mon combat contre moi meme

je ne m'aime pas, je me deteste, je n'aime pas ce ke cette maladie a fai de moi! je suis irritable car toujours stresser par se corp! je ne sai plus profiter pleinemen de la vie, g toujour une haine enfui en moi ki ne demande ka exploser! ca deborde, je le sait! et c debordemen se reflette en moi par des crise de nerf, de larme, d'angoisse, et de boulimie...

j'ai tro manger se matin ben oui... j'ai honte mais je le di kan meme... j'ai manger 4 cookies, un bol de cereale sans lait, et un tiramisu, je prefere manger le tiramisus le matin car dans la journé il peu s'eliminer... j'ai pas raison???

bon aujourd'hui koi de prevu....? alor se matin je voi ma cochonne , ca fai plus d'un mois qu eje l'ai pas vu... je me sit tan mieu d'un coter car j'aller pas bien, et elle ne sai pas commen y faire avec moi... a vrai dire moi non plus je ne sai pas... bref! ensuite je pren le train de 12H25 direction Apach pour aller chez mon grand pere!!!! je coiffe sa voisine et lui! je mange avec eu, jten pris marrianne ne fai pas un truc gras!!!! d'un coter ca me soulage que les gens sache mon souci comme sa il fon en consequence, jsui pas chiante , j'ai juste un souci, je veu bien manger pour pas vomir c tou... meme si j'aime me faire vomir, je voudrai arreter kan meme et retrouver une vie normale coter bouffe, est ce que j'en ai deja eu une vie normal???

je voulai vous dire encore merci pour vos commentaire!

ce matin j'ai pas fai du sport au reveil mais apres le petit dej... c mauvai??? je vai demander sur bouliana!

d'ici a ce ke je revienne se soir, je vous souhaite une bonne journé! gro bisou

je voulai te remercier pour ton commentaire!  c tres gentil merci! et d'ailleur je vouldrai remercier tout ceu ki me laisse des commentaire, ca m'aide vraimen beaucou d'avoir des avi different!

merci beaucou! youpi je souri! il est peti le sourir mais il est vrai!

voila g commencer, alor ce soir ct soupe de carotte et une poire.

g envi de la vomir... mais nan fau que je la garde! fau que je me mette en tete que c pas bocou... hein c pas beaucou????

jsui pas rassuré...

bon j'ai grossi... mais il fau pas que je desespere... pourtan je desespere...

bref je commence un nouveau truc, c soupe tout les soir! voila! on verra bien! je verrai si ca a marcher mercredi prochain! vous en penser koi?

non c pas vrai... ouainnnnnnnnnnnnnnnn   49KG300 ptain c pas vrai... commen je vai faire???? je me sen mal..; je le senter jen avai peur depui kelke jour... mais peut etre que j'aurai du mettre un laxa... je c pas... est ce que j'atten la semaine prochaine??? ou je me repese demain matin???

marcher aere l'esprit! je vous jure c vrai! je ne voulais pas sortir mais je me suis forcer, je suis aller a l'auto ecole et ensuite faire des ptite course. et bien je vien de rentré et ca fai du bien! premiere heure de conduite "mardi 16 janvier 2007 a 13H" bon faudra que je mette le magneto pour enregistré la belle étoilette ki passe sur france 2!

je revien de la pharmacie, j'ai ete macheter des laxa! c dingue mais je me sen moin angoisser kan je lai ai sous la main!

je suis accro au laxa! beurk...

j'ai tro manger ce matin... et j'ai tro manger a midi... je voulai me faire vomir et mon pere a debarquer a la maison et je n'y arrive pas... putain... j'ai mal a la gorge, hier g peut etre tro forcer...

j'ai de la graisse au ventre... je le voi et je le sen... la vie est pourite...  j'ai mes regle, il fai moche, tres moche, je suis moche et je suis pourite!bon je vai aller m'allonger un peu et apres (si j'ai le courage) je vai a l'auto ecole pour mes heure de conduite, mais avec le temps kil fai c mal parti... plui, vent... la total; on peu meme pas prendre de paraplui car avec la force du vent il se retourne... j'ai envi de me faire saigner, de me trancher la graisse du bide et des cuisse... ptain j'ai pu de laxa, fau que j'en rachete... marre de cette vie, je voudrai une vie plus simple mais je ne me sen pas capable de me battre, j'ai tellemen de degou de la vie que je n'ai plus envi...

hier  soir je me suis fait , vomir et jme suis fai caler par ma mere...

j'en peu plu, j'ai pris mon corp en foto.... voiila le diable... dans ce corp, habite : anorexie, boulimie, graisse, larme et moi... comme vous pouver vous l'imaginer j eme trouve enorme... j'en ai marre...

plus les jour passe, plus c'est dure, plus c'est etouffan de vivre...

je pleure tout les jour, je ne rigole plus beaucou, des que je rigole, une voi me rabaisse... je n'arrive pas a lui dire "fuck! ta gueule! j'temmerde!" non je n'y arrive pas... je l'ecoute et je ne souri plus d'un cou, sa voi (a moi) m'envoute et m'empoisonne de ses parole malefique, je me sens honteuse, je me cache pour pleuré...

mon copain en a marre, et moi j'ai peur... jen'arrive plus, je n'en peu plus... fau que j'en finisse avec cette vie, je ne peu pas...

bon vendredi g un essai, c ma derniere chance, je ne peu pas continuer, je vai me defoncer vendredi et si sa marche pas ben sa veu dire que ca ser a rien de rester ici! que rien ne changera, que je ne trouverai jamais de taf et que je ne guerirai jamais... que je continuerai a pleurer tout les jour a cause de cette depression...

elle m'habite et s'y plai, et je croi que je vai lui ceder la place...

depuis kelke jour je me suis remis a faire de l'exercice, un peu d'abdo fessier, ben je le ressen, j'en fai un peu tout les matin et ca se ressen, j'ai mal au fesse! j'm avoir ce mal la, ca veu dire que ca travaille et que je fai pas ca pour rien! vu que le temps n'est pas tro a la sorti, il pleu comme vache ki pisse, au moin avec un pti peu d'exercice je me sen un pti peu mieu!

pis c'est vrai que ca fai du bien au moral!