je sai tres bien que l'anorexie n'est pa le probleme et je reconnai meme que j'ai tout pour etre heureuse mais j'angoisse quand meme je ne compren pas... j'ai quelque angoisse du a mon passer mais sinon je ne vois pas tro... je pensea aussi au fait que je ne travaille pas donc ma vie de tout les jour se ressemble...

mais je voulais te demander kan tu di "les gens dépressifs au dernier degré passent pas leurs vies à noter leur poids sur un blog pour attirer la sympathie des gens" tu dit ca en connaissance de cause ou par les "ondit"? tu c kan j'ai ete hospitaliser il y avai des depressif et il ne noter pas leur poid. c'est lorsquil mon vu arriver avec mon anorexie et l'obsession de mon poids que toute les fille se sont mise a faire regime . mais sinon les garcon s'en foutai royalemen.

est ce que ton commentaire paut s'appeler un jugement? peut tu eclairer ma lanterne?

alor voila ce matin j'ai pris mes 1 cachet 1/2 de seropram avec mes vitamines

l'aprem je penser que mon copain aller venir pour 13H30 comme dab. ne le voyan pas venir je lui est envoyer un message pour lui dire que j'allai faire une sieste. j'ai dormi juska 16h et au moment ou je gouter il a debarké. je voulai sortir me promener car il y avai du soleil et il n'a pa voulu. j'etai degouter j'ai rien fai de la journé. je nai pas mi le nez dehor de l'aprem. d'ailleur je fai pas grand chose de mes journé

j'ai regarder l'heure: 16H34... jme suis di que j'allai appeler ma mere pour savoir si je ppouver la retrouver en ville mais elle na pas decrocher...

j'ai commencer a angoisser... je me fait penser a une aiguille d'horloge toujour en mouvement mais tourne toujours en rond!!! j'aimerai tant me casser du cadran ki m'emprisonne... ce tourbillon sans fin!!!l'angoisse est devenu de plus en plus forte! je voulai lutter mais j'ai pas reussi.sentiment d'etouffer... d'etouffer dans ce quotidien.

mon copain c'est mis a pleuré... je me senter mal... deja d'etre comme ca et de le voir pleuré par ma faute...

je le regardeé je voulais kil me parle de ces penser mais il ne diser rien et moi je me sentai vide entrouverte... j'essayer de lire dans son regar baigner par les larme... je voulai le rassuer mais je n'avai meme pas la force de me calmer moi meme...

il est parti bosser mais l'angoisse etai toujouhr presente alor j'ai decider de prendre ce fameu XANAX pour calmer tou ca... au debut je ne ressenter rien et 1h apres environ j'etai a table et je commencer a commater. on me poser des kestion il me faller un temps de reaction pour repondre! j'eai dans le jazz. d'alleur je le suis toujour la!

ce matin apres avoir fait une brioche il me rester 4 blanc d'oeuf et je voulai pas les jeter donc j'ai fait un gateau avec ske j'avai!

je vais vous donner la recette

ingredient:
4 blanc d'oeuf
70 g de farine
70g de beurre
3 cac de sirop de caramel
1 sachet de levure chimique
4 cas de pepite carameliser
une bonne poigner de muesli
du sucre glace
90g de sucre

1. Mélanger les blanc d'oeuf avec le sucre
2. ajouter la farine, la levure, le beurre fondu, le caramel, et les pepite carameliser
3. melanger bien
4. verser dans un moule et saupoudrer de muesli
5. metttre au four 20 minute
6. demouler et decorer de sucre glace

Les tourments noirs de mon coeur
Me dévorent de l'intérieur
Laissant une ombre planer
Celle de la mort s'avancer...

je vais vous raconter ma journée dans les details lol car j'ai envi!

je me suis reveillé a 7h 40 car mes effort pour arriver juska huit heure non pas marcher lol j'arriver pu dormir. je me suis connecter sur le net pour trouver des exercice pour affiner les cuisse... je sens le desastre jeudi pour la peser c pour ca!

a 8h j'ai pris mes vitamine "juvamine" et mon antidepresseur
ensuite mon petit dejeuner:
des cereale avec un yaourt et du sirop de caaramel
un bol de lait chaud avec un mini muffin

j'ai pris ma douche trankil! rasage des jambes s'imposer car jme metter en jupe! faller etre classe pour se presenter au diagonal a metz pour postuler! alor un haut noir avec des lettre rose une jupe ki arrive au genou trs volage et des tong rose.

maquillage coiffage vernis bijou lol!!! 9H30 PRETE!!!!

mon copain est arriver a 10h pile et on est parti diredtion jury pour mon rdv avec mon psy.

on s'est pomé... faut dire ke ca fesai un moment kon y aver pas eter a jury! lol
jsuis arriver avec quinze minute de retard mais bon jmen fou! tfacon j'ai du attendre plus de 5  minute avan kon mouvre la porte!

j'ai vu le psy jme suis confier le plus que je pouver. j'ai horreur des psy! il me sorte par les trou de nez!
je lui est parler det  toute ces crise d'angoisse ki devienne de plus en plus frequante et ki me pourisse la vie! alors il ma augmanter la dose d'anti depresseur et ma prescri des Xanax en cas de crise.

ha les XAnAx! que de souvenir avec ces cachet! il m'on envoyer 3 fois a lhosto alors que je voulai aller au ciel!
je me les été fait confiské apres mes TS... alor la mes parent vont devoir bien planké le paquet! car on ne sai jamais. la mort m'appelle de sa plus belle voi pendan mes crise!

le rdv fini il m'en remet un dans 2 semaine pour voir l'evolution. tan mieu j'ai vraimen besoin d'un suivi plus present!

ensuite je suis passer voir les infirmiere dan leur bureau il y avait isabelle ki ete la le sour de mon hospitalisation et hannifa ki ma beaucou aider lors de ma crise a notre sorti au kebab... j'ai dicuter avec elle 10 minute et je suis parti. j'ai croiser alexandre dan le couloir ki est de retour la ba. et je n'ai pas vu priscilla ki est de permission chez sa gran mere juska mercredi.

apres avec mon copain on est parti a metz pour que je donne mon cv. pouah comment que metz ne reussi pasa mon copain! il deteste cette ville! il est toujour en train de s'enerver la bas! j'avou ke y aler avec lui n'es pas une parti de plaisir! car je passe plus mon temps a le calmer ou du moin a essayer lol ka regarder ski a de bo la ba!!! ralala!

bref je me suis presenter la bas et il doivent me rappeler! ki vivra verra!
voila.

ensuite on est parti et comme on avai la dalle et ki ya jamais rien dans le frigo de ses parent ben on s'est arreter au cora jme suis acheter une salasde de comcombre au fromage blanc et une salase de fruit de mer!!!! miam
pour le dessert jme suis pri une tite salasde de fruit et pour le 4h (oui il n'y a vraimen rien chez lui! apart des gateau mai bon ca jpeu pas me permettre et pi meme je prefere les fruit!) j'ai pri une pomme.
on a ete prendre a boire du schweeps fruit rouge et cramberry light! franchement tro bon! mon copain c pri un cassdall et des friand!

on a manger trankil chez lui et pares on a fait une putain de sieste ct tro bien!!!
je laime mon homme!!!! je l'aime!!!!!

apres je voulai me rendormir mais je n'ai pas reussi.

A 17h 45 il ma ramener chez moi et il es parti bosser.
chez moi j'ai eu mal au ventre!!!!

allé hop la gastro! super! j'ai fai des allé retour au chiotte pouahhhhhh

jamais trankil!

kan je suis rentré il y avai 3 message sui le repondeur. un de ma tata marie ki nous annoncer que le frere de ma tata colette est deceder.... ca ma fai un choc... je l'entendai souvent parler de son frere et elle etai tres inquiete pour lui... il etai malade et elle etai malheureuse... elle doi etre dan un etat la... j'espere kel sera assez forte pour survivre a cette epreuve!

les 2 autres message etai de ma tata andree ki s'inkieter pour moi alor je les rappeler pour la rassurer que ca aller. mon pere lui avai telephoner la veille pour lui dire que j'aller pas bien en ce moment et ke je 'appellerai si l'envi de faire une betise me prend... je c pas si j'aurai le courage de l'appeler... j'aimepas faire chier...

ensuite j'ai manger avec ma maman. on a discuter un peu.

pis je suis aller dans ma chambre et voila! je devai voir mon homme se soir mais avec ste gastro je prefere pas! pis en plus je sen la fatigue arriver... demain j'espere kil fai beau comme sa j'iré faire du velo, bon je suis deg car je serai toute seul car mon pere a repri le taf! mais bon j'aime le velo c un moment ou je ne pense a rien... je pedale comme si je m'envole!!!

voila ma journée!!!

BONNE NUIT FAITE DE BO REVE!!!!

Se sentir exister... Etre importante aux yeux d'un être... Compter et vivre dans son cœur... Des gestes, des attentions... Des mots, des attitudes... Tellement beaux et doux... Que votre âme en vient à rayonner... Etre fière de tenir son bras... Sentir sa main dans la votre... Ses lèvres sur votre peau... S'endormir contre lui… Etre en sécurité contre son cœur...  Se réveiller à ses côtés...  Et aimer chacune de ses caresses... Chaque effleurement... Voir votre image se refléter dans son regard... Et apprendre à aimer ce que l'on voit... Etre écoutée et comprise… Et grandir un peu plus par sa sagesse… Marcher à ses côtés... Partager de bons moments... Vivre plein de choses... Et réapprendre à sourire... Etre bien avec lui… Et ne pas avoir envie de le quitter… Tant il vous manque quand vous êtes loin… Découvrir chaque jour cette personnalité… Et l’aimer bien plus fort… Aimer et être aimer… Sourire, c’est tellement beau

je n'ai pas allumer le prtable de la journé... j'avai paur.... peur de voir la realité en face! je voulai rester dan mon peti monde en securité ... mon monde c mon lit... j'ai dormi toute l'aprem

ensuite j'ai ete chez ma tata avec mes parent et kan on est rentré j'ai fai une crise dan la voiture! ct horible detre dan un espace si peti. on est rentrer et mon pere et moi on a discuter. ca ma reconforter car il me comprend. demain je vai voir mon psy je vai lui dire que j'en peu pu! les crise devienne de plus en plus frequente!

a 22H15 ca a sonner a la porte ct mon copain. il est monter etmon pere la prevenu que gt mal. il est venu dan ma chambre et ma dit qu'ill s'etai inquieter... beaucou inquieter... je me suis senti toute pourite... je suis desoler d'avoir reagi comme ca. je suis deu je ne me controle pas a certain moment!

bref avec mon copain ca c arrangé. mais si vous savier comme je m'en vau detre comme ca! ! ! ! JE ME DETESTE!

jme sent perdu... je me coupe du monde. comme avant. je n'ai pas envi de voir mon copain ou des ami car je n'ai rien a dire. je ne veu pas sourir! alor comme je c que je fai chier dabitude ben voila je veu pas plus faire chier le monde.
hier soir je regarder trankilment la 6 avec mon pere et hop une crise d'angoisse! je lui est dit. pis je me suis isoler. j'ai commencer a peter un cable toute seul et j'ai envoyer ke demain je serai morte a mon copain et j'ai etein mon portable.
j'avais l'impression d'etouffer dans ce monde. alors j'ai commancer a reflechir a la facon dont je pourrai me calmer et ensuite mes penser sont parti ver la mort. je voulai mourir! encore une foi! je voulai tenter. mon pere ma rejoin dan ma chambre et on a discuter et ca ma calmer.
apres j'ai discuter avec koko sur le net et j'ai appeler mon copain. et je n'es pas aimer ske j'ai entendu alors j'ai raccrocher. je n'ai toujours pas allumer mon portable.

je ressent une sensation bizare zncore une fois. j'ai envi de m'evaporer de disparaitre comme de l'eau qui s'evapore...

bon ce n'est pas les pan cakes j'ai encore oublier de les prendre en photo! lol

mais bon voila mes cookies a moi!!!!

mdr on diré des ptite crotte!

allez jvou donne ma recette!

follefo 's cookies!

ingredients:
125g de beurre fondu
100g de sucre blanc
75g de sucre roux
150g de farine type 55
50g de maizena
175g de chocolat noir
1 oeuf
1 sachet de sucre vanillé
une poignet de ptites pépites caramélisés

1. Faire fondre le beurre et le melangé avec le sucre. Ajouter l'oeuf et le sucre vanillé. Mélanger.
2. Mettre au mixeur le cocolat noir pour former de la poudre et des pépites
3. verser le chocolat et la farine en une fois dans le melange oeuf beurre sucre. bien mélanger juska absorption . rajouté la poignet de pépite.
4. Préparé des petite boule et les aplatir un peu.
5. les poser sur une plaque avec du papier sulfuriser.
6. faire cuire a four moyen 20 minute

je pense ke la prochaine fois je mettrai moin de beure

Africain : Ek is lief vir jou
Allemand : Ich liebe dich
Anglais : I love you
Arabe : N'brick
Autrichien : I liab di
Basque : Maite zaitut
Biélorusse : Ya tabe kahayu
Bengali : Ami tomay bhalobashi
Bulgare : Obicham te
Cambodgien : Soro lahn nhee ah
Catalan : T'estimo
Chinois cantonais : Ngo oiy ney a
Chinois mandarin : Wo ai ni
Coréen : Sarang Heyo
Créde guyanais : Mo cotanto
Créole : Mi aime jou
Croate : Volim te
Danois : Jeg Elsker Dig
Espagnol : Te quiero
Esperanto : Mi amas vin
Estonien : Ma armastan sind
Ethiopien : Ene ewedechalu (à une femme)
Ethiopien : Ene ewedehalwe (à un homme)
Féroïen : Eg elski teg
Finlandais : Minä rakastan sinua
Flamand : Ik houd van je / Kzie je graag
Gaélique : Ta gra agam ort
Géorgien : Mikvarhar
Grec : S'ayapo
Hawaïen : Aloha wau ia oi
Hébreu : Ani ohev otah (à une femme)
Hébreu : Ani ohev otha (à un homme)
Hindi : Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hollandais : voir Flamand
Hongrois : Szeretlek
Islandais : ég elska þig
Indonésien : Saya cinta padamu
Init : Negligevapse
Irlandais : Taim i'ngra leat
Italien : Ti amo
Japonais : Anata ga daisuki desu / Ai'shiteru yo
Laotien : Koi muk jao
Letton : Es tevi miilu
Lithuanien : As myliu tave
Macédonien : Te sakam
Maltais : Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Maltais : Inhobbok
Marocain : Ana moajaba bik
Náhuatl (Aztèque) : Ni mits neki
Navajo : Ayor anosh'ni
Néerlandais : voir Flamand
Norvégien : voir Danois
Ouzbékistan : Man seni sevaman
Pakistanais : Mujhe Tumse Muhabbat Hai
Palestinien : Bahebbak
Persan : Ashegetam
Philippin : Mahal kita
Polonais : Kocham ciê
Portugais : Eu te amo
Roumain : Te iubesc
Russe : Ya tyebya lyublyu
Sioux : Techihhila
Slovaque : Lubim ta
Slovène : Ljubim te
Sri Lankais : Mama Oyata Arderyi
Suédois : Jag a'lskar dig
Swahili : Ninapenda wewe
Tahitien : Ua Here Vau Ia Oe
Taïwanais : Wa ga ei li
Tchèque : Miluji te
Thaï : Pom rak khun (à une femme)
Thaï : Chan rak khun (à un homme)
Tongan : Ofa' atu
Tunisien : Ha eh bak
Turc : Seni seviyorum
Ukrainien : Ya tebe kohayu
Vanuatu : Mi lavem yu
Vietnamien : Anh ye^u em (à une femme)
Vietnamien : Em ye^u anh (à un homme)