mon combat contre moi meme

non je ne suis pas morte... mais je pleure toujours... et encore... et toujours....

je prend toujours des xanax.... hier aprem j'ai ete coiffer une copine et je suis rentré chez moi en plein milieu car j'avai horriblemen mal au ventre... j'ai regarder 7 a la maison, j'm bien cette serie. et kan ce fut finin j'ai gober 2 xanax et j'ai dormi juska 19H30 je me suis lever pour manger j'ai avaler un peu de salade je n'avai pas faim du tout...

jme suis recoucher et g dormi jsuka 22H... j'ai angoisser.. lmon copain aller il venir... 22H30 jme dit que non et j'entend un gros coup de burne dans ma rue je me leve avec du mal, assomer par les cachet et je le voi en voiture partir au loin...

je chiale... je flippe... jl'appel... je raccroche... je rapeel , il decroche et je ne sai plus koi dire.... je lui en veu pour la foi kil a pas reagi a mon message... "ta passer une bonne journé hier?""ho je croi que oui , jme souvien pas de truc ki m'on marqué." ah ok... je message "je vai me tuer" est passer inapercu...
je luie en fai la remarque et il m'engeule , il me dit d'arreter mes connerie... mais le probleme c que c pas des connerie!! je rigole pas! c pas des caprice! j'en ai marre...

ce matin je me suis lever a 8H j'ai dejeuner... c le seul momen de la journé ou j'ai "envi de manger" je me suis recoucher juska neuf heure... jme suis motiver a aller au agence interim et ben tsé koi! elle son fermer le mercredi matin!!!!! pff en trainan les pied je suis rentré chez moi... et voila...
je ne veu pas manger a midi ca me degoute.... beurk! je veu prendre un xananx et dormir encore et encore... meme si ca m'angoisse...

seigneur... comme a chaque fois je fai appel a toi... je suis une lache... j'avai di que si j'avai pas mon code je me tuerai... j'avai dit que si je pouver avoir deu boite de xanax je me tuerai... je ne les pas fai... je n'y arrive pas... vient me chercher se serai plus simple... a cause de moi mon pere angoisse kan il est au travail.... mon copain pleure.. et j'enerve les gens a me plaindre... viens me chercher, emmene moi la ou tous cela n'a plus d'importance... jte prepose un deal: je prens la place de kelkun ki devai mourir aujourd'hui alor kil ne l'avai pas souhaiter... je t'en pris seingneur...

ce matin comme une fois par semaine je me suis peser.

48KG300 j'ai perdu 1 kilo... c bien ... mais bien sur en tant que moi "je ne suis jamais contente".

pour mon copain... ben il a sonner a 22H j'ai fait semblant de dormir. je ne veu plus le voir... je ne veu plus voir personne comme ca je m'en irai voler avec les ange ou flirter avec le diable sans laisser de place dans le coeur des gens.

pis de toute manier sil tenai a moi il auré reagit au "je vai me tuer" dh'ier ce ki n'est pas le cas...

j'ai di a ma mere que j'avai pas eu le code elle a rien dit elle est parti avec sa copine. tu voi ... c'est mieu pour moi de partir. malheureuseumen j'ai tro peur de rouvrir les yeu et detre a l'hopital...

ce soir j'espere que mon copain ne sonnera pas. je vais chez le medecin cet aprem. il me prescrira des xanax et kan je rentre hop je 'm'enfile les cacheton jska un sommeil de plombs en esperant kil se transforme en mort. comme ca c comme si ct pas voulu et les gens m'envoudron pas detre parti car c pas ma faute...

voila ce matin j'ai passer mon code et je l'aipas eu... hier j'ai essayer de me foutre en l'aire et j'ai pas reussi...

je rate tout.... c'est une evidence...

c'est ma seule reussite de tout rater...

je me sentai mal... je suis descendu pour rejoindre ma copine pour aller au code et la "crise d'angoisse"... mon copain est pas sser mamnmener des thune et il est parti. je me senter mal. je me suis effondrer en larme dans les ecalier de mon immmeuble ... je suis arriver chez moi et h'ai envoyer un message a mon copain "je vai me tuer"

pas de reponse j'ai commencer a me faire vomir a me taillader et jj'ai fini par gober... 1...3....6....9.... jmendor.... j'ai pu combien j'en ai pris mais j'en ai pu....

ptain de merde 2h de sommeil seuleumen me revoila debout!!!!!!!! mais merde!!!!!!!

rattage totale!

mon pere veu me foutre en hosto. g pas de news de mon copain....

il ne veu plus me voir c clair.... pis je suis sure ke je ne le verrai plus...

pis s'il m'aimer avec un message comme jelui est laisser il aurré du debarquer... ben non...

se soir je retente.... je prend mon norset et kan je sens kil me comatte bien je taille ma veine! pourvu que j'y arrive...

mourir ne me fai pas peur c me louper ki me fai peur.... car uil y a toujoour un risque....
j'ai deja penser au fligue de mon pere mais ce ferai tro de bouquant .... je prefere mourir en silense...; une mort douce... kelke chose sde doux pour une fois dans ma vie

ben oui ca me pendai au nez... mais bon voila... je suis redevenu accro au xanax... hier j'en ai pris une dizaine tellemen tout me degouter! pourtan la journé avai bien demarré! vélo avec mon papa ct super. repas equilibré le bonheur! mais l'aprem mon copain ma mal parler ou pluto je les pris mal. je lui est demander (kestion toute simple) s'il travailler le 24 . reponse de sa pasrt " t'es malade ou koi! tu croi vraimen que je vai bosser le 24!"  je lui ai repondu kil change de ton et ke je lui demander ca comme ca! apres malgres mes effort a lui demander de se promener ben oon s'est retrouver chez lui . rien que de voir son immeuble ma provoqué une angoisse... allez hop 2 xanax. je dort juuska 16h . je repar de bon pied je vai pour le prendre dans mes bras il me balance "ptain! fai gaffe avec ton brace let tu ma griffer!" jme leve pour allez au chiot il m'engueule car j'ai bouger la coufverture.... hop 2 autre xanax! a 18h il ma ramener et je devai coiffer ma mere j'ai pas voulu ca la fai chier... ben oui son apparence compte beaucoup pour elle! rien a foutre que je soi en larme dasn mon lit en train de comater a fond avec des xanax elle a pas sa couleur donc rien ne va plus... j'ai manger un peu a 19h 30 kan je me suis reveiller et jeme suis surpris a ne pas terminer mon plat et ne pas rendre de dessert! jme suis rendormi. je ne sais pas si g priis mon anti depresseur je me suis reveiller a plusieur reprise pas mon tel ki vobrer je ne voulai pas repondre pas envi de parler... un message sur le repondeur. mon copain ki me di kil vien apres ... j'hesite a lui dire non. jme rendor. mon pere fai une apparition dan ma chambre je ne me rappelle plus notre discution. 21H59 j'me reveille et j'envoi un msg a mon copain pour lui dire kil ne vienne pas. on toc a ma porte, ma mere ki me di que mon copain est en bas. il monte et il se retrouve acoter de mooi au lit. je me sens mal j'ai envi de degeuler je me sen etouffer je lui dit de partir. il m reclame du fric. jlui donne jeme recouche... jsui mal... je n'arrive pu trouver le sommeil et je pren mon AD mais je flippe de l'avoir pri deu foi... je ne voi pu le temps passer je comate dans le vide. je ne sai pas si je sdors ou si je suis reveiller je regarde lheure 23H41. j'appel mon copain je ne sai plus se kon c di... aprar kil m'a di kil m'aimer et moi je lui est di que j'aimer entendre ca. je raccroche les larme coule sur mes joue de rage de haine, de tristesse de degout de deorime... j'ai du mal a trouver le sommeil... je me reveille a plusieur reprise pendans la nuit... avec une seule envi en tete ... mourir...a 6h j'ai deja les yeu ouvert... je me force a dormir juska 7H30. je me leve je me douche je dejeune. j'ai rdv a la mission local a 8H45. j'y vai je rempli un dossier en attendans que ma conseilleere arrive. ptain 9H15 toujour pas la... elle surgi derrire moi et me lance "mince j'vous avez oublier" sympa... on a discuter sur les aide que je pourai avoir. apres elle ma indiquer un endroit pour avoir des reduction pour le bus. j'y vai il me manque des piece jvai les chercher et j'y retourne sur le chemain je croise un de mes ex qvec sa femme et son gosse... il a 18 ans... cet ex la ki me tenai contre le mur kan le garagiste me lecher les sein... plein d'image on ressurgi... j'arrive pour les reduction ... verdict ..refuser avec un ton limite merdi que je me sui senti humilier et jme suis mis a chiialer et jsui parti sans dire au revoir. je rentre chez moi et ma mere me dit ke la porte di frigo est casser! super! les aliment les moin calorique sont dedans! pis je vois un colis dans ma chambre "oh non!!!! j'avai rien commander!!!!" je me suis deja fai avoir par eu et j'ao du payer! putain!

aujourd'hui j'ai encore une fois rien envi de foutre... envi de voir personne car pas envi de parler... car rien de tres bo a dire... mais bon fau que j'aille au code car j'y vai demain pour le passer... enfin je c pas encore... depression kan tu nous tien...

je vien de revenir de chez la sule personne avec ki j'ai vraimen discuter aujourd'hui, mon psy... je me demande pourkoi je vai le voir. (je c cette image n'aa rien a voir mais je la trouve sympa!)

bref a propos de mon psy ben il a ecourter notre rdv j'avai meme pas fini de parler! "di le moi si jte soule avec mes souci jvien pu!" pfffff.... mmon pere di que je devrai pu y aller mais bon defoi c ma seule activiter de la semaine!!!! youpi aujourd'hui jsui occuper!

en tout ca il ma represcri des xanax je croi ! ouf! ilma bazarder alor que je me fesai un debat toute seul sur ma lutte contre la boulimie! il a pris un carnet et ma dit "rdv le 19 janvier" jsui rester san voi!

je soule les gens c pas possible! hier soir jme suis vexer a fond car mon copain c endormi kan je parler!!!!!

peut etre que ma voi est un bruit de fond! ben merde alor! ok jme tai!

se taire n'empeche pas d'ecrire donc je continuuuuuuuuu!!!!

a 19H j'ai rdv chez un deuxieme psy, j'espere kil a pri des vitamine lol!

sinon coté bouf ben ca va ... ouf. bon j'ai un peu stresser a midi mais j'ai reussi a gerer ... un peu...
en fait en ce moment je travaille sur moi pour savoir kan c'est le melleure moment pour stopper de manger! le moment zero regret! car si je continu je regrette, je stresse et hop boulimie, vomi , tailladde et j'en passe! donc "dificilement" je travaille sur ca! ptain jvous jure c dure!!!!! en faire a des moment du repas je fai une ptire pause et apres je regarde mon assiete et je garde en esprit la premiere penser si je sen un pti rien de blindage hop j'arrete! bon j'avou aujourd'hui j'ai manger 2 cuillere de yaourt en trop apres le stop! mais j'ai reussi a stopper apres! ALLELUIA! jme sui fai vomir un pti peu pour nre vraimen rien regretter...

je prefer regretter le fai d'avoir vomi ke le fai d'voir d'avoir bouffer... je c ... c con... mais je suis sure que parmis les rare ki me lise y'en a ki me comprenne! ben oui ceus ki on heriter malheureusemen de la gene "bouff miam beurk" on les meme penser que moi!

cool g trouver un nouveau nom pour l'anorexie boulimie! la bouf miam beurk

bon c vrai j'aurai pu trouver mieu lol... mais bon...

je vien de finir de lire un nouveau bouquin! je l'ai lu en deu jour tellement il est bien! "thornytorynx" de camille de peretti! c'est un livre qu je vous recommande fortement! c le genre de bouquin ki fai effet miroir! ben oui on se voi dedans!

Camille est une princesse. Sa mère le lui a toujours dit, et elle le sait. La vie lui sourit, elle entre dans une grande école, elle voyage, elle fait la fête, elle découvre l'amour. Mais ce n'est pas facile d'être une princesse. Elle doit être parfaite. Alors elle se fait vomir toute la journée. D'une plume percutante et crue, Camille de Peretti décrit une dure réalité, celle d'une boulimique-anorexique, mais aussi celle d'une jeune fille pleine de rêves. Elle livre sans détours les aléas d'une vie qu'elle voulait, comme tout un chacun, de paillettes et de strass, d'amour et de reconnaissance.

bon g gobé cet aprem... 2 xanax et j'ai dormi juska 16h ensuite un autre et juska 17h 30. mon pere est venu dan ma chambre et on a discuter... ( ah oui j'oublier mon estomac criai famine ct insuportable alor g manger une banane...)

j'ai pleuré ... comme souvent c jour ci... ouf il a réussi a me remonter le moral! il ma proposer de refaire du velo les dimanche matin! jsui contente, jme sentai tellemen bien a ce momen la! pas au moment ou il me la dit mais au moment de cet été ou tou les dimanche matin on partai pour deux heure de velo!!!!bon je vai devoir annocer a mon copain ke je ne dormirai plus chez lui les samedi soir! je voi deja mal la scene!

bref j'espere uqe ces 2 heure de veloo me feron du bien! autan sur mon corp que sur mon moral!

j'ai angoisser de 18h a 19h ben oui l'heure du repas aproché! jme suis fai calmement a manger du chou rouge avec des haricot rouge des asperge et une tomate puis en dessert une pomme. je ne me sen pas blinder mais l'ai des remord j'avou! j'ai annulmer le yoga... vraiment tro mal pour affronter le regar des autre... kel manque de confiandce en moi!

j'en peu plus... ce matin je me leve. la balance m'indique 49kg 200 c tro... l'angoisse m'attein. je jete la moitier de mon petit dej a la poubelle. a midi j'ai la nauser je m'avale une soupe malgres que g pas envi. je la vmi apres, la tentation etai tro forte. jen n'en peu plus*. je n'en peu plus. je croiq ue je vai regober des xanax pour dormir l'aprem. ct un tellemen bon moment kan je me suis endormi hier.je ne vai pas au code. je ne veu plus sortir. jsui honteuse. je ne veu pas croiser le regard des gens. je croi que je vai arreter de manger. du moin kan mes paren seron pas la. pis ma mere calera rien car elle ne pense ka sa petite personne. donc d'un coté pour ca c tant mieu. je ne mangerai plus. ou juste un ptit peu pour que mon estomac travaille. mais vraimen le stricte minimun

je veu mourir. je veu crever. je veu me vomir. je ne peu pas continuer a vivre cet vie j'en ia marre de souffrir. je comprn les gens malade ki ne veule pas etre soigner et ki prefere kon arrete leur machine ki leur sert a vivre!
je hai se ki les traite d'egoiste! c ceu la les egoiste! il ne comprenne pas la souffrance de la personne!

on me traite souvent degoiste . a ca je repond ke le jour ou il se leveron avec l'envi de se claqué la tete contre les mur., tellemen il en on marre de se demender si se kil vont manger est tro gras ou tros sucré, si apres avoir manger il on des remor atroce ki les empeche de vivre une existence normal et kil angoisse deja sur le futur repas et on la nauser ki augmente l'heure approchant! la seulemen on poura discuter!

j'essai de reprendre confiance en moi au moin une fois toute les minute! mais le degout, l'angoisse , la bouffe me rattrape toujour . comme des millier de flash a la seconde! je me revoi petite et heureuse pis je me revoi grande et mal dan ma peau a me faire traiter par les yautre! je me revoi coincer contre la vitre du bureau de se vieu perver! je sen encore la douleur de ses poin ki me colle au mur! je sens encore le souffle de sa bouche ki essai de m'embrasser je sens ses main sur mon corp deguelasse car toucher par celui ci. je le voi encore glisser sa langue ou il fau pas... je me voi me debattre hurler aussi fort que je peu... je me voi vomir dans ma salle de bain. je me voi prendre de la drogue pour avoir des moment de bonheur! je me voi errai dans les rue une biere a la main a 11H du mat poour me blinder le bide et pas manger pis bourré je ferai un somme... je me voi seul dans les rue a 2H du mat rentran de ma soiré alcool ,ne marchant plus droi... je ne voi que ca dans ma tete et j'imagine l'avenir ... tous ces jour stressan a me demander si je doi ou non manger... a avoir peur de cette foutu balance ki controle mon existance ... a etre de mauvaise humeur si g pris 100G. je me vois seul ... mon copain mayant quitter car il ne me supporter pu... je me vois folle... je me voi triste... je me voi sans sourir... la bouche deformer a force de me faire vomir... le haut de mon index enxanglanter par la marque de mes dent a force d'enfoncer mes deu doigt dans le gosier... des marque toute fraiche sur mes poignet a force de me taillader tout les jour pour exprimer ma haine... je me voi dans la rue... ne trouvan pas de job car j'ai le statu de malade mental...     avec tout ca pourrkoi continuer??? je prefere me voir morte.... morte avec le sourir d'etre enfin libre...

je sature de tout ca! je vomi ma vie... je suis bloquer dans se corp ki ne me plai pas et prisonniere de mes penser de bouff ki me torture! la j'ai mes regle donc migraine plus mal de ventre donc je reste chez moi! panique totale! la cuisine mappelle!!!!! reelle combat entre le moi et le moi!

j'en ai marre! en une demi heure j'ai bu un blo de thé et un coca light pour me sentir pleine! mais je devaien folle kan meme... je croi que je vai employer la methode du passer.... XANAX...

voila j'en ai pris deux... mon pere vien de rentré. je vai voir si ca me fout capoute!

je desespere j'en ai marre...