! pis il es jamais seul car sa voisine est toujour la pour lui donner un coup de main et pour veiller sur mon pépé! elle estt super aussi sa voisine!!!je suis rentré ver 18h 30 j'ai tout ranger et j'ai manger. a 21H jme suis senti fatiguer et jme suis endormi juska ce matin 8h!!! c'est fou ske je dor en se moment! d'un coter tan mieu sa m'evite de penser! la j'ai encore envi de dormir!!! jvous jure!

ce matin c'etai la peser.... jsuis pas satisfaite... 47kg200 j'aime pas passer la barre des 47kg... car pour moi c la porte ouverte a ce ke ca ne s'arrete jamais!voila donc ca me fai peur.

pis ce matin a peine lever ma mere ma mis les nerf!elle a le don pour me mettre les nerf des le matin!!!!

la je vai aller prendre une douche me preparé et aller faire quelque course. pis kan je rentre ben...dormir...

voila koi!

plus jamais!!!!!!!!! desolé mais plus JAMAIS lol!!!

ralala si j'avai su que cueillir des mures c'est risqué!!!

cette nuit tou mon corp me demanger! j'ai souvelé mon t shirt et vla la bonne surprise!!! pouah c horrible comment ke ca gratte!!!! beurk c moche  pis surtou ca gratte a fondddddddddddddddddd!!!!!!!

ma mere ma mis de la creme taleur et elle ma dit que j'en avai plus de 30! jsui piqué de partou : le ventre les epaule le dos les jambe les fesse la nuque les bras et meme la foufoune!!!! yen a 7 rien que la!!!pis aussi dans le nombril!!! ptain sale bestiole! heureusemen elle ont epargné mon visage!!! lol

bon ben je vous souhaite une bonne soirée!!! moi j'espere vite m'endormir pour pas sentir que sa me gratte pis demain chez le medecin!!!! allez hop! on est jamais trankil!

cette nuit j'ai réver de mon grand pere... je me promener a coter de lui il ma pris la main et me la serré bien fort... moi je pleuré j'avai une angoisse... il me regarder pour me reconforté... ensuite il ma dit que mon petit cousin etai tro vulgaire que ca l'attrister... c'etai vraiment bizare...là je m'inquiete...

j'ai peur que ce soit comme un truc avant gardiste. car il est kan meme pu tout jeune! 80 ans de vie sur les epaule ca se voi kan meme!

bon allez fau que j'arrete de flipper! en tout cas :

PéPé sache que je t'aimmmmmmmmmmmeeeeeeee!!!!!

jtrouve que g un apareil foto de merde!!!!

ps: mon anniv c biento!!!! hein!?

jtrouve que ca va il est pas moche! je l'ai couper en deu pour mettre la moitier au frigo et il est bo a l'interieur! jprendrai une foto demain matin si j'y pense.... ouh la ca va etre dure!!!

en tout cas je vais l'appeler.... G.A.N.I >>> comme Gateau d'Angie Non Identifier... lol
c'est un chouette nom qui veu tout dire...

mercredi c'est l'anniv a mon homme et jvai lui faire des cookies il sera content...