une semaine que je pleure tout les jours...  
je ne supporte plus rien, et je ne veu plus voir personne, je suis tout le temps dans la lune..
je suis le genre de personne a toujours prendre des nouvelles des gens, passer les voir chez eux etc... mais la je n'ai plus envi, car je n'ai plus de sujet de discussion...
du coup les remarques des autres sont inevitables et blessantes , car les gens ne cherchent pas a savoir le pourquoi du comment... 

j'aimerais hurler que je vais mal! mais jy arrive pas... des que je me retrouve face a un proche , je ferme ma gueule et cache ma tristesse... et sa devient tellement dure que des que je remonte dans ma voiture je pleure...
je voulais aller chez le medecin aujourdhui pour lui dire que cela ne va pas... mais jy arrive pas... j'avais tellement bien reussi a remonter la pente depuis mon anorexie que la j'ai l'impression d'avoir échouer, c'est horrible comme sentiment.
je me sens tellement merdique
je me renferme de plus en plus
Samedi dernier j'ai fait une crise de nerf dans la voiture avec mon mari, cela fesait tres longtemp que sa ne mettais pas arrivé, je me suis meme fait peur a moi meme, je me suis mise a hurler en disant que j'en avait marre que tout le monde me fesait chier que je voulais crevé... je pense qu'il fallait que sa sorte

je ne sais pas où je vais....

Dimanche j'ai pris le TGV avec la copine a mon père direction paris pour mes examens d'endométriose . J'avais réserver une chambre d hôtel dans le 9ème , si vous allez a paris je vous le recommande , c'est l'hôtel acadia opéra . A peine arrivé on décide d'aller se promener , en plus il fesait beau , on a vu la façade des folies bergère , et on a été au musée grevin , je n'y étais jamais aller j'ai adooooooré!!! On a été voir le moulin rouge . Une bonne promenade franchement. On a manger et nous sommes retourné a l'hôtel , la j'ai du faire mon premier lavement de normacol . Mon père m'avait dit de bien tenir avec le produit sinon sa ne marcherais pas . Donc c'est se que j'ai fait , la situation était tellement drôle que la copine a mon père et moi étions morte de rire , tellement que a 4 minutes avec le produit en moi j'ai pu tenu et je n'ai même pas eu le temps d'arriver au toilette !!!!!! La honte !!!! Mais ct très drôle quand même ! J'ai foutu en l'aire mon pyjama et les draps aussi ! Le lendemain matin promenade au galerie la Fayette , puis nous sommes aller manger et faire mon 2 eme lavement qui s'est mieu passer lol . Puis nous sommes parti au rdv a l'hôpital des peuplier pour mon écho endoscopie rectale . J'ai pris un xanax sur la route pour être détendu . Donc la bas ils m'ont installer dans un box je me suis changer et on ma amener en salle . J'était en mode panique en voyant les appareils , c'est impressionnant ! Mais finalement c'était douloureux mais supportable . Ensuite encore une honte lol je revien au box et l'infirmier me dit de me changer et d'aller au toilette évacuer l'air et le liquide qu'elle m'a mis . Donc je mexecute et je vais au toilettes discrètement . Et la j'entends crier " madame Simon ??? Elle est ou madame Simon ??? Ah elle doit être au toilette !!!" Moi qui voulais faire discret c'est rater mdr !!! Après j'ai vu le médecin et il ma donner mon compte rendu : Minime lame démanchement liquidien du Douglas . Discrète attraction de la paroi de la charnière vers l'avant sans épaississement de la paroi pouvant témoigner de possibles adhérences . Écho endoscopie normal , ne mettant pas en évidence de nodule d'endométriose rectale ce jour . Le lendemain j'avais mon échographie pelvienne . Et en 10 minutes elle ma sorti un diagnostique digne d'une opération , quelle professionnalisme ! Compte rendu : Pas d'endométriose profonde ou digestive . 15 follicules a gauche de 5 mm et 10 follicules a droite de 8 mm . Le cul de sac de Douglas présente 2 nodules d'endométriose . Les comptes rendu sont rassurant ☺️ Donc voilà nous avons repris le train en début d'aprèm et nous sommes rentrée . Ces quelques jours m'ont épuisé . Je vous ai mis une ptite photo de moi au musée grevin

depuis 3 semaines jai grave de l'acné , je pense que c'est du au stress de la fiv qui approche. Ça me complexe horriblement'... Pis je pense qu'à cause du duphaston mes hormones sont un peu chambouler , sa n'arrange rien ... Je suis super susceptible , mais vu que je suis mal dans ma peau en ce moment cest un peu normal...

mais le truc que que t'en a qui s'en tape et qui te font du mal avec leur parole quand même ......

jai fait une séance photo la dernière fois pour la danse avec une amie qui elle est parfaite , elle a aucun défaut , elle est magnifique .... Elle sait mes complexes ( j'en ai beaucoup je n'ai pas confiance en moi )  et pourtant elle en a rigoler...

Je voulais pas trop montrée qje sa me blesser , j'ai voulu faire la fille forte , mais j'aurais peut être du lui dire ...

sur une fotos que je trouvais pas mal , elle a reussi a me la faire complexer , elle ma envoyer un texto en disant du style que mon complexe la fesait rigoler ...

jai fait style que sa me fesait rire pour faire croire que sa matteigner pas mais elle a renvoyer qu'elle etait trop morte de rire à chaque fois qu'elle voyait cette photo ! 😿😿😿😿

jen ai parler à Jérôme et il me dit " t'as qu'à te foutre de sa gueule aussi "  

deja moi je suis pas comme sa ... Et en plus j'ai beau chercher elle est parfaite ...

hier soir , le photographe nous renvoi d'autres photos . Et ils ajoutent , " je vais refaire la retouche de la photo pour gommer le bourrelet ca fera plus propre " .... Le "bourrelet " cest le mien , la ct trop je me suis vexer , j'ai fondu en larmes Jérôme essayer de me calmer , en vain ...

ça me rappeler lorsque j'était anorexique et que je ne supporter pas mon corps ...

 

je me sens tellement mal , j'ai envi de disparaître , jai pas demander à être comme sa , je me sens laide....

Jerome etait en colère hier , et surtout triste de me voir comme sa ...

jai limpression de me prendre des gifles chaque jours ... Et lorsqu une personne me dit que je suis jolie , je me dit quele doit avoir des problèmes de vue ...

jai envi de me cacher dans un trou de souris ...

je me sens nul a chier dans tout ce que je fais ...

Alors j'avais rdv a 10h 40 je suis passé à midi , heureusement que j'étais avec une amie on a bien rigoler en attendant !!
La gyne me demande ok on m'a changer de traitement la dernière fois , je lui explique et je lui dit que je ne suis pas contente du mauvais resultat . Elle me dit que ça n'a rien à voir avec le traitement c'est mon corps qui fatigue .
Elle me demande mes douleurs au niveau de l'endométriose donc je lui explique .
La elle me sort 4 boîtes de traitement nutrilab , complément alimentaire qui est en phase de test pour le moment , et qui ferait des miracles .
C'est 10 comprimés a croquer le matin dans un ordre indiquer et 10 autres pareil le soir !
Je dois commencer à mes prochaines règles , pendant 2 mois , je dois remplir un questionnaire genre sondage et lui rendre à notre prochain rdv en juillet .
Le traitement n'est pas rembourser , c'est 90 euros la boîte! Il en faut 2 par mois . Laisse tomber j'ai pas les moyens sérieux 😤 donc même si sa marche ben je suis chocolat quoi !
Sinon elle ma dit pu de fiv pour le moment elle veut attendre qu'il y est des nouveautés niveau médecine au niveau de la nidation . Donc elle m'a dit on va attendre 6 mois à un an .
Un peu deg mais bon vu qu'il m'en reste qu'une je préfère faire gaffe quand même ...
Je dois commencer duphaston demain .
Je l'aime pas ce traitement car il me fait déprimer .
Sinon hier j'ai passer une journée extra avec ma cop's elle déchire cette fille !!! Heureusement que j'ai des amies en or comme elle !
C'est important

je vais vous raconter ma journée dans les details lol car j'ai envi!

je me suis reveillé a 7h 40 car mes effort pour arriver juska huit heure non pas marcher lol j'arriver pu dormir. je me suis connecter sur le net pour trouver des exercice pour affiner les cuisse... je sens le desastre jeudi pour la peser c pour ca!

a 8h j'ai pris mes vitamine "juvamine" et mon antidepresseur
ensuite mon petit dejeuner:
des cereale avec un yaourt et du sirop de caaramel
un bol de lait chaud avec un mini muffin

j'ai pris ma douche trankil! rasage des jambes s'imposer car jme metter en jupe! faller etre classe pour se presenter au diagonal a metz pour postuler! alor un haut noir avec des lettre rose une jupe ki arrive au genou trs volage et des tong rose.

maquillage coiffage vernis bijou lol!!! 9H30 PRETE!!!!

mon copain est arriver a 10h pile et on est parti diredtion jury pour mon rdv avec mon psy.

on s'est pomé... faut dire ke ca fesai un moment kon y aver pas eter a jury! lol
jsuis arriver avec quinze minute de retard mais bon jmen fou! tfacon j'ai du attendre plus de 5  minute avan kon mouvre la porte!

j'ai vu le psy jme suis confier le plus que je pouver. j'ai horreur des psy! il me sorte par les trou de nez!
je lui est parler det  toute ces crise d'angoisse ki devienne de plus en plus frequante et ki me pourisse la vie! alors il ma augmanter la dose d'anti depresseur et ma prescri des Xanax en cas de crise.

ha les XAnAx! que de souvenir avec ces cachet! il m'on envoyer 3 fois a lhosto alors que je voulai aller au ciel!
je me les été fait confiské apres mes TS... alor la mes parent vont devoir bien planké le paquet! car on ne sai jamais. la mort m'appelle de sa plus belle voi pendan mes crise!

le rdv fini il m'en remet un dans 2 semaine pour voir l'evolution. tan mieu j'ai vraimen besoin d'un suivi plus present!

ensuite je suis passer voir les infirmiere dan leur bureau il y avait isabelle ki ete la le sour de mon hospitalisation et hannifa ki ma beaucou aider lors de ma crise a notre sorti au kebab... j'ai dicuter avec elle 10 minute et je suis parti. j'ai croiser alexandre dan le couloir ki est de retour la ba. et je n'ai pas vu priscilla ki est de permission chez sa gran mere juska mercredi.

apres avec mon copain on est parti a metz pour que je donne mon cv. pouah comment que metz ne reussi pasa mon copain! il deteste cette ville! il est toujour en train de s'enerver la bas! j'avou ke y aler avec lui n'es pas une parti de plaisir! car je passe plus mon temps a le calmer ou du moin a essayer lol ka regarder ski a de bo la ba!!! ralala!

bref je me suis presenter la bas et il doivent me rappeler! ki vivra verra!
voila.

ensuite on est parti et comme on avai la dalle et ki ya jamais rien dans le frigo de ses parent ben on s'est arreter au cora jme suis acheter une salasde de comcombre au fromage blanc et une salase de fruit de mer!!!! miam
pour le dessert jme suis pri une tite salasde de fruit et pour le 4h (oui il n'y a vraimen rien chez lui! apart des gateau mai bon ca jpeu pas me permettre et pi meme je prefere les fruit!) j'ai pri une pomme.
on a ete prendre a boire du schweeps fruit rouge et cramberry light! franchement tro bon! mon copain c pri un cassdall et des friand!

on a manger trankil chez lui et pares on a fait une putain de sieste ct tro bien!!!
je laime mon homme!!!! je l'aime!!!!!

apres je voulai me rendormir mais je n'ai pas reussi.

A 17h 45 il ma ramener chez moi et il es parti bosser.
chez moi j'ai eu mal au ventre!!!!

allé hop la gastro! super! j'ai fai des allé retour au chiotte pouahhhhhh

jamais trankil!

kan je suis rentré il y avai 3 message sui le repondeur. un de ma tata marie ki nous annoncer que le frere de ma tata colette est deceder.... ca ma fai un choc... je l'entendai souvent parler de son frere et elle etai tres inquiete pour lui... il etai malade et elle etai malheureuse... elle doi etre dan un etat la... j'espere kel sera assez forte pour survivre a cette epreuve!

les 2 autres message etai de ma tata andree ki s'inkieter pour moi alor je les rappeler pour la rassurer que ca aller. mon pere lui avai telephoner la veille pour lui dire que j'aller pas bien en ce moment et ke je 'appellerai si l'envi de faire une betise me prend... je c pas si j'aurai le courage de l'appeler... j'aimepas faire chier...

ensuite j'ai manger avec ma maman. on a discuter un peu.

pis je suis aller dans ma chambre et voila! je devai voir mon homme se soir mais avec ste gastro je prefere pas! pis en plus je sen la fatigue arriver... demain j'espere kil fai beau comme sa j'iré faire du velo, bon je suis deg car je serai toute seul car mon pere a repri le taf! mais bon j'aime le velo c un moment ou je ne pense a rien... je pedale comme si je m'envole!!!

voila ma journée!!!

BONNE NUIT FAITE DE BO REVE!!!!

je me sens mal au fond de moi... je me haie jme sens collante... toute pourite!!!

putain pourkoi cette balance de merde m'a afficher se poid de merde!!!!POURKOI?????

jveu juste etre bien... je voudrai tellemen pouvoir m'aimer... m'apprecier mais je n'y arrive pas... je c pu koi faire!!! je ne veu pas continuer cette vie de merde! laissez moi mourir, laisser moi m'enfuir, je ne voudrai jamais etre venu au monde... je ne sers ka faire chier! merde ca me gonfle!

bébé est ce que tu m'aime pour ce que je suis vraiment? ou juste pour mon pti cul comme tu dit?

de toute facon ya rien a aimer chez moi... surtou pas mon intérieur completement pouri et égoiste!

seigneur si tu m'enten... j'ai besoin de toi ... vien me chercher...

hier je suis aller a la pharmacie pour une creme contre les démangeaison de mes moustique et la pharmacienne ne savai pas tro ske ct que mes piqure elle ma prescri une creme (non renbouser bien sur 7euro 50 pff) alor j'en ai mis mais ca ne calmer rien je devenez folle je penser deja a la nuit horrible que j'allais passer!!!
quelque piqure ca va mais une trentaine c trop!!!!

le soir j'en pouvai vraiment pu alor a 21H je suis aller avec mon papa au urgence... je c je devrai pas y aller ils on pas que ca a faire ke de soigner des vilaine piqure d'insecte!!! ben vous savez koi? ben j'ai bien fai d'y aller! la docteur ma direct di que ct pas ca! mais ne savai pas ske ct alor elle a appeler son collegue et il a regarder et lui aussi se demander ske ct! en fait il pense a la varicelle mais pour etre sur je dois aller voir un drmato lundi!!! ben dit donc moi ki penser que ct une bestiole ki m'avai bouffer jsui sur le cul!!!

j'ai des medoc a prendre pour calmer la demangeaison, de la biseptine et de la betadine vaginal... les cacheton le soir il thane direct! jdoi en prendre 2 et en 15 minute jpioncer!!!! en tout cas j'ai bien dormi oufffffffffff.... je doi aussi prendre des calman le matin et la je suis dan le pater a fond!!!

ppour l'instan je suis en karantaine jdoi rester chez moi! ca me fait chier car il fait bo dehor et c tellemen rare lol....

je vous souhaite une bonne journée!!! faite gaffe a ce kil parai jsui contagieuse!!!

demain.... a 4H40 du matin... j'aurais 20 ans!!!

20 ans passer sur cette putain de planete!!!!

c'est le bon moment pour faire un point sur sa vie non???

alors en résumé je peu dire que j'ai vecu beaucoup de chose des bonne comme des mauvaise!!!!
en mauvais: tous ces déménagement... le café de mes parent de mes 8 ans a mes 13 ans! bizarremen on demenager souvent a la date proche de mon anniv'!!! HAPPY BIRTHDAY!!! mais la vrai poisse a commencer a mon dernier demenagemen!!! depuis ke je suis dans l'appart ici!
ca commencer bien pourtant!!! je me suis trouver un copain le premier jour que g habiter ici!!!! mais bon ce copain j'auré preferer ne jamais le rencontrer, car il ma fait connaitre L'HOMME ki a abuser de moi...donc mes premiere experience sexuele ont ete traumatisante pour moi! je dit bien traumantisante car j'ai garder des sequelle psychologique! en fait pour moi le sexe c'est beurkkkkkk!!!!!! bref! une fille pas brancher sexe ca plait pas alor je me fesai jeter par mes copain kan je refuser... merde! pour etre aimer faut coucher??? ok! ben apres je garder des contact avec mes amoureu comme ca! pour kil me dise des chose gentille faut baiser!!! alors je baise!!! avec cet ex puis celui la... mardi c'est fred demain c mika! a chaque fois je penser que ct le bon, l'homme de ma life alor je resister coter cul! "non pas ce soir" j'étai amoureuse a chaque foi! et des que je senter que j'aller le perdre je céder... on fait l'amour???....        .....oui....   mais bon j'avai pas envi...
Aujourd'hui et depuis quasiment 8 mois maintenan je suis avec Jérome!!!! alors celui la c'est le bon!!!! en tout cas ce sera le dernier! c lui ki me tien sur terre! il me lache et c'est fini!!! adios Angélique!J'ai eu mon CAP coiffure en galeran mais je les eu!!!! je poursuivait mon chemin en fesant ma premiere année de brevet professionel  coloriste permanentiste au salon atmosp'hair lorsque j'ai du tout arreter au mois de decembre pour cause de.........ANOREXIE BOULIMIE DEPRESSION..... adieu le brevet...
j'aurai pu continuer si ma responsable ne m'avai pas accuser de faire ma crise d'ado! pff... je voulai crever... faire couler mon sang vomir mes tripe! etre vide !
"c'est incroyable que vous tenai encore debout!!! depui kan n'avez vous pas manger???"....." ca fait 4 mois..."
putain pas moyen de crever!!!! aller jgobe! hop! 6 somniferre ben oui j'ai flipper! ct la premiere fois! aller 2eme tentative 30! merde je suis encore la!!! aller encore plus! putain! merde je suis encore vivante!!!!! bon jy vai plus fort 4 plakette! ........................ sayez???? ben non je me reveille a l'hosto brancher de partou!
hospitalisation forcer a jury! 3 semaine je ressort, je mange je ne me taillade plus!!! le bonheur je redecouvre la vie et ses ptite joi ki font es grand bonheur!!! je cherche du travail...
paf........... une grosse dispute familliale dans la gueule!!!!!! tension a la maison ma mere veut se suicider! elle m'en vau d'avoir gacher sa vie... je veu crever... la depression revien et depui elle ne ma pas lacher...

je franchi la grande porte des 20 ans avec comme bagages: -MON COPAIN (chose tres tres positive), la vie gacher de ma mere par ma faute, mon pere ki essai de faire avec mais ki est malheureu, mon anorexie et ma boulimie pas completement disparue, ma depression bel et bien presente, le neant niveau boulot!, les sou ki se barre de mon compte en banqque pour payer les medecin pas completement rembourser, mon anti depresseur et mon anxiolitique... mon poid de 47KG400 (et encore jsui sur de peser plus fais chier), ma tres chere "petite voix" mais ki parle tres fort!, et bien sur la vie et la mort ki se batte en duel!

ca pese lourd tous ca!!! non???

j'ai dormi chez mon copain cette nuit c'etai bien j'ai lutter contre une crise dangoisse! et j'ai reusssi!!!!!!!!!!!! bon c vrai que gt avec mon copain donc j'avai du soutien. je me repeter des bonne phrase et ca a marcher! je me suis reveiller en sursaut vers 3h du mat avec une phrase en tete " ne reste pas sur un echec ... BAT TOI!" pouah une phrase coup de fouet! ce matin ct love calin... je suis rentré a midi chez moi et je me suis doucher g manger et j'ai coiffer ma mere et ca c mal passer... ct conflit et prise de tete! faut dire que ma mere a le chic pour balancer une phrase bien mechante qui sape le moral et ki "dans mon cas" donne envi de se foutre en l'air! je c pas si j'avai lla poisse a se moment la mais j'ai keuter dans c cheveu! j'arriver rien faire! g laisser tomber gt en larme ... j'ai essayer de me coiffer et ct la cata aussi!!!  j'ai crier "j'en ai marre de la coiffure je suis nule j'arrete tou!" pis ma mere ma balancer "comme tu veu c toi ki voi" sympa! dans le genre "vraimen pas rassuran" je demande la reine!MAMAN!
j'ai essayer de faire le vide en me disant une phrase ki m'aiderai "ct une vengeance le keutage , tu n'es pas mauvaise!" apres j'ai retrouver mon calme et j'ai reussi a ma coiffer! ma mere avai la rage! lol
j'ai eu une offre d'emploi et jme suis changer les idée! mon copain est venu me chercher et on a été chez lui et on s'est endormi! mdr
j'ai passer une bonne aprem
je suis rentré et je me suis pris la tete avec mon pere..
je lui di "on peu aller au puce dimanche? j'ai vraimen besoin de sou" il me repond "pourkoi ta besoin de sou?" alor ca ct le bouquet! je me suis enerver (vraiment:!!!!!) et je lui est di " j'ai pas de taf! je doi payer l'acuponcture, le yoga, le train pour mes consulte chez l'infirmiere et le psy, le bus pour aller taffer.... et j'en passe! a oui aussi les timbre pour envoyer mes cv! mais non!!!!!!!!!!!!! j'ai pas de raison d'avoir besoin de sou!" j'ai pas reussi a me calmer une crise de nerf a eclater et la boulloire en a souffert.... je me fesai une tisane.
je suis aller dan ma chambre et j'ai regarder la tele et je me suis calmer et j'ai regretter kan meme la facon  dont j'ai pris les chose mais tro tar! ce ki est fai et fai!
mon pere est venu un peu plus tar apres la tempete et on a discuter et on s'est mis d'accor tout les deu... oufffffffff

bon il va y avoir la soiré a affronter et yoann ne repon pas a mon msg pour demain.... reston zen! je vai me preparé une journé rou de secour avec des occupation! voila

ben oui g pas le moral alor fau bien que je sois fiere de quelques choses!!! mon poid est redescendu a 48kg500...   Hier j'ai vu mon copain... tout se passer bien lorsque

alor voila, il ma dit " j'ai pas compri ton message avec le republicain lorrain, de toute facon gt dans le paté tu ma reveillé! " alor je lui di " mais tu la relu lorsque tu t'es reveiller?" il m'a repondu " ben non je l'es effacer direct! atten tu m'a reveillé!" je lui est rep " ben vu que tu commence le Taf a 9 h normalemen , ben a 11h je penser que t'etai reveiller" bref je me sui vexer et je lui est di "c bon je t'enverrai pu de message!"

alors voila je suis parti en sucette direct, les larmes se sont mise a couler, l'angoisse , les idée noire... il ne m'aime plus c sure, il s'en fou completemen de moi... pourkoi je reste ici... apres 30 minute a pleuré dans mon coin je me retourne enfin et lui dit "tu ne m'aime plus?" il se met a pleuré et me demande pourkoi je lui demande ca... je lui repond que son attittude m'y l'aisse penser... bref, mes larme continuer a couler... il m'a dit " je t'es promi que tu serai la femme de ma vie, je tien mes promesse..."

POURKOI JE N'ARRIVE PAS A LE CROIRE? j'imagine toujour kil va rencontré une fille normal, ki n'aurai pas de probleme pathologique... et que voila... j'en ai marre de me torturé l'esprit, mais c plus fort que moi, kan ce commense je m'arrete pu... c'est la chute libre...

sinon pour se ki en ai de mon microbe... ben hier j'aieu la super surprise kune de mes oreille c'est boucher... les son ne sont plus les meme a mes oreille! comme si les gens avai des voi de robot!!! mdr! je par en couille!

Je sai pas si je vai aller dormir chez julyye se soir... je passe mes nuit a transpiré comme une vache... bref j'aim pas...

ohhhhhhhh laaaaaa que d'evenement ENCORE!!! je ne suis pas directemen concerné mais bon mon pauvre copain............

hier soir j'ai matter le concert de mylene farmer en DVD et apres j'ai pris mon norset et 3 xanax l'ovule , la creme , ... bref prete pour le dodo! mon portable vibre, un message, mon copain ki me dit que si je dor pas je doi l'appeler. alor je l'appelle  il me dit qu'il va pas bien il a perdu son porte feuille avec ses papier et 50 euro... j'essai de le rassuré meme si c dure car je c ske c...

mes cacheton fesant effet g raccrocher at hop dodo!

Ce matin a 8h j'avai les yeu ouvert! ben oui peti dej! apres je me suis rendormi et j'avai des hallucination bizare, c pas la premiere foi... je voulais me reveiller mai je n'y arriver pas , comme si mon cerveau n'arriver pas a donner l'ordre a mes yeu de s'ouvrir! ca ma fai flipper car cette foi ct plus fort que les autre foi!

xanax??? norset??? je c pas... en tout cas cest a 10h kan mon portable a vibre que je me suis enfin reveiller c'est mon copain!!! mon sauveur!!!!!!!!!!!! lol il a reveiller la belle au bois dormant!!! lol

il a été a la police , il peuve l'aider pour la carte d'identité c tou! il est dans le caca... car il avait sa carte bancaire et sa carte préviade! et il faut appeler des numéro surtaxer!!! pis il a pas de fixe chez lui! en plus si le mec ki a le porte feuille decide de faire la fiesta se soir! ben sa crain.... enfin voila!

ça fait longtemps que je n'ai pas écrit , le temps passe si vite , et je ne sais plus ce que "s'ennuyer" veut dire ! 

Jules est né le 6 mars à 16h52 , 2kg835 , 51 cm 

pour résumé ma journee de l'accouchement : mes contractions ont commencé 4h du matin , comme j'avais des contractions depuis le mois d'octobre j'avais peur de ne pas savoir quand ce serais le moment et finalement les vrai contraction de travail n'était pas les meme , nous sommes arrivée à la maternité à 8h , j'étais ouvert à 2 doigt large , les douleurs sont arriver petit à petit , et ct hyper douloureux !!! Ils m'ont fait couler un bain chaud pour aider le col à s'ouvrir , ct top , ça fait trop du bien ! 

Je suis passée en salle de travail vers midi , on m'a fait la péridurale ( qui n'a pas vraiment marché ) lorsque jetais ouverte à 6 jai commencer à avoir envi de poussé , alors on m'a mis sur le côté et là , mon dieu niveau douleur ct horrrrrrrrible , à chaque contraction je ne pouvais pas m'empêcher de pousser et j'avais mal , j´hurlais , toute la maternité devait m'entendre 😂😂😂 lorque j'etait ouverte à 9 on m'a remis sur le dos et ct parti pour faire sortir Jules , franchement la cest hard , j'étais epuise de la journee , des contractions , du fait éavoir faim , pu de force et la on te demande une force inimaginable pour le faire sortir , et pas de pause entre les poussés pas le temps de récupérer , jai tout senti , j'ai senti quand elles m,écartaient le vagin pour m'aider , aie lol , j'ai senti la tete passé , c'est vraiment une sensation de ouf ! Jai du poussé moiN de 10 fois et il est sorti ❤️ On me l'a poser sur moi , Jerome à couper le cordon , je pleurais , je réalisais pas ce qui m'arrivait !! J'ai regarder Jerome et il pleurait . On m'a pris le bebe pour le nettoyer et l'aspiree car il ne pleurait pas , pendant ce temps je devais sortir le placenta , qui ne voulait pas ce décrocher ... Elle m'appuyer sur le bide , sa venait pas , alors elle m'ont fait de l'acuponcture , et il sest décroché , et je l'ai sorti , mais il est pas sorti tout seul' jai fait une hémorragie , et la , le gros flippe ! D'un coup on fait sortir ton mari et ton fils et ya 10 personnes autour de toi qui s'active à toute vitesse , sans que tu sache ce qui t'arrive !!! j'ai vraiment eu peur , je sentais des jets de sang  sortir en bas .... Je ne sais oas combien de temps ça a duré mais ça m'a semblé interminable ... Ensuite on m'a recousu car j'ai été déchire  , l'a jai tout senti !!!! J'insultais le gars qui me recousé ! Lol le Pauvre ! Mais j'en avais marre !!!!! Je voulais qu'on me laisse enfin tranquil que je puisse souffler et revoir mon fils ! 

Mon me l'a ramenée et j'ai eu le droit au peau à peau , et là c'est magique , son ptit corp coller au mien , la tu te dis " mon dieu il est la " 

maintenant  fait deja 2 mois que Jules nous comble de bonheur ! Mon rêve c'est réalisé je suis devenu maman ❤️

en ce moment je devore les bouquin j'adore lire!!!

je vien de finir le bouquin de valérie valere "le pavillon des enfants fous"
c'est un livre trop bien franchemen j'ai adorer!!! je vous le conseille au cas ou vous vous demanderier se ki se passe dans la tete d'une anorexique depressive!

A treize ans, Valérie Valère a été internée au pavillon des enfants fous d'un grand hôpital parisien. A quinze ans, elle écrit le récit de ce séjour. Son livre n'est pas seulement une vision du monde hospitalier, des traitements pour les malades mentaux, le cri pathétique d'une adolescente de treize ans qui, un jour, a refusé toute nourriture : elle prend conscience des raisons profondes qui l'ont amenée au comportement suicidaire qu'est l'anorexie. Et son récit est avant tout l'histoire d'une guérison.

bon hier j'ai gober des cachet ! comme dab j'ai fai la grasse matiné! ct le bonheur. mon copain est venu me chercher a 13H30 et direct "ta pris des cachet????" merde caler.... jmen veu ... bon ben j'en ai pris trop je croi...

le soir je rentre chez moi mon pere me regarde "ta pris de s cachet?"   eh ben merde....
bon je c c pas bien de faire ca mais une fois de temps en temps ca me fai un bien fou... une journee de detente... moi ki suis tellemnt stresser... d'ailleur la je vai aller me coucher.

une seule chose meffrai... devenir dependente...

je suis encore de permission aujourd'hui juska ce soir 18h alor je revien faire un petit coucou!

en bref je suis arriver au but de mon hospitalisation le docteur envisage une sorti definitive fin de cet semaine! kel bonheur je vai pouvoir retrouver la vrai vie! celle ki me fesai tant peur avan et ki me manque tant aujourd'hui!

hier on a feter l'anniversaire de mon grand pere et en dansant un slow avec ma mere je me suis mis a pleuré l'emotion etait tres forte et bien toute ma famille est venu me dire kil m'aimer j'etai trop heureuse kil m'aime comme ca! ca ma fait bizare! il me soutienne tous et ne me juge pas c'est super! je ne penser pas meriter un tel amour!

en tout cas mon objectif pour le reste de mes jour c'est vivre a fond!!!!! profiter de tout les ptit plaisir du quotidien!

j'arrive pas a croire ke c moi ki dise ca! alors kil a ya un mois je voulai mourir et maintenan  je veu vivre!!!! vivre !!!!

une larme ki veu dire..... pff kel merde.... c kan la fin...

Je vous soule???? ben oui vous avez raison je suis soulante! prisonniere d'un maletre ki me transperce la poitrine!!!! mais au lieu que ce soit le san de mes entraille ki sort c une gerbe de mauvaise parole!!!!

j'ai peur.... j'abuse des calman en se moment.... ca fai grossir???

pourkoi un simple mot, une simple phrase me fai peter un plom??? kel jour on est deja ??? dimanche!!!! j'ai les appelle gratuit! non j'appelerai pas mmon copain cer j'ai rien a dire que du mauvai de moi les larme qui traverse le combiné juska lui inonder les oreille... jmen sort plus j'en ai marre!!!!

demain rdv chez le psy, si l'infirmiere ki ma appeler samedi soir en plaine crise de nerf lui a raconter ski c passer jsui bonne pour retourner la bas... pas de bol saleter de resto de merde avec vos bout de miroir pointu! pas le temps de me finir une serveuse entre! ... meme pas un pau de sang!!!!

message d'une sois disant copine ki a fai une cure de bobard " tu pourrai au moin me dire pourkoi tu ne me repon pas?"

"je suis morte" voila je suis morte! jsui kun corp moche et degeulasse ki se trimballe avec un corps pouri de malheur! que tout sa s'effonfre en cendre vite fait...

hier j'ai pas gouter et j'ai gerber mon diner... anorexie de retour??? un bref passage???

j'ai etein mon portable, une reflexion de sa part serai de tro pour ce soir... tro... deja que la je suis en mode saturation!

mon cerveau me dit que je suis une grosse vache affaler sur mon lit! je suis une fille pas normal... ptetre que c vrai je devrai me faire enfermer... alor avec sorti!!! ou juste 2 jour par semaine pour faire le vide!

non jpeu pas retourner la bas! je veu une vie normal! mais commen avoir une vie normal kan on est anormal!
si toi mon ange gardien, oui , toi tu m'entend de tous la haut.... fait moi un signe... stp

je vais faire commeles bébé si a minuit je n'ai pas de signe keske je fait ????
je vai vous dire le fond de ma penser  je veu mourir mmais pas me rater!!!! jme suis rater 4 fois deja! j'ai peur de me rater...

bon a minuit si j'allume mon tel et que je voi un message mechant je gobe les cachet que j'ai dans le sac... il sont pas tres fot je nen nai plus des tres fort... ou alors je suis forte et j'en gobe un peu de koi me calmer et pioncer bien profon juske demain... mais j'ai tellemen peur de demain... demainje suis sur de voir le 48... 448888888_444444444488888888888

oh non rien que d'y penser c l'horeur...

un signe svp! ptain je me sens partir en live a fond de chez a fond! jver gober tampis! si je vois ke demain j'ai grossi je gobe avant de manger comme ca je mangerai un peu et hop in the plmard...

jsui kunne connasse ki raconte nimp! une maline tro conne pour etrre maline dans le bon sens!

sayez je suis aller voir l'hopital ou je vai etre hospitaliser! j'avais les boule de découvrir l'endroit j'en ai entendu telemen de mauvaise chose... comme koi ct chez les fou ke j'aller etre droguer et tou...

enfait kan on arrive la bas c'est comme un grand site rempli de verdure avec des pavillon placer un peu partout! chaque pevillon designe une section ou un lieu (unité des ado, chapelle, cafete, salle de sport...)
on a marcher juskau pavillon des ado et c'est vachment eclairer et pas effryant je n'es pas pu rentré mais j'ai discuter avec l'infirmiere et elle est en habit de tout les jour et non en blouse.elle etai tres sympathique! pis j'ai apercu l'une des jeunes ki y sejourne une curieuse ki est venu getter ki j'etai! lol

donc c rassurer ke j'y vais....

le seul truc ke je demande c'est d'y rentrer en etant confiante et en sachant ke mes proche seron patien... mes ami et mes parent yaura pas de souci, il seron la je le sais... mais j'ai peur pour mon copain... je gueri et enfin je peu vivre normalemen et la il me lache... triste scenario pour une sorti!

J'ai une nouvelle amie
Elle s'appelle Anorexie
Illusion d'un paradis
Qui étouffe mes cris
Au début la joie battait son plein
Avec elle je me sentais bien
Puis elle en a voulu encore plus
J'ai trouver ça injuste
J'ai tenté de lui expliquer
Mais je n'ai pas pu la raisonner
Prise par la tristesse
Boulimie à été ma faiblesse
Mon corps je le déteste
Puis le temps est passé
Pour essayer d'oublier
Essayer de me détacher
Mais dans mon âme cachée
Anorexie reste toujours là
Vous vous demandez pourquoi
Mais je ne le sais même pas

ptain je vai pas bien... j'angoisse.. j'ai peur!!!!! mon corp est vide ma tete est lourde!!!! j'ai de la musique dans les oreille pour ne pas entendre cette voi de penser... je veu dormir!!!! SOMMEIL vien a moi je t'en pri!!!

je devien folle non!!! je suis folle! je n'ai plus de cachet calmant ... et je peu pas reveiller mon pere ca sinon il va me dire "atten jte file des calmant" et la il va s'apersevoir que en faite yan a pu! car j'vai trouver sa planque!

commen me calmer...????

sentimen de nullité , de desespoire... tout ca n'aura jamais de fin... apart LA MORT!!!!
je me deteste! je veu pu vivre cette vie de merde!!! j'ai peur! je veu dormir pour la vie!!!!

pourkoi je reste sur cette terre??? jsui po bien ici!

je tente le coup ou pas??? j'ai peur de me rater et d'etre encore interné a l'hosto....

" le silence infini de ces grands espaces m'effraie "

je vais aller chercher si ya pas des medoc kelke part ki calme...

je viens de rentrée de chez mon copain... bien sur premiere chose que je fait en rentrant...ME PESER!!!!
et je suis contente car je fais 48kg!!!! ouf!

je vais pouvoir arreter ma punition! et recommencer a reboire plus de truc... car que de l'eau et du sirop c'est lassant a force...

en ce moment je fais enormement de cauchemar! bon ca va la je dor chez mon copain donc je peu me serrer contre lui au reveil mais bon c'est épuisant de faire que des cauchemar...car defois je ne sais plus se qui est réelle et ce qui ne l'es pas...

bon je vai boire un bon lait chaud!!!ca m'apporte tellement de réconfort... ca me détend...

réveil mis a 6h du mat... dure dure!!!

ce matin je vais a metz pour mon rendez vous avec mon infirmiere... il fait super moche dehor! jpréfèrerai rester au lit... cette nuit j'ai bien dormi et ne me rappelle plus de mes reve...

poids 48kg200

hier soir mon copain est venu a la maison il ma dit tout plein de belle chose... j'espere kavec lui c pour la vie! je veu m'en sortir!!! pour lui!!!!

il ma dit kil n'avai peur de rien ni de personne sauf de me perdre... il en a tres peur...

il faut que je sois forte!!!! je dois vivre!!!! meme si j'ai trées envi de mourir!!!

oh puré comme j'ai mal au ventre... en rentrant de metz j'ai crquer sur une cuillere de nutella et jmen suis voulu alors je suis aller vomir et rien n'est sorti quasiment alor je me suis mis un laxa...

j'ai mal au ventre c'est horible...

je veu pu vivre... j'ai tro mal au coeur... j'ai mal a mon corp... entre les cote ya koi? j'ai tro mal...

poids 48kg 700 comme si le mal de ventre ne suffisai pas fau ke g pri du poid!

et voila je fait mes derniere chose qui me rassure pour la dernier fois... je vien de boire un lait chaud sur mon lit... c'est toujour un moment agéable...

je suis mélancolie a l'idée de quitter tout mon monde... mon monde ou je me refugie et auquel je suis accro alor que c'es lui qui me detrui...

je me suis pris la tete avec ma meilleure amie... kel bonne acon de se dire au revoir... elle ma fait des remarque blessante alors que je lui avai demander d'arreter car j'avai mal au coeur mais elle a continuer alor je lui est dit de me laisser trankil...

les gens se rende souven pas compte de la lourdeur de leur propo...

je pense que cette nuit je laisserai mon pc allumer car je c pas si je vais fermer l'oeil... cette oeil rempli de larme apres avoie dit au revoir a mon copain...cette nuit sa a fait troi mois que nous somme ensemble... j'aurai preferer feter autrement nos trois mois que par un aurevoir...

j'ai deja les larmes au yeu rien que de penser a demain matin et dire aurevoir a mon pere, ma mere et ma tata ki nous emmene...

pour l'instant j'y part confiante a cette hospi mais j'ai peur de tro penser cette nuit... seul dans mon lit si j'angoisse j'ai peur d'en venir a... vous voyer.
vous allez me dire qu'il suffit que j eme controle mais dans mes moment de flippe ce n'est plus moi c'est un demon qui s'empare de moi pour me detruire!!!
j'aime la mort c'est vrai!!!!

mon copain va pas tarder a venir... je veu ke le temps s'arrete une fois dans ces bras c'est un endroit ou je me sens comme une petite fille dans kelke chose de tout chaud qui me ser et me protege... je l'aime!

Je t'aime Jérome!!!!

aujourd'hui est un grand jour car c'est l'anniversaire de ma mémé!!!

sache que je t'aime mémé et que tu sera toujours dans mon coeur! tkt j'en prend soin du pépé il est bien garder lol!

tu me manques beaucoup j'auré tant aimer que tu soit encore la pour me raconter des histoire sur le passer et m'apprendre plein de chose que tu c si bien faire! jsui sure que c toi ki fai a manger a tout les anges qua habite le ciel d'apres mon papa tu etai une sacré cuisiniere... jné plus de souvenir de tou ca... tu est parti trop to de cette terre... mais de mmon coeur jamais tu ne partira! je t'aime!