mon combat contre moi meme

Donc hier matin a 6h je me suis lever pour pouvoir être la a l'ouverture du Labo . Jarrive a 7h pile la bas . La dame me demande si j'ai eu des pertes je dit que "non" elle me sourit et je lui répond que sa ne veut rien dire . Lol elle me répond "Ouh la vous en êtes a votre combientième transfert?" Bref on discute un peu et elle me dit que les résultats seront près a 11h . Je vais acheter des croissants pour le ptit Dej et je rentre . Sachant que je serais absente la journée c'est Jérôme qui ira chercher les résultats et nous les ouvriront ensemble le soir . Bref je pars avec des moments de stress tout au long de la journée ... A des moments je m'imaginer voir le taux positive , la joie , le soulagement , je m'imaginer appeler mon père ... Pis vite je me reprennais en me disant " stop on s'enflamme pas..." Je suis aller faire une chignon a une amie en fin de journée et je suis vite rentrée . Jérôme arrive en même temps que moi , on se met assis j'ouvre l'enveloppe et la . NÉGATIF! J'ai pas réaliser sur le coup ... Pis je me suis mise a pleuré, jarriver plus respiré ... J'en ai même vomi ... J'ai appeler mon père en larmes , il est déçu , ne comprend pas pk malgres tout nos efforts sa ne prend pas . Jérôme et moi avont pris une décision et nous allons faire une pause . Je ne suis pas prête a repasser par la ponction . Nous reprendrons en janvier , sauf si ils décident de me remettre en ménopause , la par contre je ne veux pas donc on continuerais ... Cette pause c'est pour qu'on se retrouve un peu jerome et moi car notre couple a pris un sacrée coup dans la gueule ... Donc la ménopause ne servirait a rien de ce côté , car c'est pas avec l'absence de libido que sa va aider ... Donc voilà , je me prépare a avoir mes règles et a souffrir ... Cette pause servira aussi a repartir plus fort dans se combat , car la je n'y crois plus . Je ne me vois plus mère ... Cette image de nous avec des enfants qui était si nette au début s'est flouter petit a petit et là elle a disparu ... J'ai vraiment besoin de soutien... J'ai besoin qu'on me réconforte ... Je me sens si fragile , je résiste a ces pensées morbides car je sais que je suis capable du pire . Je l'ai déjà fait par le passé . Mon père pense que c'est une bonne décision de faire une pause , il me connaît on sait que je risque de craquer ...

Je suis en plein doute ... La prise de sang approche , j'ai repris les cours de danse depuis hier, et je me pose 50000 questions ... Je me dit que toutes les fois ou je suis rester au repos sa n'a pas marcher , la dernière fois je suis sorti et j'ai même danser ça n'a pas marcher ... Alors la je suis perdu ... C'est la rentrée niveau danse , c'est le moment accrocheur au niveau des élèves , j'ai envi qu'elle reste alors je me donne a fond ... Peut être trop ... Ce soir j'exprimais mes doutes a Jérôme et aucune réaction c'est limite il change de sujet ... Je me dit que je vais regarder des vidéo de fitness enceinte pour faire un échauffement a mes filles sans prendre de risque pour moi , je lui dit ... Zéro réaction , entre temps le chat l'a énerver ... Il me sort "je vais me coucher" Ok en gros rien a foutre de mon gros doute et mal être de la soirée .... Monsieur est trankil dans ses baskets ! C'est pas lui qu'on transfert et qui porte le poids de l'avenir sur ces épaules! C'est pas lui qui grossi de partout avec ces putains d'hormones ! C'est pas lui qui supporte les 1000 autres effets secondaires de ces putains d'hormones également ! Pourtant je fais des efforts pour vivre normalement et ne pas en parler h-24 et penser a autre chose! Sa marche tellement bien que dans mon entourage les gens oublie même que j'ai eu un transfert ! Et dieu c'est que c'est dure d'empêcher une femme de se prendre la tête pour rien lol ! Il n'est même pas fière de moi .... Et quand je lui fait la reflexion il me répond même pas et préfère m'envoyer un sms alors qu'il est dans la chambre et moi sur le canap ! Il m'énerve quand il fait sa ! Donc il me dit que sa l'énerve de me voir si mal dans ma peau et qu'il a envi de me demander des truc mais qu'il ose pas ! Je le donne en mille ce qu'il a envi ( dsl je suis énerver alors je suis trash) monsieur a envi d'une bonne branlette pour vider ses bourses ! Et moi j'ai envi de quoi ? Un peu de soutien !!! Il ne me demande jamais si j'ai mal au ventre ! Si sa va ! Il ne ma même pas demander comment c'est passer ma rentrée des cours ! Par contre il faut que je l'aide avec son litige sur paypal et faut bien sur que je soutienne dans son litige ! Dure comme épreuve n'est ce pas ! J'en ai vraiment ras le bol de tout sa ! De vivre ce quotidien a se battre pour avoir un bébé .... J'ai vraiment des moments ou je me dit que je vais tout abandonner ... J'en peu plus physiquement , nerveusement et psychologiquement ! Pfffff

Avec le stress au ventre car aucune nouvelle de la biologiste on arrive a Mercy ... La biologiste nous annonce que les 2 blasto ont bien décongeler et qu'ils me transfèreront bien les 2 . A ce moment la , j'ai le moral au Max , j'avais envi de pleurée de joie mais je me suis retenu . Dr Lestrade arrive me met a l'aise et c'est parti . Prise de sang le 13 septembre . En partant de la bas j'ai regarder mon ventre et j'ai dit " faut s'accrocher les gars !!! " Je veux a tout prix éviter une nouvelle ponction .... J'ai vraiment trop souffert les 2 dernières ... Et surtout la dernière !! C'est parti pour 15 jours d'attente!!! 💪💪💪

Alors hier matin prise de sang au Labo a Thionville , la dame était étonné de mon hématome sur le bras , ben ouais depuis que la gentille dame au cheveux très long a disparu , les autres dames me charcute le bras ! Lol Donc j'appelle a 15h30 et finalement transfert samedi !!! J'y croyait pu !!! 1 progestérone matin et soir .

Une des Gyneco était en vacances donc ct surblindé !!! J'ai du attendre debout qu'une place se libère . Alors elle m'a dit que mon endomètre a bien évoluer , ensuite son visage c'est fermé et elle m'a dit que j'avais ovuler ce week end donc elle sait pas si un transfert sera possible ... Les résultats de prise de sang devaient me donner la réponse . Donc laprem j'appelle la sage femme , je l'ai eu au bout du 3 eme essaie !!👏👏👏🙌🙌🙌 lol donc elle me dit que je doit refaire une prise de sang mercredi ... Donc finalement je sais toujours pas ! .... C'est les montagnes russes ce parcours !

Hier j'avais rdv car la Gyneco voulait me voir , j'y suis aller accompagner d'une amie a moi . La Gyneco ma fait une écho et elle envisage qu'on essaie le transfert sur cycle naturel si mon endomètre évolue bien . Donc j'ai de nouveau rdv lundi pour écho prise de sang . Elle m'a dit qu'il fallait a tout pris éviter les règles a cause de lendometriose , c'est pour cela qu'elle espère ( et moi aussi d'ailleurs lol) que ce sera possible ce cycle la . Elle ma demander si j'acceptais qu'il m'en transfert 2 , j'ai donner mon accord , je lui ai demander s'il y avait plus de chance , elle m'a dit que ce n'est pas une question de chance mais elle m'a encore parler des règles a éviter donc elle préfère en mettre 2 , au lieu de faire 1 , des règles et refaire 1 . Maintenant faut croiser les doigts que les 2 se décongèlent bien !! Ça m'a fait du bien que cela soit elle qui me parle de lendometriose car j'ai toujours peur qu'ils oublient ce détail , et j'aime pas rabâcher les choses . Ct une bonne journée ! Cette nuit j'ai fait un rêve étrange , une personne est venu me parler de mon grand père pendant mon rêve et ensuite j'ai eu la sensation que quelqu'un me caresser la nuque . Je me suis réveiller en sursaut , j'avais la frousse . Je pense que mon petit pépé m'a fait un petit signe ❤️❤️❤️

Je me trouve grosse , horrible , moche ....

13h paf grosses crises , trop mal au bas ventre , j'ai passer laprem au lit ... Le soir j'étais invité a un enterrement de vie de jeune fille et je me suis dit qu'avant de partir j'allais prendre 2 prontalgine pour que la douleur me laisse trankil et que je passe une bonne soirée . Vers 22h alors qu'on était en train de manger la douleur de réveille ... Je savais pu comment me foutre sur la chaise aucune position me soulager ... La copine a mon père a caler direct que sa allait pas , et ma voisine de table aussi , très compréhensible, elle ne ma absolument pas traiter de chochotte ou quoi , elle m'a même dit " j'imagine que la tu dois avoir envi que d'une chose , c'est être coucher dans ton lit ! " elle avait pas tort ... J'ai envoyer un message a Jérôme qui passer sa soirée ailleur pour savoir s'il avait bu au cas où il faudrait venir me chercher ... Finalement la douleur est passer au bout d'une bonne heure et ça n'a pas gâcher ma soirée , je me suis bien amuser , je pense que tant mieu que sa soit arriver a table car debout j'aurais pas tenu . Je suis rentrée a 4h du mat , et paf nouvelle crise de douleur , j'étais tellement épuiser que je me suis vite endormi . Pour le moment depuis ce matin pas de douleur ouf . C'est la première fois que j'ai des règles comme sa . D'habitude , j'ai mal le 2 eme jour toute la journée je dois rester coucher et après les prochains jours c'est raisonnable . Mais la c'est des crises qui viennent et repartent ... Sa dure depuis lundi . J'hésite a le dire a la Gyneco car je ne sais pas comment elle va réagir , si elle va me comprendre , si elle va me dire que j'exagère , peur qu'elle me refoute en ménopause aussi ... Je pense que j'aimerai surtout qu'on me laisse trankil avec tout ces traitements et examens ... Marre des mauvaises nouvelles ! Heureusement dans mon quotidien il y a plusieurs choses qui vont me faire du bien qui arrive prochainement , j'ai encore un enterrement de vie de jeune fille samedi , dimanche je vais a europapark avec des copines , et le samedi d'après j'ai un mariage dont je suis temoin , donc je me met a fond dans tout ça pour garder le moral 😎

Je pensais en avoir finir avec les douleurs pour cette fois si mais non , ça fait des va et vient ... Je vais être trankil un moment pis d'un coup ça va revenir violemment ... Pis ça coule toujours autant , j'ai un sacrée stock ! Mais je suis épuisée ! J'étais en hypoglycémie avant le repas de midi .

Le centre Pma ma appeler a l'instant , truc flippant quand tu vois le nom s'affichant alors qu'il n'y a aucune raison qu'ils appellent ... Donc enfait finalement , je ne recevrai pas d'ordonnance , la Gyneco veut me voir le 21 août . D'un côté je suis contente car on va pouvoir faire le point , mais d'un côté je psychote sur ce qu'on va encore me trouver 😥. Jérôme est inquiet aussi . Pu d'opération svp svp svp .... Sinon aujourd'hui fini les douleurs donc j'ai repris le sport pour perdre toute la graisse que j'ai stocker a cause des hormones , sa fait du bien au moral . Pour le moment j'ai pas encore craquer de l'échec .