tout allait  bien aujourd'hui et j'ai reçu un message d'une élève auquel je tiens beaucoup , c'est devenu une amie , elle me dit quelle arrete la danse , sa fille m,a envoyé le même message  hier . C'était trop ... je me suis mise à pleuré, j'arrivais plus m'arrêter. J'ai même couché mes enfants en pleurant ... angoisse , je me suis dit que j'allais tout arrêté, que je suis nulle ... c'est la merde , on est en galère financière , ma voiture est en train de me lâcher et j'ai pas assez pour men achèter une neuve ....

a ce moment là , je me dis que là solution c'est de mourir . 2 eme fois en moin d'un mois que j'ai cette pensée morbide ... je m'imagine prendre plein de cacher et m'endormir ...

mais non putain je peux pas , je veux pas ... je veux plus d'anti dépresseurs et anxiolytiques... c'est chaud , j'ai les loulous a m'occuper...

je vais quand même en parler à mon médecin ... 

hier j'ai dansé avec une de mes' élèves pour un anniversaire.

on nous a pris en photos . Ce matin j'ai reçu les photos , et c'est  vrai que j'ai l'air un peu squeletique , je pense que c'est la lumière qui fait ça car je me sens pas comme ça . C'est vraiment moche .

j'ai hésité à la poster sur les réseaux sociaux de ma troupe de danse . 

J'ai déjà eu deux commentaires qui me félicite pour ma ligne retrouvé si vite apres mon accouchement  . Bon c'est que c'est pas moche .

ca me fait penser à une de mes élèves qui souffrent elle aussi d'anorexie . Personne à la danse le sait . Et l'autre fois on parlait d'elle et les filles disaient comme quoi elle était bien foutu , tellement belle et mince . Dans ma tête je me disais " si vous saviez l'enfer que c'est au quotidien ..."

quand on me parle de mon poids perdu , je réagis différemment selon qui m'en parle . Je sais que certaines personnes ne comprendraient pas du coup j'en rigole en disant " ouai t'as vu " 

a d'autres je laisse apparaître mon mal être . Mais pas trop non plus ... je veux pas qu'on devienne trop oppressant à surveiller mes faits et gestes ! À surveiller si je reprend du poids ou pas . 

j'aimerai me stabilisé a 55 kg . 

En dessous ça sera trop alarmant et au dessus ça va m'énervait et j'ai peur de me punir ...

sinon les rdv médicaux des petits arrivent à grand pas , ils s'enchaînent à quelques jours près . Ça me travaille . J'ai tellement peur qu'on me dise pour jules qu'il faut réopérer, je veux pas qu'il subisse tout ça encore une fois ... et corentin j'aimerai tellement que sa testicule redescende seule , pour evite que l'opération pour sa circonsion soit plus dure ....

Jules a de nouveau gonflé du visage la semaine avant la rentrée , il a rdv le 3 octobre avec le chirurgien... Corentin a rdv quelques jours après pour son problème de zizi ... je vis mal tout ça ... jsuis très angoissé... j'ai l'impression de perdre le contrôle... du coup je contrôle ma bouffe, j'ai encore perdu du poids ... hier j'ai dansé dans un Resto et ma jupe etait trop grande du coup ... c'est là que ça m'a fait tilt ... mais je veux pas regrossir 

je me bat tellement pour la santé de mes enfants que j'ai pu de force pour me battre pour moi ... aujourd'hui j'ai passée une partie de laprem à pleurer au lit , j'ai pas manger à midi ... je me disais que ca serait mieux si j'étais plus la ...

ca craint ... je vais mal mais j'ai honte alors quand on me dit " ouah t'as maigri ça va ?!" Je répond que je gere , mais en fait non ...