une semaine que je pleure tout les jours...  
je ne supporte plus rien, et je ne veu plus voir personne, je suis tout le temps dans la lune..
je suis le genre de personne a toujours prendre des nouvelles des gens, passer les voir chez eux etc... mais la je n'ai plus envi, car je n'ai plus de sujet de discussion...
du coup les remarques des autres sont inevitables et blessantes , car les gens ne cherchent pas a savoir le pourquoi du comment... 

j'aimerais hurler que je vais mal! mais jy arrive pas... des que je me retrouve face a un proche , je ferme ma gueule et cache ma tristesse... et sa devient tellement dure que des que je remonte dans ma voiture je pleure...
je voulais aller chez le medecin aujourdhui pour lui dire que cela ne va pas... mais jy arrive pas... j'avais tellement bien reussi a remonter la pente depuis mon anorexie que la j'ai l'impression d'avoir échouer, c'est horrible comme sentiment.
je me sens tellement merdique
je me renferme de plus en plus
Samedi dernier j'ai fait une crise de nerf dans la voiture avec mon mari, cela fesait tres longtemp que sa ne mettais pas arrivé, je me suis meme fait peur a moi meme, je me suis mise a hurler en disant que j'en avait marre que tout le monde me fesait chier que je voulais crevé... je pense qu'il fallait que sa sorte

je ne sais pas où je vais....

Et j'ai encore des saignement !

Je vais finir par ne plus aller sur les réseaux sociaux ... Leur bonheur a toutes me fait trop mal ... J'aimerai tellement être comme elle ... Mettre des photos de mon bébé avec les décos de Noël ... J'en peu plus ... En ce moment c'est trop !!! Je fais que de pleurer putain !!!! Mon grand père me manque énormément en plus ....

10 jours que j'ai mes règles ....

J'ai l'impression de vivre a côté de mes pompes ... Que la vie s'écoule , progresse et que moi je reste la ... J'ai l'impression d'être sans vie , sans but ... Pourtant mon but c'est d'être maman , mais la j'ai cette mauvaise impression que sa n'arrivera pas. Du coup c comme si j'en avai plus ... J'ai l'impression de ne plus avoir de sujet de discution ... D'être ennuyeuse ... L'autre jour on ma demander "comment sa va ? Je viens au nouvelle!!" Après avoir dit " entre l'endometriose , le décès de mon pépé , l'échec de la tec , et le fait que je ne m'en sort plus niveau boulot ... Sa va pas trop non ..." Et la on me dit. " oh merde et apart ça?" Apart ça ? Ben rien ....

J'ai mes trucs depuis se soir ... 58 jours que je n'avais pas eu mes règles !! Alors selon mon application iPhone ou je note toute mes règles. Je devrais avoir les prochaines le 16 décembre ... Sa m'arrange pas car l'amp est fermée pendant les fêtes ..... J'ai beau retournée la situation dans tout les sens , sa reviens toujours au même. Sa tombera pendant les fêtes !!!

Je ne sais plus si je l'ai dit sur le blog mais j'ai décidée d'arrêter mon activité .. Enfin décider , j'ai pas le choix ... A cause de mes arrêts maladie a répétition je suis en train de couler .... Du coup e matin rdv avec ma conseillère pour lui annoncer la nouvelle ... On discute un peu et la je me met a chialer comme une merde ... C'était dure ... J'en ai marre .... L'infertilité me pourri la vie ...

Pk j'ai pas de commentaires moi :(:( j'ai des visiteurs tous les jours mais personnes me laisse un ptit mot !!! C'est po juste ;)

Toujours de règles , et toujours très mal au sein qui sont toujours gonfler d'ailleurs! C'est sûrement le temps que la progestérone s'évacue ... Ben qu'elle se casse vite alors !!!! Oust les symptômes de grossesse après la déception !!! Quelles dégagent que je puisse faire le deuil de l'échec !!! Demain danse au Luxembourg , faut que jelimine les 15 jours de fringale ! ;)

On a passé une super soirée !!! Ça nous a fait énormément de bien !!! Ils ne m'ont pas parler de notre échec et c'est tant mieu !!! Il y avait 2 ptits bouts et j'ai jouer avec les 2 sa ma fait du bien . Je remerci nos amis d'être toujours la pour nous .