mon combat contre moi meme

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llll_lllll_lllll_llllll_lllllll_lllllll_llllll_lllll_lllll_llll

Tu est triste ,.
Tu est inscrite sur la liste
Tu te maquille ,.
Et t'habille ,
Comme une pétasse pour laisser tes trace

llll_lllll_lllll_llllll_lllllll_lllllll_llllll_lllll_lllll_llll
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......................+_Tu t'es fais violer,
........................+__Tu ne t'es pas justifier ,
..........................+_ _Tu va fniir par crever ...
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Nul rayon, ce matin, n'a pénétré la brume,
Et le lâche soleil est monté sans rien voir.
Aujourd'hui dans mes yeux nul désir ne s'allume ;
Songe au présent, mon âme, et cesse de vouloir.

Le vieil astre s'éteint comme un bloc sur l'enclume,
Et rien n'a rejailli sur les rideaux du soir.
Je sombre tout entier dans ma propre amertume ;
Songe au passé, mon âme, et vois comme il est noir !

Les anges de la nuit traînent leurs lourds suaires ;
Ils ne suspendront pas leurs lampes au plafond ;
Mon âme, songe à ceux qui sans pleurer s'en vont !

Songe aux échos muets des anciens sanctuaires.
Sépulcre aussi, rempli de cendres jusqu'aux bords,
Mon âme, songe à l'ombre, au sommeil, songe aux morts !

arffff.... prise de tete avec mon copain... apres demain ca fera 9 moi kon est ensemble... pourtan 9 c mon chiffre fétich... ben la on diré pas.. meme mon chiffre me laisse tombé.je me sens vide... un vide immense et le vent glacial me transperse.

aieeeeeeeeeeeee non se n'est pas le vent c un poignar!!!!!!!!

bobo a mon ame a mon coeur a mon amour...

ya des foi tu te ba et ta rien en retour alor tu te di... "a koi bon?" ben c mon etat en ce jour... et meme depui plusieur jour... marre... je suis degouter, je fai ske je peu pour arranger les chose mais rien n'y fai...jme di " garde espoir" mais la triste realiter me rattrape toujour... j'essai de me faire de nouveau contact par le net mais les fille super sympa son toujour loin donc impossible de les rencontré, et les mec sont toujour oké pour le cul, mais moi je recherche pas ca, je recherche des amies, des potes, pour passer de bon moment... je croi que c tro demander!

je reve....

pouah non je ne reve pas!!!!

je me suis inscrite sur un blog pour rigoler ou on doit me mettre des commentaire http://akoituressemble.skyblog.com/ et je regarde les commentaire et la je voi un commentaire de kelkun ki a meme pas eu le courage de dire son nom en me disan que j'etai une pro ana et que je devai aller me cacher!!!!
moi??? une pro ana??? suremen pas!!! oh puré je suis contre ca!!! je suis juste une fille mal dans ma peau ki essai de trouver un idéal! mais je ne suis pas pro ana! j'ai les larme au yeu ; pour moi c une insulte qui fai tres mal, j'auré preferé kel me dise autre chose... je compren pas... pourtan mon blog http://follefo.skyblog.com ne laisse pas sous entendre que j'en suis une... justemen j'ai reussi a vaincre l'anorexie...

et voila ... la journé commence bien...pff

je me sens bien triste ce soir, malgres que g passer une bonne aprem... peut etre que je suis fatiguer... peut etre que ... je ne sais pas... bref mon copain est passer me voir et je n'ai fai que pleuré... je pouver plus m'arreter! il ma suffit dune petite contradiction et hop ct l'inondation! j'aimerai tant avoir un message de mon copain me disan kil ne m'en veu pas detre aussi conne! ben oui! je suis conne! je voi mon copain pas beaucou et a chaque foi je pleure! bon c vrai que c pas seulemen kan il est la que je pleure! je pleure beaucou moi! je suis une femme ki a une grosse fuite de larme!

mon pauvre bébé d'amour, il passe une journé au taf et kan il vien me voir je pleure... je ne sai plus rigoler comme avan... ah! keske sa me manque les fou rire... les vrai fou rire ki fon mal au ventre... j'ai pas le droit a ca... je suis une conne!

ptain je me sens tro conne d'etre aussi conne et de me traiter de conne!!!

vous me trouver conne???

je pensai que la semaine maudite été unique mais je croi que toute les semaine sa sera pareil!! arff... j'en ai marre!

la journé a mal commencer! je me pese 48KG 700 arghhh... ptain c horrible... je m'en douter car je le ressen ce tro plein de poid! arff... on va faire attention!

je me prepare pour aller au course et la mon portable sonne, c'est mon copain qui m'annonce qu'il ne peu pas m'accompagné a mon rdv cette aprem... putain... j'ai envi de tout lacher... de m'effonfrai... j'menfonce sous terre... je ssui degouter... je me regarde dans le miroir , une larme coule, je me regarde et me demande ...pourkoi???... la c le torrent! les larme ne s'arrete plus... ma mere arrive , je lui claque la porte au nez... c bon je veu rien entendre! non merci plus de parole pour me dire que tout va s'arranger c de la merde c parole! putain de merde!

>>>un msg... "dsl jvoulé venir essay d'avoir ton prochain rdv a 15h jpense fort a toi jtm gros bizou"

s'il m'envoi ce message c qu'il a du entendre que j'étai un pti peu vachemen dégouter... ca va au moin il se sent concerné... j'avou que ca va mieu, comme koi un cou de fil me fai decsendre le moral a -50 et un message me le fai remonter a -10... ben oui pas plus... car je suis degouter kan meme!

a midi g manger pas beaucou pour bien commencer mon ascension vers la ligne d'avant! je veu perdre juska ce que je voye le 46!!!! koi???? je suis pas folle! je veu juste un peu de "ah jsui fiere de moi!" c tro demander!

ptain j'ai gerber apres le repas jme senter mal! pourtan ct pas beaucou! une soupe de feve et pois casser , 2 pomme de terre, et une tomate pis un yaourt 0% au pruneau! ou est l'excez??? hein???

bonne journé je doi dire! avec une angoisse que j'ai surmonté, je m'apercoi que mes angoisse vienne de mon copain, ou du moin y sont lier, car c suite a un de ces message que j'ai angoisser, un message pourtan gentil et plein d'amour mais j'ai angoisser kan meme!

mais bon globalemen ct une bonne journé, j'ai coifffer mon pépé et sa voisine, kel bonheur de coiffer! par contre je m'apercoi que mon poignet me fai mal, j'ai perdu de la souplesse!

j'ai postuler dan un salon et je fai un essai mercredi!!!! je vais faire comme si je n'avai pas d'eesai pour ne pas angoisser et profiter des jour! car sinon je vai me pourir mes journé! ca c clair!

ce soir je dors chez mon homme, j'espere passer une bonne soiré et une bonne nuit bien au chaud dan c bras... juste un conseil, la lune est mauvaise ses jour ci, faite attention!

ne dite pas que je suis folle! car c vrai!

je suis rassuré!!!! oui rassuré!!

mon copain va bien, je l'ai appeler et il ne m'en vau pas!!! il m'aime!!! pis demain soir je dor chez lui! je l'aime!!!! et vous savez koi???? ben lundi il m'accompagne a mon rdv chez mon infirmiere c la premier foi kil vien!!!! jsui mega heureuse!!!!!!!!!!! oh mais kel est cette sensation??? je croire que mon coeur petille!!!!!

j'avou cette foi la crise d'angoisse ma bouffé.... petit a petit elle ma bouffé!

bon ca c le mauvais coté de ma journée , car il ya eu kan meme des bon coté !!!!! j'ai revu alexandre , un garçon qui été avec moi avec a jury , on a été se promené a metz dans un parc avec sa moman et son pti frere ct super! ensuite on a été chez lui ct sympa j'ai regarder le debu du film de 50 cent et j'ai hate de voir la suite! ensuite on a été au lazer game ct tro extra!!!!! jme suis amélioré depui la derniere fois!!!!

pis ensuite le mauvai arriva... un cou de fil de ma mere qui me dit que demain je coiffe mon pépé et sa voisine! je ne dit pas que je suis pas heureuse de coiffer mais ce que je veu dire c'est que la semaine drniere g fai une scene a mon copain car on ne sai pas vu de l'aprem et la c moi qui auré des chose a faire... piou rien que d'y penser ca me presse le coeur!.... kan il m'on raccompagner et kil m'on laisser a la gare l'angoisse est devenu plus forte... tres forte... les larme on commencer a couler et je n'ai pas reussi a reprendre le dessu...

dans le train j'ai appeler mon papa pour kil vienne me chercher a la gare car ca aller pas du tou!

je vai appeler mon copain apres et j'ai peur alor la j'ai pri mon ordi portable et je suis avec mon papa! je prefere pas resté seul!

j'ai peur... peur que mon copain m'en veuille... peur qu'il me quitte... peur de ne jamais guerir... peur que tout empire... peur kil me renferme... peur que ce soit pour toujour... peur de ne jamai connaitre la normalité....