mon combat contre moi meme

vous vous ete jamais demander si vous parler la meme langue que vos proche? moi je me le demande!!!! je raconte mes journé mais ou alors il ne comprenne rien, ou alor il s'en foute totalemen!!!! si c leur facon pour me montré que je suis exclu, ben c gagner!!!! c bon il m'on gonflé , je parle plus! je di pu rien! j'en ai marre de me prendre des reflexion! j'en ai marre qu'on me dise "ah bon?" alor que j'en ai parler ya une demi heure!!! marre kon me dise "encore?!" alor que c jamais arriver!!!! merde!!! meme les chat qui vive chez moi son mieu traité!!! jmen fou des cadeau. je veu juste du respect!!!! Je veu kon m'ecoute comme une personne!!!! une vrai personne!!!! pas comme une mongole!!!!

Meme si je le suis un peu... laisser moi juste croire kil y a une possibiliter que je ne le soi pas...

je suis une gourde... a midi je me suis fai une salade avec de la macedoine des vermicelle de riz, la moitier  d'un avocat et un  peu de mozzarella... j'ai pas reussi a finir... et la a l'instan , sachant que demain je ne serai pas chez moi je ne pouvai pas laisser cette salade au frigo... alor je l'ai fini... je m'en veu... j'ai comme deja l'ipression que mes cuisse gonfle... non!!! je peu meme pas me faire vomir, j'ai tro mal a la gorge... je peu mem epas faire le marathon je suis malade... si je force je tombe...

ke faire...??? vivemen 15H30 ke je pete a mon heure de conduite car le je devien folle... g deja pris 4 laxa depui ce matin, ou un peu plus je c plus...

c ma mémoire ki part dans les chiotte pas la nourriture...

ben oui g pas le moral alor fau bien que je sois fiere de quelques choses!!! mon poid est redescendu a 48kg500...   Hier j'ai vu mon copain... tout se passer bien lorsque

alor voila, il ma dit " j'ai pas compri ton message avec le republicain lorrain, de toute facon gt dans le paté tu ma reveillé! " alor je lui di " mais tu la relu lorsque tu t'es reveiller?" il m'a repondu " ben non je l'es effacer direct! atten tu m'a reveillé!" je lui est rep " ben vu que tu commence le Taf a 9 h normalemen , ben a 11h je penser que t'etai reveiller" bref je me sui vexer et je lui est di "c bon je t'enverrai pu de message!"

moi? non mon papa... mais au final c'est vrai qu eje le suis aussi...

en faite ca lui plai pas tro l'histoire du republicain lorain... m'en fou. j'en parlerai plus avec lui c tou!

mdr mon copain vien de m'appeler! il m'a dit "wouah la voi casser ke ta!!!" mdr ben oui je suis malade!!!! mdr au telephone c fort mais en vrai c encore mieu!!!! alor il vien taleur! ouff il me manque!!! bon je pourrai pas tro lui faire de bisou; je veu pas le contaminer comme il la fai avec moi!!!

en tout cas je vien de sortir de table, g manger le reste de ma soupe et j'etai en train de me preparé une salade de fruit lorsque g eu la nauseé, la meme k'hier soir et se matin. j'ai pas forcer. en fait g pas peur de me faire vomir mais g peur kan mon corps veu vomir sans ma force... c bizare... hier justemen g fai une crise d'angoisse a cause de ca, la nausée mme fesai peur... comme si ct bizare que cette foi ce n'es pas moi ki la provoque...

bref je n'ai qu'un mot... "BIZARE"

la gentil dame du republicain lorrain vien de partir. j'espere avoir bien parlé. ca ma fai bizare de me confier a une autre personne ka mon psy! de dire des chose comme ca. ca va me faire encore plus bizare de le voir ecrit noir sur blanc dans le journal! elle m'a di que l'article devrai paraitre , jeudi , vendredi ou samedi, je vai guetter ca!

par contre j'aurai preferer que ce soi mon pere pluto que ma mere  ki temoigne... mais bon...

je sor de chez moii pour aller a l'auto ecole et je le croise... ki? ce gros connard de perver ki a abuser de moi... il veu me parler, il me fai signe, je decline le regar et je me bar en couran...

j'avai les jambe ki tremble... la crise d'angoisse arriver... heureusemen, j'ai rouler et ca ma fai penser a autre chose!

d'ailleur ct super!!!! j'ai rouler avec les pedale sur la route!!!! ct super!!!!!! j'ai rouler en 2 eme!!! jsui une pro lol!

ce matin a 8h j'ai essayer de manger mais g eu du mal, hier soir kelke cuillere de soupe et jme suis senti mal, hop au lit! 20h ... dodo... j'ai pas pu voir mon copain, ca me fai chier car il me manque...

a 10h (alor que je rever d'etre dans un magazin a acheter des gateau, que je ne trouver pas) mon portable vibre, je connai pas le numéro mais je decroche, c'etai une journaliste du républicain lorrain , alor elle passe a 15h chez moi cette aprem pour kon parle d'anorexie... je vai enfin pouvoir témoigner sur se ke c! cet enfer!!! en esperan  choqué les jeune fille ki souhaite maigrir, il ne fau pas tomber la dedan!

bref, g une angoisse, g peur kel ne vienne pas... ke ce soit une blague... non arrete de stresser!!!! pense a ton heure de conduite!!! ahhhhhhhhh j'ai hate!!!!

ptain g mal au crane!!!! j'ai des sueur, j'aime pas!

bonjour j'ai vu cette appel a temoin dans un blog, je voudrai apporter mon témoignage...

je m'appelle Angélique, j'ai 20 ans, je souffre de TCA depuis lontem, crise de boulimie non vomitive a cause de regime tro stricte, je craqué et je m'enfiler une tonne de gateau, surtou la nuit...

je me suis toujours trouver trop grosse, ma meilleure amie était maigre et aprécier mais moi non... je tenai la chandelle... A 17 ans g cru connaitre "l'amour" il s'appeler Ludovic, il me traiter de grosse vache, mais je pleurai jamais devan lui... je pleurer chez le gars a ki il donnai un coup de main pour son garage, moi pendan ce tem je promener les chiens , il fesai de l'elevage, je me confier a lui, car j' n'avai pas d'ecoute a la maison, un jour on a feter la vente d'un chien et on a bu, c'etai la premiere foi que je buver... j'etai bourré! pendan que mon copain etai parti chez lui , cet homme , Joe, ager d'une quarantaine d'année avec ki j'avai de tres bon lien c'est mise a ma toucher... j'etai tetaniser, et en kelke seconde gt nu, coller sur la vitre, il avai de la force... gt perdu, j'hurler, tellemen que il a perdu toute excitation, je n'oser pas en parler, kan je marcher dan la rue, j'avai l'impression que ca se liser sur mon visage... j'en ai parler tres peu, car ca effrayer mes nouveau copain, il ne voulai pas d'une trainer... j'etai desesperer, donc comme il etai la seule personne a m'ecouter je retourner le voir, je buver, me droguer... puis un jour petit a peti je sorter de plus en plus, je passer mes journé a boire, je n'avai pas faim, j'avai besoin de planer... j'ai rencontré un dealeur, ki ma presenter a un de ses pote, d'une quarantaine d'anner aussi, j'avai peur mais j'avai besoin kon me dise kon m'aime... Le Joe m'a choper un jour et ma dit que j'avai l'air d'une droguer, que je n'avai plus de forme attirante, gt moche! j'avai gagner! j'ai perdu a peu pres 10 kilo en 3 mois, je continuer a maigrir et ne plus manger, j'en été fiere tres fiere!!!! un jour aussi ou j'avi bu, j'ai encore ete abuser, malgres les promesse kon m'avai faite, pis je penser kil penser comme l'autre kil ne voudrai pas de mon corp... je me suis tromper... je me suis fai avoir... je l'ai revu le lendemain et je lui est di que je ne souhaiter plus le revoir. il m'a mis une baffe... j'ai continuer a maigrir je peser 50 kilo, j'avai perdu 14 kilo! ct bien mais je pouver faire plus! pui mon corps etai en manque de nourriture, je ne m'alimentai plus! 3 verre de lait chaud comme repas! je prenez des laxa, et des cachet... les crise de Boulimie vomitive, on vu le jour.... je manger pour 4 pour ensuite me faire vomir... je suis sorti avec un garcon mais un jour il a vu que j'allais mal, yavai du sang sur mon poignet et je pleuré, je lui est reveler et j'ai eu honte, je ne l'ai plus revu... il m'aimer... mai je ne pouver pas, la boulimie et l'anorexie prener tro de place! j'ai rencontrer un autre garcon, via internet, et le jour ou on est sorti ensemble je sorter de chez le medecin en pleur... je lui est dit... il 'a beaucou aider! a tenir le coup... il été la... et lui aussi avai des souci il deprimer... il avai envi de mourir... je ne pouvai pas continuer avec lui car je lui diser "vien on se tu a deu!!!" j'ai preferer rompre... il est heureux aujourd'hui avec sa cherie!!! je suis ressorti avec le garcon ki avai vu le sang sur mon poignet, on est sorti une semaine ensemble que j'ai du me faire hospitaliser! 49 kg... je ne voulais pas j'ai essayer de m'enfuir mais etan majeur , j'ai sigenr une decharge pour partir... j'avai de bonne  resolution en tete mais je ne pouvai pas les tenir... j'en pouver plus j'ai essayer de me suicider par les cachet, je me suis filmer pendant ma prise de cahcet, j'ai encore les video, je ne l'ai regarde pu , mais impossible pour moi de les effacer... j'ai atteri au urgence, une fois, j'ai retenter encore 3 fois en un moi... c'etai tro pour le medecin, direction l'hopital de région, et si je refuser gt placer a paris, sous decision judiciaire... j'ai accepter l'hopital, j'y suis rester 3 semaine, ej suis ressorti changer!!! je voulai vivre!! je manger!!! je sourier!!! les gens etai fier de moi! j'ai du quiter ma formation, j'avai louper tro dh'eure. a ma sorti de l'hopital en juillet, je peser 45! ct parfait!!! je sortai beaucou, je bouger donc je ne grossisser pas... pui l'engoisse est arriver... pas d'emploi, personne ne me veu... les crise de boulimie sont revenu, je fesai comme avan mon hospitalisation, je macher, je cracher, j'avaler pas, si j'avai lemalheur d'avaler ct fini!!! ct l'engrenage je bouffer tout!!! et je me retrouver en train de me faire vomir... la je n'ai toujour pas de boulot... g toujour les crise... je pren toujour des laxa... defoi je veu mourir... mais mon copain (11 mois kon est ensemble) me fai redescendre sur terre ou il m'offre son amour... donc je reste... j'en suis a 49kg, je me trouve tro grosse... je ne veu pas arreter de manger, meme si l'anorexie me ten les bras... je me force kan elle s'installe... et puis j'ai peur de manger, car j'ai du mal a m'arreter... je fini toujour mon assiete... j'ai du mal a en laisser meme si c tro et apres je me retrouve a vomir...

voila mon temoignage...j'ai vaincu l'anorexie mais g toujours des TCA...

merci de m'avoir lu....

j'aimerai temoigner pour montrer au fille ki s'engage la dedans que la vie est terrible...

encore merci.

j'espere kil est pas tro tar pour le temoignage

j'ai la tete ki va exploser!!!!

j'ai rouler sayez!!!! ct super!!!!g fai sur un parking, avec les vitesse et sur la route que avec le volanttt!!! ct vraimen super!!! g kifer! par contre les autre conducteur mettez votre clignotan!!! ou alor je vous rentre dedan!!! lol

macher... recracher... faire attention de ne pas avaler... je devien folle... fau que j'arrete...