mon combat contre moi meme

et voila depui  vendredi 16h je suis sorti de l'hopital totalemen métamorphoser je suis une nouvelle angélique j'ai retrouver joie de vivre et de manger!!!

j'aime la vie et je veu la croquer a pleine dent!!!!

j'ai des projet plein la tete et plein d'espoir dans le coeur!!!!

je suis encore de permission aujourd'hui juska ce soir 18h alor je revien faire un petit coucou!

en bref je suis arriver au but de mon hospitalisation le docteur envisage une sorti definitive fin de cet semaine! kel bonheur je vai pouvoir retrouver la vrai vie! celle ki me fesai tant peur avan et ki me manque tant aujourd'hui!

hier on a feter l'anniversaire de mon grand pere et en dansant un slow avec ma mere je me suis mis a pleuré l'emotion etait tres forte et bien toute ma famille est venu me dire kil m'aimer j'etai trop heureuse kil m'aime comme ca! ca ma fait bizare! il me soutienne tous et ne me juge pas c'est super! je ne penser pas meriter un tel amour!

en tout cas mon objectif pour le reste de mes jour c'est vivre a fond!!!!! profiter de tout les ptit plaisir du quotidien!

j'arrive pas a croire ke c moi ki dise ca! alors kil a ya un mois je voulai mourir et maintenan  je veu vivre!!!! vivre !!!!

alor voila ca fait une semaine que je suis a l'hopital de jury, ca se passe assez bien apart que je commence un peu a peter les plomb avec les autre

sinon ben je pese 46kg750 l'infirmiere a dit que ct normal malgres que j'ai recommencer a manger un peu

la dieteticienne met d'une grande aide pour controler mes repas!

donc voila des que je peu repasser vous faire couocu  jle ferai! gros bisou!!!!!

voila je suis kasiment prete je pense... ce matin j'ai dit au revoir a mon papa car il peut pas m'accompagner a l'hopital car il bosse... il avait les larme au yeu jsui sure ou alor il etai vraimen mal reveiller lol!
mes sac sont pret a etre boucler! mais bon ya toujour un dernir truc kon veu prendre! c typique! faut sutout pa ke j'oubli mon doudou!
mon doudou est un enorme chat en peluche ki dort! je prefere les nounours au yeu fermer

je vais en profiter pour faire des pti bisou a tou mes proche desoler si j'en oubli c po volontaire!

alors je commence par ki...mdr
fx je vouudrai d'avoir toujour eté la pour moi dans les bons comme dans les mauvai moment je t'adore!
ma cousine kelly ki me comprend bien et ne me juge pas!
ma maman ki ma supporter toute ces année et ki supporte mon pere lol
mon papa ki ma bocou aider etan passer dans a peu pres le meme eta et ki suporte ma mere lol
ma mimine et ma laulaure mes grosse memere ki pu le chat !!! mais toujour la pour un bisou!
mon doudou toujour la! et ki suporte mon copain ki le jette hor du lit!
mon pépé pour son accent chti et sa gentillesse et son bo sourire sans c dent!
julyye ki a tjr ete la pour moi! j'espere kel va regler ses souci pendan mon absence!
ma femme ki me donne pu de new mais ki me mank kan meme!
ma ptite béa ki me redonne le moral rien que d'entendre sa voi!
les nana du forum bouliana ki on toujour su me donner conseil!
mon infirmiere du casa ki a ete plus qu'une ecoute pour moi!
mon cheri jérome l'amour de ma vie ki m'offre un avenir et du bonheur... je t'aime!!!
déglingoss hihi! ki ma connu dans des moment tres difficile et ki ma bocou aider a me calmer pendan mes crise...
saez girl avec ki g partager bocou de chose
momo ki j'espere poura realiser c reve!
riot boy ki j'espere continuera son bonheur avec sa chiri!
toute les personne ki mon soutenu et ki mon remonter le moral merci et toute les personne ki on remonter le moral de mes parent!
gros chou veille bien sur mon cheri!
voila je pense ke j'ai pas oublier kelkun... si c e cas dite le moi ke je voye a kel point jsui une girouette!

tout d'abord merci nelka pour ton commentaire! et non ce n'es pas cretin de me dire bon courage lol car j'en auré besoin...

rituel... 47kg500

derniere fois que je monte sur cette balance a 4H 4H30 du matin... pouah j'aimer kan meme bien me reveiller a cette heure la! le rupture entre mes rituel et moi va etre dure!

dernier lait chaud du matin... pouah je les savouré...
ah non en fait c'est mon dernier lait chaud pour de bon!!! car je prenais le deuxieme a midi et la je serai deja la bas a cette heure la...

il vont me trouver tres bizare la bas si je leur raconte!!! dois je le faire?

sayer mon amour de ma vie ma dit au revoir... j'ai un peu pleuré mais ca va... je penser pleuré plus!

il est parti tro to... je penser kil resterai plus...

sinon ben jme suis peser et je me suis mis un laxatif pour me rassuré et pouvoir perdre kelke gramme...
j'espere aue j'auré une chambre seule la bas comme ca je pouré continuer les laxatif discretemen car je me voi mal le faire devant kelkun!

bon ben voila... je suis toute seule dans mon lit j'ai sommeil mais j'ai peur de dormir car si je dort ca va passer vite la nuit...et je serai deja demain... j'ai peur ... j'ai peur je commence a angoisser...

aller tous va bien se passer... les autre seront gentil avec moi... j'ai tellemen peur des gens...
non je veu pas y aller...
si il le fau... il le fau...
c'est dure!!! en plus ya personne sur msn pour discuter... mes parent dorme... et vau mieu pas que je me parle a moi meme!

et voila je fait mes derniere chose qui me rassure pour la dernier fois... je vien de boire un lait chaud sur mon lit... c'est toujour un moment agéable...

je suis mélancolie a l'idée de quitter tout mon monde... mon monde ou je me refugie et auquel je suis accro alor que c'es lui qui me detrui...

je me suis pris la tete avec ma meilleure amie... kel bonne acon de se dire au revoir... elle ma fait des remarque blessante alors que je lui avai demander d'arreter car j'avai mal au coeur mais elle a continuer alor je lui est dit de me laisser trankil...

les gens se rende souven pas compte de la lourdeur de leur propo...

je pense que cette nuit je laisserai mon pc allumer car je c pas si je vais fermer l'oeil... cette oeil rempli de larme apres avoie dit au revoir a mon copain...cette nuit sa a fait troi mois que nous somme ensemble... j'aurai preferer feter autrement nos trois mois que par un aurevoir...

j'ai deja les larmes au yeu rien que de penser a demain matin et dire aurevoir a mon pere, ma mere et ma tata ki nous emmene...

pour l'instant j'y part confiante a cette hospi mais j'ai peur de tro penser cette nuit... seul dans mon lit si j'angoisse j'ai peur d'en venir a... vous voyer.
vous allez me dire qu'il suffit que j eme controle mais dans mes moment de flippe ce n'est plus moi c'est un demon qui s'empare de moi pour me detruire!!!
j'aime la mort c'est vrai!!!!

mon copain va pas tarder a venir... je veu ke le temps s'arrete une fois dans ces bras c'est un endroit ou je me sens comme une petite fille dans kelke chose de tout chaud qui me ser et me protege... je l'aime!

Je t'aime Jérome!!!!

voila ce matin rdv avec l'infirmiere et donc je rentre demain a jury...
j'ai deja prepares mes sacs il me reste encore kelke petit truc...

tout a l'heure j'ai fait la couleur a ma mere et j'ai louper... jme suis senti mal j'ai exploser en larme! j'ai voulu me punir je me suis fait vomir j'ai donner des coup de poing ou je pouver...
la je suis calmer ca va...
mon copain est venu ... j'ai mal au coeur de kiter tout ca...

rituel...47kG 400!!!!

jsuis contente!

aujourd'hui c'est peut etrre ma derniere journée de liberté ou pluto de soufrance avec le monde...
cette nuit encore des reve bizare... moi a moitier nu alonger sur une route an plein milieu du diam's dans les oreille...keske je foutai la?

je l'avou cette tourte au pomme je n'est pas resisité a l'envi de savoir kel gout elle avai donc je les mis dans la bouche, et je les recracher... ben c'est vrai que c'est pas mal! mais je n'allai kan meme pas l'avaler je ne voulai pas gacher ma journé! j'aimerai taant perdre encore 1 ou 2 kg avan de rentré la bas!!! mais je c que c'est impossible! oh purée j'angoisse! je n'auré pu mes rituel et tou et tou... comment va se passer le changement? deja kan je dor chez mon copain j'y pense... kan il me ramene le matin je cour dans les escalier de l'immeuble!!! avant de dire bonjour a mes parent c'est un laxatif!!! et ben.... j'avous ke c'est grave la...
en tout cas vu le poids de la balance ce matin je me suis permis d'ajouter un sucre dans mon lait! ct tro bon!

aujourd'hui rdv avec mon infirmiere... rdv 11H.. au programm de ce rdv: mon entrée a l'hopital de jury...je vais en savoir un peu plus sur qui m'atten las bas!

pourkoii est t'il avec moi? suis kune foufoune sur patte? ou une suce bite?

est ce un crime de ne pas avoir envi cette fois ci?

j'espere vraimen que cette fois on m'aime pour ce que je suis et non pour le sexe... j'en vien a detester le sexe je vous jure!

j'ai tellemen vecu de merde de ce coter la ke j'en vien a detester "le sexe"...