nouvelle journée ki commence

aujourd'hui je vais rester avec mes parent ont va aller voir un nouveau medecin car mes parent se sont renseigner sur les medicament ke mon ancien medecin ma prescri et si je continnuer c a l'asile que j'aurai fini! je ressenter au fond de moi qu'il n'etai pas bien car gt sencer aller mieu comme si ct des pilule de bonheur mais au contraire je plaurer sans arret , sans parler de mes tendanse suicidaire ki me traverser a l'esprit a chaque seconde!

encore aujourd'hui g envi de mourir... j'etai tellement bien apres les avoir gober ces cachet...

NON! il faut que je reste sur cette terre! putain de merde! mon copain m'offre un avenir il faut que je le saisisse!

putain il faut que je soigne ma depression mon anorexie et ma potomanie! je demander souvent amon ex s'il voulai mourir avec moi... jsisai vien on monte dans les nuage....

jdi souvent a mon copain ke j'aimerai mourir dans ces bras comme si je m'endormer... je veu avoir une vie normal sans cette maladie g assez soufer! ce n'est plus moi je suis prisonniere de se demon ki pouri ma vie!!!

vous voulais savoi coment j'en vien a la mort! jvous explique:
ca peu m'arriver n'importe ou n'importe kan! je peu meme etre en train de rire kan une mauvaise penser me traverse! ou il suffit que je croise mon reflet!je me di: "keske je suis moche" pis les penser sont de plus en plus forte et me traverse l'esprit, des phrase du genre: de toute facon jsui kune conne ki fait soufrir! je vau rien! je n'ai a foutre la! jsui kune grosse merde! une salope une pute! jme demande meme pourkoi je sor! j'ai pas confiance en moi!! je veu mourir!
apres si je commence a me faire dumal...jme donne des coup, jme griffe , jme taillade avec tout ce ki me tombr sous la main juska epuisemen puis je gobe tout plein de cachet pour enfin me calmer puis je m'endor en esperan ne jamais rouvrir les yeu...
aujourd'hui je n'ai plus de cachet j'en suis interdi car mes parent save ke je suis capable de tou... la mort me faitplus peur! pour moi c'est une delivrance c'es mon quotidien l'enfer...

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je vien de revenir de la chambre de ma mere car j'avai entendu des bruit bizare... ele eteai assise sur le lit entrain de plaurer et d'engoisser elle ma regarder et ma dit:je veu pas qur tu meurt angélique... j'ai besoin de toi... faut que tu guerisse...
oh mon dieu est ce moi qui rend ma mere si malheureuse? et bien oui c'est moi... je ne peu meme pas lui dire tinkiet pasje suis la et je serai toujourla car c'est un mensonge! je ne veu plus vivre je prefere mourir!
pourkoi suisje la!? pourkoi ceertaine personne tue et font la guerre et sont toujour vivant et n(ont rien et ils sont heuureux et nous ki somme malade alor kona rien demander a personne on soufre tan?

on a abuser de moi plus jeune et ce mec en a rien a foutre et mene sa petite vie trankil et moi ca me reste en travers de la gorge et je n'acepte pu kon touvhe mes forme ou ke lon me regerde car j'ai l'impression d'etre une salope et que c ecrit sur mon front! encore la semaine derniere une voitutre rempli de jeune est passer et a gueuler "angélique!!!!!vmmmh kesske t bonne!!!!" je les connaisser meme pas!!! comment savai til mon prenom!?

ma mere tourne en rond dans la maison elle ne dor plus... mon pere reste dans le salon et moi j'ecri e, ecoutan d'une oreille ma mere ki marche... elle est malheureuse je la rend malade! voila de koi je suis coupable! je rend les gens triste! prochaine destination>>>>hopital... car si j'y vai pas de moi meme, la justice my mettra de force et je ne pourai pas choisir l'endroi.. et eu a bel air il mont dit paris!!!! j'habite thionville ca fait loin kan meme!

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ne te suicide pas ca sert a rien pence a ton entourage commet il seron triste