voila cher mort je t'appel du plus bo cadeau que tu pouré me faire... MOURIR

malgres mettre promis de ne pas appeler mmon cheri je l'ai fait car j'avais une ccrise d'angoisse et yavai personne a la maisson
ben je n'aurai  jamais du l'appeler... il etai sec avec moi ... je ne penser pas que mon copain me parlerai un jour comme ca... j'ai attendu au tel avec lui malgres mon envi de raccrcocher et mes parent son arriver, je lui est raccrocher a la gueule et jme suis effondrer dans les bras de mes paren... je voulais mourir, ma moitier mavai blesser, ma seul raison de vivre m'avai ramener sous terre
malgres le soutien de mon pere je ne voyai plus d'avenir...
pui un message de mon copain me demandan sill pouvai venir, il est arriver j'avai envi de le tuer! il a pleuré pour s'excuser mais je ne suis toujour pas rassuré... j'ai peur, il a ete mechant une fois je ne l'oublierai pas, je vous jure ces phrase me resonne dans la tete. elle ne parte pas...
je crois que je vais avoir du mal a lui refaire totalemen confiance...
les mot peuvent blesser defois et ca ma fait tres mal... je vais avoir beaucoup de mal a cicatriser...

je ne veu plus exister sur cette terre de merde!!!! que de la merde!!!! merde merde!!!! voila!

jveu m'en aller maintenan! la je pense que c'est le bon moment! disparaitre maintenan! mes parent vont partir chez ma gran mere et comme je les soule il von plu prendre de news de moi de toute la soiré! mon copain atten que je l'appel ! donc je peu mourir en paix!

il me gonfle! il ont une vie normal! moi je suis une arrieré! ke je creve! je le mérite non???

ah mais sayez je sai! ma punition est de rester sur cette terre! ce ne sera que le jour ou je serai gentil que je vai partir! comme toute ces personne ki parte et qui ne l'on pas mériter!!!

comme ma mémé... n'empeche devan ta tombe je me sentai planer, mes larme ne couler plus... je t'ai ramené ta fleur préféré

maintenan j'ai compris  la triste réalité de la vie! tu es bien, tu creve! tu es salop tu vie! mais pourkoi certain salop sont heureu de vivre alor que moi "salope" je ne le suis pa??? il y a defaut! je demande réponse!!!

pourkoi ce salop ki a abuser de moi "salope" vi des jour paisible avec sa compagne en disant que moi "salope" j'ai tout inventer!!!   pourkoi ma salope de mere vit trankil sa vie chez nous alor qu'elle a tromper mon pere et qu'elle ose dire qu emoi "salope" j'ai tout inventer?

je ne suis pas heureuse... je n'ai pas de boulot... plus personne n'ai dispo pour moi... je suis un poid... il vive... je meur... mais a petit feu ! pour bien souffrir! je pouri de l'interieur tout doucemen avec c t.s ... pourkoi je n'y arriv epas???? pourkoi cette veine n'eclate jamais? pourtan je suis proche!... je suis une lache! je devrai me trancher la main la c sur que je l'auré la veine! pis m'enfou car jvai crevé! crève salopeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

grosse merde je ne suis qu'une grosse merde!!!!! jsui une pourite!
n'atten pas de mes nouvelle mon coeur car tu n'aura pas! tu mérite mieu que moi... une femme avec un travail qui n'est pas malade comme moi! ...

j'en ai tellemen marre... c'est desesperan... je n'affiche plus de sourire sur mon visage mon regar est transparent... je sui une morte vivante je suis morte mais vivante! je suis un corp vide ou pluto rempli de pouri! putain j'ai envi de faire voler l'ordi portable par la fenetre!

pourkoi je ne me jete pas par la fenetre??? ben parceque si jme loupe je serai handicaper! c encore pire!

c mon prenom en chinois!!!

ptain  depui les seropram jme sens mal... j'ai la nausé , j'ai une sale gueule... bon ca c normal mais jtrouve que la c pire que les autre jour! g le tein limite jaunatre! les yeu petit rouge avec les pupille dilater! j'ai le ventre gonflé... bref ca va pas!

je vais aller voir mon medecin mardi matin ...    elle va m'engueulé!!!!!!!!! je le mérite mais j'ai les boule!!! l'autre foi kan je suis aller chez elle a la suite d'un exces de lexomil elle mavait prevenu que la prochaine elle stopperai mon traitemen d'acuponcture et arreterai de me soigner... bon ca serai pas la premiere a ne plus vouloir me voir c vrai! mais bon la je vais biento avoir fai le tour des medecin traitan de thionville!!!lol!!! arff non c po marrant... c triste meme...

arff... desespoire... j'en voi pu la fin...

j'aime bien cette fete du moin j'en garde de bon souvenir ... je me souvien avec ma femme on c'etai deguiser... ct super!!! pis apres on ete completemen bouré! ct excellent!!!! pis je me souvien ka cette epoque la je sorté pour la premiere fois avec jérome! on etai dans le salon a fred en train de se becoter completement def' et les autre se couré les uns derriere les autre dans l'appart! ca c des bon souvenir au kel j'm penser et ki fon parti des moment de ma vie ke je ne regrette pas! heureusement kil y en a!

cette angoisse est toujours la!!!! au fond de moi... toujours la... elle ne demande qu'a sortir... j'ai peur

j'ai peur de faire une betise encore une fois..; je c... c pas la solution mais quand l'angoisse eclate je n'ai plus cette vision des chose, plus rien ne compte tout s'ecroule...

bon comme j'avai peur detre seul aujourd'hui j'ai appeler ma tante donc la je suis chez elle.. mmais j'ai deja peur a l'idée de rentré!

jvous jure que j'en peu plus de moi... pk??? pk je suis devenu commme  ca... je pleure kan je regarde des photo de moi avant, kan gt une toute petite fille et que l'on habiter encore algrange donc avant mes huit ans... jvoi une petite fille heureuse j'ai vraiment envi de lui dire "jette toi sous un train tu sera malheureuse plus tard" j'ai envi de tuer mon "petit" moi...

voyer un peu ses pensee... je les ai toute la journée dans la tete c'est commme une cocotte minute et je tiens jusqu'au jour ou ca explose comme hier j'ai exploser...

mon cousin vien de me demander "elle ont quoi comme maladie les fille du forum?"

il a 7 ans mais il comprend beaucou de chose et voi tou... il voi ma tete de shooter kan j'ai pris tro de medoc et me di "pouah la tete que t'a!!! t'es fatigué?" oui fatigué de vivre!

parceque tout les jour est un combat contre mes propre penser !!! c penser de mort ki me hante jour et nuit!

pourkoi je veu mourir? pour ne plus penser! j'aimerai un nouveau cerveau une nouvelle vie un nouveau depart... mais c impossible il faut vivre avec son passer comme bagage! moi je n'arrive pas boucler ce bagage! tro de chose y sont dedan, ca deborde et jaillit dans mon quotidien!

c'est dure... j'aimerai tiré un trait sur mon passer... aujourd'hui j'ai croiser le deuxieme pervers qui a abuser de moi! je revoi des image... moi... les sein nu... bouré... sa tete entre mes sein a me faire des suçon... j'entend des phrase "tu m'avai promis , arrete... stp*... ne gache pas notre amitier" et lui qui me repond "ne t'en fai pas c que pour te faire du bien..."  et je m'endor trop toucher par les effet de l'alcool! "tu a été gentil jvé t'acheter des boissons pis t'aura un cachet! ..." tellement perdu dans se tourni je lme rejouisser et jme di que je le mérite et que j'en ai besoin! besoin d'alcool, besoin de drogue! pk? pour m'evader et voir la vie en rose! a cette epoque la j'ai commencer a arreter de manger je ne fesai que boire! boire! boire! et je degeuler car j'avais tro vomi!

c dure de reecrire tout ca mais d'un coté sa fai du bien. j'évacu par écri ce que je n'arrive pas dire par parole. c dure de parler, les mot sorte de ma bouche comme des lame de rasoir me remontant la gorge! je suis a vif! alor que par ecri c mieu... c plus dou..; plus calme... pui on peu effacer ce kon a pas envi que l'autre lise... les mot peuvent faire mal de la facon dont il sont dit car kan j'en parle j'evacue c comme si je gerber mes parole! c dure... les regard... defoi jme demande ske je fou la... j'ai tenter plusieur foi dme foutre en l'air mais jsui toujour la! alor jme di "sa doi etre pour kelke chose" oui mais kan?? je cherche du travail a fond et je n'enten que les " non" au bout du telephone... j'en ai marrre...

j'aimerai bien aller bosser chez madame krau tout les jour mais le bus coute chere! je vais voir a l'anpe s'il non pas des forfait pour le bus ainsi que pour le bus...

beaucou d'esperance du demain... j'espere peut etre tro? alor k'une petite chose me fait plaisir... je ne me compren plus...

est ce que j'ai deja ete en accord avec moi meme?..... telle est la question...

jlé dit a mes parent .... "jme sens mal"... j'oser pas dire la veriter... mais jel'ai dite..." je voulais juste dormir alor j'ai pris du seropram... une dizaine... jcroyai ksa aller me faire dormir"....
ils mon regarder tout les deu avec les larme aux yeu et mon pere ma dit "je croyai que je pouver te faire confiance..." la dans ma tete j'ai prier pour mourir sur le champ...il sont parti tout les deu, il m'ont laisser la... je croyai kil appelerai le samu mais il a dit "pas la peine, c des anti depresseur, c pas grave" j'ai manger a 19h et jme suis endormi , a 23h30 je me suis reveiller j'etai mal... jme suis diriger dans la salle de bain en sueur et j'ai gerber ,ca ma fait mal, jme suis regarder dans la glace j'etai d'une blancheur!!! et mes yeu etai rouge!!!!!!!! mes membres se sont mis a trembler, de fot tremblement limite je tenai debout alor je suis aller me coucher jme suis pas endormi de suite j'ai appeler mon copain mais il dormai alor g appeler une copine et j'ai discuter pourme calmer.

la jme suis lever a 8H j'ai la nauser mais j'ai dejeuner et j'ai une flemme horible, je suis lessiver...pu jamais!!!! LE SEROPRAM NE FAIT PAS DORMIR! jmen souviendrai

ptain je me sens mal j'ai des nauser j'ai mal a la tete... moi je croyer que les seropram  me ferai dormir ben en fait non jsui malade!!!! je me sens tromal

crise d'angoisse a repetition! temps de chien dehors!

keske je fait???? jme suis defouler un peu sur mon poignet , j'ai gober des seropram ya  un panneau avec la voiture donc sa doit faire dormir... non???

j'ai pu rien d'autre....