je m'enerve je degoute...

je me goinfre le matin et je ne mange rien du reste de la journé, la ce matin je me suis encore goinfré... ptain j'ai envi degueuler mais je ne peu pas mes parent son la... et le lieu preferer de ma mere c la salle de bain.... juste a coter des wc... pis je peu pas vomir dans ma poubelle car il sont present toute la journé et donc je pouré pas la vider pis ca va sentir le degueuli...

ouainnnnn!!!!! snif....

en plus ce soir c repas en famille... je vais me mettre un laxa pour me rassuré un peu.....

mon esrpit en ce moemnt???? c est ce que j'ai tro manger ou pas assez..... kel angoisse...

la j'ai pris un prit bol j'ay est mis des lentille et je l'ai meme pas fini ca me degouter et j'ai manger un yaourt a la poire... langoisse me coupe l'appetit... cet aprem je vai au course avec mon pere j'ai pas envi. il a deja regarder que je n'avai rien noter sur la liste pour moi... il a trover ca bizare... ben oui g pas envi d'achetre pour ne pas le manger.

j'en ai marre...

je me reinscrit a l'examen du code! le 3 janvier! je vais chercherr ma convoc demain.

immaginons un nouveau depart....

mon oncle me repare mon pc en ce moment.... je repasse mon code (je l'ai! c'est bo de rever).... bref et la roue se met en marche! allez on postive!

je ne parlerai pas de bouffe car sinon je saperai mon moral! j'avou c pas du bo....

bref!!!!!!!demain matin mon papa vien avec moi chez mon infirmiere je suis tres contente kil vienne!!!! ensuite on va acheter mon cadeau de noel!!!!! hihi!!!! en fait je voulai un jean a paillette de chez jennyfer mais vu que la copine a ma mere ma donner 3 jeans ben ca me suffit... alor je vai prendre un kit de peinture et accessoire pour decorer mes fringue!

oh et puis aujourd'hui j'ai eu un mail de camille de peretti! j'etai super flatter kel me reponde!!!!! j'etai toute contente! ca fesai longtem que j'avai pas sauter de jooi comme ca!!!!

ouf un peu d'espoir que j'arrive encore a ressentir le bonheur!!!!!

je continu se ke j'avai commencer.

jvé vous montré encore des photo de l'anniv. ca c mon cousib thomas! je l'adore c'est un garcon super cool!

j'aime bien discuter avec lui car il est intelligent et il parle pas bete comme certain de son age!

ce matin j'ai bien manger au ptit dej! jme suis forcer, c pas bo de gaspiller... bon c vrai, g vomi... dans la poubelle de ma chambre... faudrai peut etre que je la vide d'ailleur... beurk!

ma seule sorti du matin, aller a la pharmacie acheter les laxa! allez hop!

j'ai fait des gateau ce matin pour mon copain, ce me donner l'eau a la bouche ki heureusement na rien laisser passer... des que sa s'approcher de ma bouche yavai comme un degout...

midi... ptain... koi manger... g eu un tel degout parpidement c jour ci que j'avai entamer plein de truc qu'il fau que je finisse... bon... 1 ptite nem, 1 pti beignet a la crevette et un autre ptit truc. je di eti car c des truc pour l'apero... pis la moitier d'une ptite pomme! ptite pas pour la meme raison lol mais ptite kan meme... et la j'atten... j'ai peur d'avoir faim... malgres que j'ai pas faim... en fait g peur de l'envi, cet envi subite qui surgit et ki est incontrolable!

bon je vai me boire un shweppes light!

mdr!!!! j'imagine bien mon pti cousin comme ca! lol

j'ai vu mon copain cet aprem ct bien...! ouf! ca ma donner l'envi de me batre encore un peu!

j'ai enfin fini le bol de salade que j'avai entamer hier soir! n'ayant pas reussi a la finir a midi... je ne sai pas quoi penser... la bouffe est et sera toujour un sujet tabou...

la je vai aller au yoga. j'ai pas envi.... mais c pour mon bien...

pk g pas envi? ben car j'ai envi de voir personne!

cette deprssion a du mal a me lacher. g mal au bide...la route du bonheur????? ouai.... bof.... lol

je c ca date de juin mais j'ai eu les photo ya pas longtem, alor je vous en fai profiter un peu!!!!on etai tous planké derriere un rideau pour l'arriver de mon grand pere ki ne se doutai de rien!!!! c'etai long d'attendre derriere se rideau on commencer a etouffer lol!nous avon ouvert le rideau pour lui chanter bon anniversaire!

je continuerai plus tar c tro lent ca me srtesse

non je ne suis pas morte... mais je pleure toujours... et encore... et toujours....

je prend toujours des xanax.... hier aprem j'ai ete coiffer une copine et je suis rentré chez moi en plein milieu car j'avai horriblemen mal au ventre... j'ai regarder 7 a la maison, j'm bien cette serie. et kan ce fut finin j'ai gober 2 xanax et j'ai dormi juska 19H30 je me suis lever pour manger j'ai avaler un peu de salade je n'avai pas faim du tout...

jme suis recoucher et g dormi jsuka 22H... j'ai angoisser.. lmon copain aller il venir... 22H30 jme dit que non et j'entend un gros coup de burne dans ma rue je me leve avec du mal, assomer par les cachet et je le voi en voiture partir au loin...

je chiale... je flippe... jl'appel... je raccroche... je rapeel , il decroche et je ne sai plus koi dire.... je lui en veu pour la foi kil a pas reagi a mon message... "ta passer une bonne journé hier?""ho je croi que oui , jme souvien pas de truc ki m'on marqué." ah ok... je message "je vai me tuer" est passer inapercu...
je luie en fai la remarque et il m'engeule , il me dit d'arreter mes connerie... mais le probleme c que c pas des connerie!! je rigole pas! c pas des caprice! j'en ai marre...

ce matin je me suis lever a 8H j'ai dejeuner... c le seul momen de la journé ou j'ai "envi de manger" je me suis recoucher juska neuf heure... jme suis motiver a aller au agence interim et ben tsé koi! elle son fermer le mercredi matin!!!!! pff en trainan les pied je suis rentré chez moi... et voila...
je ne veu pas manger a midi ca me degoute.... beurk! je veu prendre un xananx et dormir encore et encore... meme si ca m'angoisse...

seigneur... comme a chaque fois je fai appel a toi... je suis une lache... j'avai di que si j'avai pas mon code je me tuerai... j'avai dit que si je pouver avoir deu boite de xanax je me tuerai... je ne les pas fai... je n'y arrive pas... vient me chercher se serai plus simple... a cause de moi mon pere angoisse kan il est au travail.... mon copain pleure.. et j'enerve les gens a me plaindre... viens me chercher, emmene moi la ou tous cela n'a plus d'importance... jte prepose un deal: je prens la place de kelkun ki devai mourir aujourd'hui alor kil ne l'avai pas souhaiter... je t'en pris seingneur...

ce matin comme une fois par semaine je me suis peser.

48KG300 j'ai perdu 1 kilo... c bien ... mais bien sur en tant que moi "je ne suis jamais contente".

pour mon copain... ben il a sonner a 22H j'ai fait semblant de dormir. je ne veu plus le voir... je ne veu plus voir personne comme ca je m'en irai voler avec les ange ou flirter avec le diable sans laisser de place dans le coeur des gens.

pis de toute manier sil tenai a moi il auré reagit au "je vai me tuer" dh'ier ce ki n'est pas le cas...

j'ai di a ma mere que j'avai pas eu le code elle a rien dit elle est parti avec sa copine. tu voi ... c'est mieu pour moi de partir. malheureuseumen j'ai tro peur de rouvrir les yeu et detre a l'hopital...

ce soir j'espere que mon copain ne sonnera pas. je vais chez le medecin cet aprem. il me prescrira des xanax et kan je rentre hop je 'm'enfile les cacheton jska un sommeil de plombs en esperant kil se transforme en mort. comme ca c comme si ct pas voulu et les gens m'envoudron pas detre parti car c pas ma faute...

voila ce matin j'ai passer mon code et je l'aipas eu... hier j'ai essayer de me foutre en l'aire et j'ai pas reussi...

je rate tout.... c'est une evidence...

c'est ma seule reussite de tout rater...