mourir?

j'en peu plus... ce matin je me leve. la balance m'indique 49kg 200 c tro... l'angoisse m'attein. je jete la moitier de mon petit dej a la poubelle. a midi j'ai la nauser je m'avale une soupe malgres que g pas envi. je la vmi apres, la tentation etai tro forte. jen n'en peu plus*. je n'en peu plus. je croiq ue je vai regober des xanax pour dormir l'aprem. ct un tellemen bon moment kan je me suis endormi hier.je ne vai pas au code. je ne veu plus sortir. jsui honteuse. je ne veu pas croiser le regard des gens. je croi que je vai arreter de manger. du moin kan mes paren seron pas la. pis ma mere calera rien car elle ne pense ka sa petite personne. donc d'un coté pour ca c tant mieu. je ne mangerai plus. ou juste un ptit peu pour que mon estomac travaille. mais vraimen le stricte minimun

je veu mourir. je veu crever. je veu me vomir. je ne peu pas continuer a vivre cet vie j'en ia marre de souffrir. je comprn les gens malade ki ne veule pas etre soigner et ki prefere kon arrete leur machine ki leur sert a vivre!
je hai se ki les traite d'egoiste! c ceu la les egoiste! il ne comprenne pas la souffrance de la personne!

on me traite souvent degoiste . a ca je repond ke le jour ou il se leveron avec l'envi de se claqué la tete contre les mur., tellemen il en on marre de se demender si se kil vont manger est tro gras ou tros sucré, si apres avoir manger il on des remor atroce ki les empeche de vivre une existence normal et kil angoisse deja sur le futur repas et on la nauser ki augmente l'heure approchant! la seulemen on poura discuter!

j'essai de reprendre confiance en moi au moin une fois toute les minute! mais le degout, l'angoisse , la bouffe me rattrape toujour . comme des millier de flash a la seconde! je me revoi petite et heureuse pis je me revoi grande et mal dan ma peau a me faire traiter par les yautre! je me revoi coincer contre la vitre du bureau de se vieu perver! je sen encore la douleur de ses poin ki me colle au mur! je sens encore le souffle de sa bouche ki essai de m'embrasser je sens ses main sur mon corp deguelasse car toucher par celui ci. je le voi encore glisser sa langue ou il fau pas... je me voi me debattre hurler aussi fort que je peu... je me voi vomir dans ma salle de bain. je me voi prendre de la drogue pour avoir des moment de bonheur! je me voi errai dans les rue une biere a la main a 11H du mat poour me blinder le bide et pas manger pis bourré je ferai un somme... je me voi seul dans les rue a 2H du mat rentran de ma soiré alcool ,ne marchant plus droi... je ne voi que ca dans ma tete et j'imagine l'avenir ... tous ces jour stressan a me demander si je doi ou non manger... a avoir peur de cette foutu balance ki controle mon existance ... a etre de mauvaise humeur si g pris 100G. je me vois seul ... mon copain mayant quitter car il ne me supporter pu... je me vois folle... je me voi triste... je me voi sans sourir... la bouche deformer a force de me faire vomir... le haut de mon index enxanglanter par la marque de mes dent a force d'enfoncer mes deu doigt dans le gosier... des marque toute fraiche sur mes poignet a force de me taillader tout les jour pour exprimer ma haine... je me voi dans la rue... ne trouvan pas de job car j'ai le statu de malade mental...     avec tout ca pourrkoi continuer??? je prefere me voir morte.... morte avec le sourir d'etre enfin libre...

Comments

[SpiK]

Ca me fait peur de lire ca... car je me rend compte que ce sont en partie des choses que je pense aussi.
Tu les ecris si clairement, si franchement.
Tu ne tourne pas autour du pot, tu vas droit au but. Et c'est ce que j'apprecie chez toi, donc je continue a te lire.

Sinon quoi repondre a tout cela ? A part que je te comprend, et que si je connaissais une autre solution que celle que tu preconises pour t'en sortir, et bien je te la donnerai.

Apres comme repondra n'importe quelle personne qui ne comprend rien : il ne faut pas fuir...

En tout cas : COURAGE !!!