mon combat contre moi meme

05 mai 2006

me voici

je me presente jmappel angélique j'ai 19ans

je mesure 1M70 environ et je ne diré pas mon poids dans ma description car il change tout le temps

je suis en arret maladie depuis decembre 2005

je souffre d'anorexie depui biento un an

je suis passer par la boulimie, l'anorexie, encore la boulimie, et ainsi de suite juska aujourd'hui ou ma vie se resume a ne pas prendre un gramme et faire tout disparaitre y compri moi...

j'ai deja fai 3 TS....

je suis suivi par une infirmiere dans un centre pour adolescent...

enfin voila ppour ski me concerne en gros

vous en sauré plus au jour le jour...photo_0024

voila ca c'est moi dans une journée ki c bien passer

photo_0023et me voici kan je vai mal...j'avai deja du gober un quinzaine de somnifere...

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rétention d'eau

j'en ai marre... deja ce matin ma balance afficher un kilo de plus mais la c'est 2kilo de plus!!!!

2 KILOS!!!!!!!! je me sens toute gonfler.... 49KG600... alor kil y a deu a peine je fesai 47kg900...je c pas ski me retien de me dechirer le bide avec un rasoir!!!! je c je suis brute mais bon fau bien que je me punisse!!!! non?

Kel punition me donnerai vous?

en fait je vais profiter de ma soiré avec mon chéri (en esperan ne pas m'effondrai en larme...) et ma punition se mettra en place demain!

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06 mai 2006

retour a la realiter

je suis un peu moin gonfler khier j'ai perdu 100 gramme!!! c peu mais c mieu que rien....

je vien d'aller faire un truc sur le forum ou je suis inscrite www.bouliana.com ben j'ai lu les reponse a mon post que j'ai poser et ca ma faitfroid dans le dos... je m'explique: 
je prend beaucoup de laxatif dans la journé alor que je ne mange strictemen rien!et en fait mes intestinc vont devenir de plus en plus parresseu a l'avenir...

maintenan j'ai peur... je me dit: a koi bon vivre si mes probleme vont empiré a l'avenir???? jsui paumer....

KE VA DEVENIR MA VIE????

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lettre à Ana

Ana, à la fOis ma meilleure amie et ma pire ennemie
An
a, tOi qui hante mes jOurnées, me détruit
D
epuis que tu es là, la nOurriture m'est interdit
Maig
rir est désOrmais ma seule envie

J'e
ssaye de trOuver l'issu
Et
retrOuver celle qu'un jOur je fûs
Au
milieu de tOus, je me sens intrus
Et j
e crOis que persOnne ne le sût

Un jOur, le mirOir m'a rendu mOn reflet 
Et
c'est là que le cauchemard a commencé
1
0 fois par jOur au moins je me dois de me peser
L
es kilos perdus ne sont jamais assez

Ma vie, depuis ce jOur est un enfer
C
haque jOur pOur moi se ressemble, aujOurd'hui, demain, hier
Parf
Ois ma seule envie est de quitter cette terre
Pou
r que cesse de sOuffrir ceux qui me sOnt chers

Ana, chaque jOur tu m'enfonce davantage
Je
n'ai rien en guise de bOe de sauvetage
J
e vais me laisser cOuler jusqu'au naufrage
Et attendre ma mOrt en restant sage

Papa, Maman, mes prOches je vous aime
Mais il est tant Que je rejOigne le ciel
Q
u'enfin se brise mes chaînes
De
là-haut je vOus veille

Mes paupières se fermerOnt lentement
MOn
corps, tOut fle, deviendra de plus en plus blanc
Ra
ppelez-vOus de mOi enfant
Et nOn de mOi et mes tOurments

Ana, tu as gagné
J'me
suis laissée empOrter
Ma
is j'aimerais que les autres sOient sauvés
Ce
démOn peut aussi se briser

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07 mai 2006

c'est super!!!

je viens de rentrée de chez mon copain... bien sur premiere chose que je fait en rentrant...ME PESER!!!!
et je suis contente car je fais 48kg!!!! ouf!

je vais pouvoir arreter ma punition! et recommencer a reboire plus de truc... car que de l'eau et du sirop c'est lassant a force...

en ce moment je fais enormement de cauchemar! bon ca va la je dor chez mon copain donc je peu me serrer contre lui au reveil mais bon c'est épuisant de faire que des cauchemar...car defois je ne sais plus se qui est réelle et ce qui ne l'es pas...

bon je vai boire un bon lait chaud!!!ca m'apporte tellement de réconfort... ca me détend...melancolie

Posté par follefo à 13:25 - Commentaires [1] - Permalien [#]


faut que je me pese...

je suis rentré chez moi ya une demi heure a peu pres j'ai bu un lait chaud, du jus de fruit et de l'eau et du sirop, j'ai pri un laxa et mes cachet pour le transit... c'est comme un rituel chaque fois que je rentre c'est pareil... dans le meme odre quasimen... c'est:
-j'arrive chez moi
-pipi
-laxatif
-j'atten kil agisse
-toilette...
-peser
-cachet pour le transit
-lait chaud

je dois l'avouer que c'est rituel me rende folle...

mais le pire de tout c'est la balance et le poid ki va s'afficher...

jai_besoin_de_toi

la aujourd'hui g fait comme dab sauf la pesée... et la je peu pu fau que je me pese...

donc j'y vai.... (pourvu que je pese 48kg... svp....)

...............................................................................

oh non j'ai honte... je suis dégouté...  la balance me deteste c'es pas possible... je pese 49kg100... j'en ai marre!!!

melancolie1en plus je peu meme pas me faire vomir mon pere est dans la salle de bain....

bon ben je croit que la punition va etre plus sévère cette fois... pu que de l'eau et du sirop et rien d'autre!!!!!

putain jsuis degouté...

jai_besoin_de_toi1

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vie de merde...

melancolie2je me sens mal au fond de moi... je me haie jme sens collante... toute pourite!!!

putain pourkoi cette balance de merde m'a afficher se poid de merde!!!!POURKOI?????

jveu juste etre bien... je voudrai tellemen pouvoir m'aimer... m'apprecier mais je n'y arrive pas... je c pu koi faire!!! je ne veu pas continuer cette vie de merde! laissez moi mourir, laisser moi m'enfuir, je ne voudrai jamais etre venu au monde... je ne sers ka faire chier! merde ca me gonfle!

bébé est ce que tu m'aime pour ce que je suis vraiment? ou juste pour mon pti cul comme tu dit?

de toute facon ya rien a aimer chez moi... surtou pas mon intérieur completement pouri et égoiste!

seigneur si tu m'enten... j'ai besoin de toi ... vien me chercher...

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08 mai 2006

jour de pluie

melancolie3aujourd'hui il pleut...

je me suis réveiller a midi pourtan jme suis endormi a minuit! c'est fou je suis tout le temps fatiguer c'est peut etre que je suis pu trop motiver a faire grand chose!

je supporte pu mes cuisse.... mes grosse cuisse toute grasse ki prenne de la place! jveu kel disparesse!!! mais commen fairre?

cet aprem je voi mon copain on va surement regarder un film chez lui

fau  que je me prepare ma bouteille eau sirop car je doi boire rien d'autre!!!!

j'ai mal au ventre... ca me fait comme des coup de poignard!

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crise d'angoisse

j'ai passer l'aprem avec mon copain on regarder un film trankil...

pis j'ai eu mal a la tete, pis au oreille, pi ma gorge c'est serré j'ai regarder mon copain et j'ai di : bébé je me sens mal...

il ma pris dans les bras et la j'ai paniquer comme si j'été en train de m'étouffer!!!! je me sentai partir, il me regardé et me parler, me disai de me calmer mais j'étai toujour aussi paniquer, je me senter vide mais serré a la fois, mes oreille etait comme dans des bulle... comme si mon sang avai durci! ct horrible!

mon copain avait les larmes au yeu et moi gt tétaniser... je me suis calmer tout doucement dans ces bras...

heureusement kil était la!melancolie4

sinon kan je suis rentré je me suis peser et 48kg200... ca va jsui kan meme un peu satifaite donc jme suis permis un lait chaud...

Posté par follefo à 19:28 - Commentaires [2] - Permalien [#]

T.S (chanson de diam's)

melancolie6

Aujourd’hui j’ai 15 ans,
Paraît que tout va bien dans ma vie…
En vrai je fais semblant, mais je m’accroche et je respire.
Je fais partit de ces jeunes perdus, souriant par politesse,
Entourés mais pourtant si solitaire...
15 ans de vie, 30 ans de larmes
Versées dans le noir quand le silence blessait mon âme.
Plutôt banal pour une gosse de mon âge,
Le cœur balafré de rage
J’aimerais pouvoir vivre en marge,
Cette vie de merde n’a que le goût d’un somnifère mais je me dois de les rendre fier eux qui me croient si solitaire.
Si vous saviez seule dans ma chambre comme je souffre,
J’ai le mal de l’ado en manque à bout de souffle...
Eux ils sont fort, moi je ne suis rien
Rien qu’à mon mentor, face à l’adulte je le sais bien mais raper c’est pas un jeune qui peut paraître à l’abris,
Car vos mots le pousseront à mettre un terme à sa vie…


Refrain :

Je veux…
Je veux partir pour mieux revenir
Et devenir quelqu’un, quelqu’un de bien parce que je reviens de loin…
Je veux…
Je veux partir pour mieux revenir ... et devenir quelqu’un…


Au nom des jeunes incompris qui luttent contre eux même,
au nom de ceux qui savent combien nos vies sont malsaines.
Toujours sourire et faire semblant de s’aimer,
Mais dans le fond on se déteste on aimerais pouvoir céder.
Pourquoi l’adulte ne sait pas ce que je sais,
Pourquoi me prend il pour une môme quand il croit me renseigner.
Pourquoi m’empêcher de grandir avec mon temps,
Pourquoi me faire croire que la vie n’est qu’une suite de bon temps.
Ne vois tu pas sur mon visage comme j’ai mal,
Comme je ne te crois pas quand tu me parles d’espoir.
Ne vois tu pas cette ambition qui me ronge,
cette envie de faire parti de ceux qui ont marqué le monde.
Selon vous je vois trop haut, j’ai des envies démesurées,
Arrêtez de voir trop bas, ne chercher pas à nous tuer,
Laissez moi libre sur terre et dans ma tête vous êtes fait donc ne faites pas de moi ce que vous êtes.

(Refrain)

Hôpital d’Orsay, 1995,
J’étains en train d’agoniser,
Moi je n’ai pas osé le flingue.
Tout en douceur j’ai gobé mes cachets,
En douceur je partais me cacher tout la haut...
Mélanie, petite fille fière et bonne élève
a tenté de fuir la vie à coup de somnifères sur les lèvres...
Mélanie, si forte aux yeux des gens, marquée à vie par son trop plein d’intelligence...
Les jeunes comme moi savent que nous ne sommes pas comme eux,
Peut être que l’on en sait trop,
Peut être que l’on ne vaut pas mieux,
Mais ce qui est sur c’est qu’on voudrais devenir quelqu’un, quelqu’un de bien parce que nous repartons de rien,
Et peut être qu’un jour on pourra regarder nos mères et leur dire pardon de ne pas avoir su te rendre fière.

PS : Ce que j’ai fait s’appelle une T.S.
Pour certains un S.O.S, pour d’autres une preuve de faiblesse melancolie5

Posté par follefo à 19:44 - - Commentaires [4] - Permalien [#]