mon combat contre moi meme

4 jours que je souffre , en continu ... Que j'ai du mal a rester debout bien longtemps tellement j'ai mal ... Hier j'ai du quand même faire ma prise de sang , qui s'est bien sur révéler négative ... Appel de la Pma , un cycle de repos et on recommence . Ça fait bien longtemps 1 ans je crois que je nai pas eu un cycle sans ménopause et sans traitement ... Ce sera un cycle naturel , j'ai bien envi de tenter un essaie "bébé couette " . Tfacon j'ai rien a perdre .

Longtemp que je n'ai pas écrit ... Le 22 j'ai eu mon transfert de blasto . Le 24 retour a l'hôpital pour une mycose , le 26 a une soirée d'anniversaire une amie m'annonce qu'elle attend son 2 eme bébé ... Dure a encaisser , j'en ai pleuré toute la nuit ... Le lendemain , crampe qui partait de bas ventre jusqu'à l'estomac et qui taper dans le dos . Coucher pendant 2 jours ... Et aujourd'hui les règles qui débarque lorsque gt chez une amie ... Obliger de faire bonne figure , je retiens mes larmes ... A peine parti de chez elle je m'effondre ... Encore une fois c'est mort ... Les règles sont hyper douloureuse immédiatement une bonne crise d'endométriose , j'ai pris 2 prontalgine ... Mon père m'appelle , il n'était pas au courant de cet essaie car vu qu'un événement important approche je ne voulais pas le stresser mais la il m'appelle j'ai pas pu m'empêcher de lui raconter , j'avais besoin de le confier a mon papa ... Encore une chance en moin ... Un sentiment d'injustice ... Jérôme était vraiment mal ... Mercredi j'ai la prise de sang , un moyen de retourner le couteau dans la plaie ... Vraiment déçu ... Avec les hormones a répétition je grossi petit a petit et malgres le sport je ne maigri pas ... C'est déjà tellement dure de ne pas être mère et se sentir femme mais en plus avoir le corps déformé par les traitements et ce sentir moche c'est encore plus frustrant ... Je ne veu plus voir personne , je ne veux plus qu'il m'explose leur bonheur a la figure ... Leur bébé , leur projet bébé , leur 2 eme bébé ... Ça semble si simple pour eux lorsquil disent " on envisage de mettre en route le 2 eme" 😥 oui nous on envisage le premier depuis 5 ans .... On a déjà acheter les voiture plus grande tous les deux , on a une chambre en plus depuis 3 ans , qui se rempli de bordel ....

Aujourd'hui ma grand mère maternel est décédée ... Je ne pensais pas que sa me toucherais autant , je n'étais pas très proche d'elle , nous étions souvent en conflit pendant mon adolescence ... Je l'ai revu l'année dernière , et ça ct bien passer , elle m'avait un peu fait des réflexions mais ayant grandi et mûri , jai pris ces réflexions a la rigolade . En un an j'ai perdu mon grand père paternel , qui été aussi mon parrain , et ma grand mère maternelle qui été aussi ma marraine ... Ça fait beaucoup . Du coup je n'ai plus de grand parents ... Ça fait bizare ...

Elles ont débarquer entre midi lorsque gt en course en Allemagne . Gt en train de regarder les deo avec Jérôme et d'un coup c'est comme si on avait ouvert un robinet lol, je me suis figé net et Jérôme a direct compris ! On c'est dépêcher et je suis retourné vite a la voiture mettre une serviette ( merci les vitres ultra teinté lol ) sa a tellement couler d'un coup que sa a traverser direct !!! Pis bon je vous passe les détails de la douleurs, de la fatigue et des nausées ... Rdv le 16 pour le monitorage ! Sayez on reprend le parcours !!! J'ajouterais que j'en ai marre que mon entourage juge mes moindres fait et gestes par rapport a tout ça ... Quoi que je fasse c'est de la merde a les entendre ! Quand je rester allonger les 2 semaines après transferts on me disait que sa marcheé pas car j'y penser trop , et la j'ai décider de continuer a vivre comme d'habitude on me dit que je suis folle de prendre des risques ! Précisant que c'est la même personne qui m'a sorti les 2 versions ! Euuuuhhhh merde quoi! Juste envi de leur dire d'aller se faire voir ! Je fais au mieu pour ne rien regretter !

Je ne sais pas si c'est l'annonce de grossesse de trop en peu de temps mais je craque ... C'est limite que je fesais pas une crise d'angoisse la , j'arrivais pu respirer , j'avais qu'une envi c'est crier .... J'en peu plus ... Je fais la forte que genre sa va mais non ... Pk c'est tellement simple pour certain !!!??? Et pas pour d'autre putain !!!! C'est vraiment pas juste on a pas mérité sa .... La dernière qui la annoncer sur Facebook je pensais a elle y'a pas longtemps je voulais passer la voir car sa fait longtem que je l'ai pas vu mais la je pourrais pas , j'arriverai pas trop dure ... Je suis hard mais y'a des moments je ne voudrais jamais avoir exister .... Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve , autant le pire que le meilleur ... Et défois je me demande si j'arriverai continuer a vivre sans enfant .... La psy m'a dit que je suis mal car je ne sais pas où est ma place , et c'est vrai ! Je ne suis pu une ado , mais j'ai l'impression de ne pas être une femme tant que je ne serais pas mère .... Je suis complètement paumé dans ma vie , tellement mal ... Je sais pas où me foutre .... Je pris pour être mère ... Car quand j'ai des angoisses comme sa , j'ai beaucoup d'idée noir qui me passe par la tête ....

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Donc mardi matin j'ai fai mon itinéraire , et nous sommes parti a la gare a 12h45 . Le TGV arrive et je monte seule ... On se dit au revoir par la vitre et je me met a pleuré ... Tellement gt déçu qu'il me laisse y aller seule alors que j'avais besoin de lui ,.. Je me suis bien débrouiller seule a paris , les gens sont fort sympathique lorsqu'on a besoin d'être guider , sa fait plaisir !!! Jarrive a l'hôpital port royal , et le professeur chapron me reçoit , sa a duré 5 minutes !il ne comprenais pas pk gt la , alors je lui ai dit que j'avais besoin d'un autre avis car je trouvais qu'à Mercy il me mettait trop en ménopause , alors il me fait " quand vous êtes en ménopause vous avez plus mal ?" Alors je lui dit que Nan , et la il me fait " ben alors !!!" 😨 . Je lui est dit " mais je veu un bébé " et la il m'a dit " ben ils vont vous faire une fiv de toute façon c'est pas dramatique " je suis rester sans voix ... J'étais tellement fatiguer du voyage , je me suis pris la tête avec Jérôme qui ne voulais pas m'accompagner la bas . J'ai a peine passer la porte de son bureau pour partir que je me suis mise a pleuré tellement gt déçu ... Je veux bien qu'il n'y ai rien de " dramatique" mais un peu plus de tact sa aurai étais sympa. Je ne regrette pas de l'avoir contacter quan même car grace au examen qu'il ma demander de faire avant j'ai quand même eu des réponses a mes questions , mais le rdv de mardi ne servait a rien! J'ai claquer 270 euros pour rien ! Mon père m'appelle , et il me dit qu'il trouve cela dégueulasse que Jérôme ne met pas accompagner ! Il décide de l'appeler pour lui dire de qu'il pense de son attitude , je me dis que sa le feras peut être réagir ! Que dalle ! J'étais la , seule devant l'hôpital a pleuré comme une Gogole ... Je suis rentrée a 23h15 a cause de la grève des trains... Hier j'ai encore essayer de lui faire comprendre que j'avais besoin de lui et que jamais je ne lui aurais fait ce que lui ma fait ! Que si demain il me dit qu'il doit aller voir un spécialiste pour quoi que ce soit , je serais la , car je trouve cela normal , on est marié , on ne fait qu'une personne et on doit se serrer les coudes ... Pourquoi cela ne semble pas si évident pour lui ?! J'en souffre beaucoup , il ne réalise toujours pas que ce qu'il a fait c'est pas bien! Tous mes proches sont choqué et déçu de son attitude.

Hier j'appelle le secrétariat du professeur chapron pour avoir un rdv , et la elle me dit " il a eu une annulation vous pouvez venir demain !" Super !!! Donc hop vite je regarde les trains ... Je fais le calcul train aller retour pour Jérôme et moi la consultation sa revenai a 380 euros ! Pis en plus le dernier train est tôt par rapport a mon rdv ... Donc je dit a Jérôme que c'est peut être mieu qu'on y aille en voiture ! Il ne veut pas . Pis je lui dit que de toute façon moi avec mes petites économies je n'arriverai pas a lui payer sa place . Donc il me dit dy aller seule . Je suis écœuré ... Je penser qu'avec sa paye il allai se payer la place tout seul et m'accompagner a ce rdv important ! Ben non ... Il s'en tape ! Alors qu'il aide ses potes en galère en leur filant du fric ... Et moi même pas ... Il me dégoûte ! Le soir lorsque je suis rentré de mon cours de danse o lux l'autoroute était fermer et je me suis perdu . J'appelle Jérôme et je lui dit , il me Répond " ah ok , ben tu me dira quand tu rentre ." J'ai du appeler mon père pour qu'il m'aide a trouver le chemin du retour ... J'ai l'impression que tout ce que je lui es dit a Jérôme en avril avec mon gros petage de câble cela n'a servi a rien ! Il recommence .... Je suis épuiser de vivre sa ... J'ai peur de partir seule aujourd'hui ...

En ce moment j'ai l'agenda tellement remplit au niveau de la danse que je n'ai plus le temps de penser a bébé !! Bon apart ce ventre gonflé qui me soule mais bon ... Samedi soir , représentation de danse , cet aprèm gala de danse !! Et c'est comme sa tout les week end de juin !! Je kiffffffff 👍👍👍👍 Ptites photos pour partager ces moments de bonheur ! Première photo c'est moi et mon amie Cynthia pour notre duo de danse tribal Deuxième photo c'est mes élèves qui ont merveilleusement bien dansé !!!

Il y a 5 ans que j'ai arrêté la pillule .... Déjà 5 ans !!! Je ne compte plus le nombre de copine que j'ai vu enceinte ... Le nombre de bébé que je suis allé voir a la mat ... Le nombre de fois où j'ai été jalouse de leur facilité à avoir un bébé ! ... Le nombre de mes copines (en vrai , pas celle du net) qui sont passées en Pma , que j'ai épaulées , soutenues quand ça n'allait pas , qui m'ont laisser tomber lorsqu'elles ont quitté le quai .... Et moi je suis toujours la ... Quand je donne mon cours d'éveil a la danse orientale , j'ai des gamines entre 3 et 5 ans et je me dit que si ça aurait marcher de suite il ou elle aurait leur âge , sa me fend le cœur ... 5 ans que j'entend les mêmes phrases " t'es encore jeune!!!" Oui mais moin qu'il y a 5 ans " t'y pense trop " oui mais la première année d'essai c'était sans prise de tête a rien calculer et sa n'a pas marché quand même . " tu devrais adopter!" Sorry on est pas prêt à se lancer dans se combat . "Moi j'ai fait comme sa et ça a marché " j'ai déjà tout essayé .... Tout les trucs inimaginable qu'on m'est dit ... " je te comprend !! J'ai mis 6 mois pour tomber enceinte !" Oui c'est sur que 6 mois c'est plus long que 5 ans ... " je vais arrêter la pillule maintenant car j'ai peur de galerer comme toi " pis 1 mois après " Angie tu c quoi ??? Je suis enceinte " c'est pas juste , j'ai pris mon ticket avant elle !!! " t'a pris du bide !!! T'es enceinte cachotière !!!!" Non , c'est les hormones qui me déforment .... " allez ça marchera la prochaine fois !!!" Et la prochaine, et la prochaine, et la prochaine .... J'ai peur de ne jamais savoir ce que c'est d'être enceinte ... D'être mère ... C'est tellement injuste , suis je si horrible que ça pour mérité cette souffrance ? Je suis puni ... Mais pk ? Il y a défois où je me dit , plutôt mourir que de jamais être maman ... C'est horrible , je me sens pas femme , j'ai l'impression d'être une éternelle adolescente retardé....