02 octobre 2015

le train

ce train de la grossesse, j'en ai toujours rêver , je restais sur le quai de la gare à regarder les autres embarquer les unes apres les autres et moi je restais toujours là.....

puis finalement j'y suis monté sans même le savoir! je m'explique:

le 15 juillet , j'ai eu rdv à la pma pour qu'elle me prescrive la pillule jusqu'a l'année prochaine car mon corps selon eux est trop fatigué de tout ces traitements et qu'à cause de mon endometriose on ne peut pas me laisser en cycle naturel...
donc voila j'arrive la bas en mode dégouté de devoir reprendre cette fameuse pillule!!!!

elle me demande comment se passe mes cycles, je lui explique que c'était toujours pareil , toujours tres irregulier ( j'ai des cycles de 26j à 54 j) , là je devais etre a j40 environ je ne sais plus puis elle me fait une echo et là elle me dit " je vois quelque chose" , moi toujours negative je pense a un kyste et commence a ménerver , et la elle me dit " non non madame , vous êtes enceinte!" 

la je reste bouche bée! j'attend plus d'explication et là son télephone sonne.... elle me laisse là seule , avec mes 50000000 questions qui me traverse l'esprit!!!! je me suis dit que ct pas possible!!! comment c'est possible! pis apres je me suis dit , va y avoir une merde encore , faut pas se réjouir.... je m'installe a son bureau, et elle est toujours au téléphone!!! je l'a dévisage en lui fesant passer un message qui disait " raccroche ce putain de téléphone!!!!!!"

finalement elle raccroche enfinnnnnnnnnnnnnnn, elle regarde son calendrier et ne dit rien... pis elle me dit  " vous êtes enceinte de 5 semaines 1/2, conçu vers le 20 juin "

je suis sous le choc!!!!!!!!! je regarde mon application où je note toute les fois où on le fait, et là je vois qu'on la fait le 21 juin !! la seule fois du mois en plus!

un vrai miracle!!!! 

la je lui demande " donc c'est vrai ? c'est bon? je peux me réjouir? " elle me répond que oui et que je peux jouer au loto aussi ! (bon j'ai pas jouer, faut pas trop rêver non plus mdr)

donc prise de sang pour verifier le taux qui est a presque 6000 , tout va bien !

je suis sur un nuage! je n'arrive pas a réaliser! on voit ça dans les films et là ça m'arrive à moi! enfin le destin prend un tournant en notre faveur!

je fonce au travail de mon mari pour lui annoncer la bonne nouvelle, il est lui meme sous le choc et ne réalise pas!

on a pu l'annoncer a mon père qui du coup ne se douter suremement pas de la bombe de nouvelle qui allait arriver!!! magique vraiment!

puis le 22 juillet je me lève et en allant au toilette, du sang!!!! la panique... je me dit que sayez le destin m'a fait connaitre le bonheur et me l'enleve aussi tot.....

direction les urgences.... là on me fait une écho, et la j'ai vu le coeur de mon bébé battre ouffffffffffffff , elle me dit que j'ai un décollement donc je dois absolument resté coucher , elle me demande mon groupe sanguin ainsi que celui de jerome, et on est pas compatible donc du coup j'ai du faire une injection de Rophylac en urgence car je risquai de rejeter mon bébé!!! 

donc voila , à partir de là j'etais couché , je me lever uniquement pour allez aux toilettes , me doucher , et manger...

quelques jours apres , alors que j'ai respecté les consignes a la lettre , de nouveaux plein de sang.... je retourne aux urgences et là je suis tombé sur une conne!!!! et le mot est faible!

il y avait elle et un élève 
l'élève essaye de me mettre le speculum mais il n'arrivait pas , alors elle est arriver comme un bourrin et m'a fait super mal! je saignais encore plus! elle me dit " vous veniez pour des saignements? car je ne pourrais pas savoir pourquoi vous saignez car je viens de vous faire saigner encore plus" moi completement abasurdi par sa réponse je lui demande s'il y a des risques etant donné qu'elle m'a griffé tout le col de l'uterus! elle me dit " non il est bien fermé mais on ne sait pas de quoi demain sera fait!" super rassurant....
elle me dit que j'ai une malformation du col , un ectropion, ça survient normalement à l'accouchement mais bon moi je l'ai au debut, mais c'est benin , pas de risque pour bébé, ouuuuuuf

ensuite elle me fait une echo, je n'avais pas le droit de voir l'image, et elle n'ecouter meme pas mes questions, elle discutait avec son élève.... à un moment elle dit " la on voit une activité cardiaque " là je me dit ouffffffffff pis 2 secondes apres l'élève qui dit " t'es sur?? moi j'en voit pas " 

EHHHOHHHHH je suis là!!!  il vit ou pas mon bébé??!!!!

bon finalement ya bien une activité c'est bon! oufffff 

j'ai toujours mon décollement donc je dois continué a resté au lit jusqu'à l'écho du 2 septembre

j'avais limpression que le temps ct arrété à partir de là.... je ne savais si bébé allait bien... franchement le mois d'aout a été horrible niveau stress... on retenait tous notre souffle...

puis le 2 septembre enfin le soulagement!!! bébé va bien , il bouge !!!!! on peut enfin se projeter dans l'avenir , en ayant toujours du  mal à réalisé ce qui nous arrive!!!!

nous avons eu une autre echo le 25 septembre ; et c'est la que nous avons su que ct un garçon! 

depuis le 30 septembre ( jour de mon anniversaire ) je le sens bouger!

trop heureuse!!!

 

 

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05 novembre 2015

4 mois 1/2

comme tout le monde me la répéter à la fin du premier trimestre on commence la lune de miel de la grossesse , on se sent moin fatigué, les nausees disparaissent .... et c'est vrai que je suis plus en forme , et que je me sens aussi plus à l'aise avec mon corps car je n'ai plus de douleurs ( sauf exception ) 

jeudi dernier jai du rattraper  un cours de danse que j'avais dû annuler avant les vacances , ma copine qui vient m'aider tous les jeudi à donner le cours n'a pas pu venir , j'ai dû me débrouiller toute seule , bon c'est pas un truc qui m'embête j'arrive à gérer sans trop trop bouger , mais là j'ai dû commencer la chorée donc j'ai dû montrée plusieurs fois le même passage , et je pense que j'ai trop forcé , je men suis pas rendu compte sur le coup car je n'ai eu aucune douleur , et je me sentais tellement bien , le cours était top , fin bref ...

la nuit à 4h du mat , je me suis réveiller et impossible de me rendormir , alors j'ai bouquiné, et la j'ai senti un truc bizzare , comme si on me compresser le ventre et qu'on m'aspirer tout ce qu'il y avait dedans, ct pas douloureux , j'ai soulever la couverture et la j'ai vu mon ventre complètement déformé ! ça mouler le bébé on voyait sa forme et il était dure comme du béton ! Ça à durer moin d'une minute et sa s'est arrêter , et là je me suis dit que ct une contraction .... Ça a recommencer 2 fois en une heure pis ça cest arrêter . 

Le lendemain rien et le surlendemain non plus , donc je ne m'inquièter pas plus que ça , je me suis dit que ça devais être dû à la fatigue . Dimanche alors que j'ai rien fait de particulier , sa ma repris , Jerome a vu mon ventre il a halluciner ...

le lundi j'ai quand meme appeler la gyneco poour lui signaler que j'avais eu sa , elle m'a dit que ct à surveiller, que je dois me reposer , qu'il ne faut pas que sa dépasse 10 par jour sinon elle me met en arrêt direct ! 

J en ai eu une encore hier soir .

 

 

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17 novembre 2015

retourner chez la psy

niveau grossesse , tout ce passe bien, les contractions n'ont pas eu d'effets sur mon col, bébé va très bien, il fait 580g pour 25cm, c'est un bon mangeur mdr

mais niveau psychologique pour moi, c'est pas le top... je fais une sorte de blocage par rapport à l'avenir, je n'arrive rien à acheter pour le bébé , je suis dans les magasins et je ne trouve pas d'utilité à acheter quelque chose... comme si ce n'était pas possible que je vais avoir un bébé... j'en pleure beaucoup, je suis frustré de réagir comme sa, moi qui ai toujours rêver de pouvoir faire sa, j'ai enfin la chance de pouvoir faire sa, et je ne le fais pas... limite je n'ai même pu envi d'y aller dans les magasins, car je sais comment ça va se passé! 

un jour on a été faire les boutiques avec Jérôme et on regardais les habits de bébé, et j'ai vu des chaussures mickey toute mimi, je me suis dit "allez je l'ai prend" j'ai demander a Jérome comment il les trouvait; il m'a repondu qu'elles etaient moche.... j'étais dégouter, j'en ai pleuré quand je suis rentré... j'ai l'impression d'être une mauvaise mère alors qu'il n'est pas encore né....

vendredi dernier j'ai eu l'echo morpho, et en sortant j'ai été faire quelques courses, et je me suis dit "allez force toi, achete un truc" je suis aller au rayon bébé, et j'ai pris un body mickey avec un doudou. Ben ça n'a rien changer, j'avais même des remords de l'avoir acheter après...

Pis avec ma mère aussi c'est chaud... depuis que je suis enceinte je ne l'ai vu que 2 fois, elle ne prend jamais de mes nouvelles... la derniere fois que j'y suis allez j'avais le ventre deja un peu rond, je pensais qu'elle allait dire quelque chose, mais rien , elle a fait comme si le bébé n'existait pas... elle n'ai rien demander sur les echos ou quoi que se soit... à un moment elle me propose quelque chose que je n'ai pas le droit pendant la grossesse alors je lui dit que j'ai pas le droit , elle me dit "ben tu le prendras quand tu seras guéris" , "euh maman je suis pas malade je suis enceinte " elle me repond " oui ben tu sais en ce moment je suis fatigué j'ai des problemes de mémoire"....

OK....

donc la sa fais plus d'un mois et demi que je ne l'ai pas vu, elle m'a laisser un message l'autre jour sur le portable, je me suis dit sayez enfin elle se réveille, mais non "salut angelique c'est pour savoir si tu poses toujours des extensions, voila c'est tout"...

je ne l'ai pas rappeler...............

j'avais lu dans un magasine que lorsqu'on est enceinte on est proche de sa mère car on revit les premiers instants avec elle... ouai euh ben c'est de la connerie...

moi je pris pour pas devenir comme elle!

du coup comme c'est pas le top et que je pleure beaucoup, j'ai décider de recontacter ma psy de pma , j'ai rdv jeudi, j'ai hate, a mon avis je vais usé son stock de mouchoir!!!

mais apart je suis heureuse d'être enceinte, je vous jure!!!!!!!! c'est dans la tête que ça va pas...

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31 décembre 2015

rapport mère/fille

Pour ceux qui me suivent depuis le début du blog, vous avez vu que mes rapports avec ma mère ont toujours été sous le signe du conflit...

Depuis le début de ma grossesse , je m'aperçcois ; ou plutôt ça me confirme que se n'est pas une personne sur laquelle je peux compter! mais alors pas du tout! depuis juillet je ne l'ai vu que 2 fois, au début je demandais a la voir mais elle était toujours occupé, mais depuis le mois d'octobre et le fait qu'elle est complètement zappé le fait que jétais enceinte, je n'ai plus eu envi de faire d'effort... 
debut novembre j'ai eu le droit a un message sur le repondeur pour me demander si je posais toujours des extensions, sans demander de mes nouvelles , rien... je ne l'ai pas rappelé. 
fin novembre nouveau message où elle me demande de la rappeler, ce que je fais. Elle me propose de passer la voir le vendredi matin , CAR ma cousine qui habite loin vient lui rendre visite et du coup sa lui ferai une surprise de me voir. Au telephone aucune question sur le bébé rien ... je me dit ok j'y vais ; sauf que la veille j'avais passer la nuit aux urgences a cause de contraction, donc je lui ai envoyé un message en rentrant des urgences pour lui dire que sa n'irais pas que je suis fatigué et que je passerais une autre fois. Le matin juste avant de repartir aux urgences pour des contractions qui avait repris de plus belle, elle m'appelle , il était 11h25 , elle me demande vite fait si ça va , alors je lui dit que non que je repars aux urgences, elle me dit "ah ok , je te passe ta cousine pour que tu lui dises bonjour" je lui répond que je n'ai pas tres envi de parler (je n'ai rien contre ma cousine, c'est une personne que j'apprecie) elle me demande pk, que se n'ai pas tres poli de ne pas lui dire bonjour, mais franchement, je n'avais absolument pas la tête a papoté, je me suis enervé en lui criant que je n'allais pas bien , elle m'a dit " ah ok ben salut " et on a raccroché! rien de plus.... et c'était fin novembre, je n'ai plus eu de nouvelle ensuite jusqu'au 24 décembre, où elle m'a envoyé un message pour nous souhaiter un joyeux noel. Je lui ai répondu "merci joyeux noel" 

le 26 au matin , mon téléphone sonne cétait elle, elle me laisse un message pour me demander de passer l'aprem. je l'a rappelle dans la foulé en lui expliquant que sa fait un mois que je suis couché et que je ne pourrais pas. Elle eu l'air surprise ( effectivement elle n'a pas pris de mes nouvelles depuis mes aller retour aux urgences donc...) elle me demande pk, alors je lui dit que le bébé veut deja sortir , elle rigole... et me demande si je prends un traitement ou quoi, des petites questions rapide , pis me dit " mais apart ça , ça va? " ..... bref , on termine notre discussion , elle me dit quelle essayera de passer mais qu'avec les bus c'est pas facile ... ( il y a un bus qui passe toutes les 15 minutes mais bon hein... )

hier elle me rappelle, me laisse un message en me redemandant de passer l'aprem que je dois la rappeler parce que sinon elle fera autre chose... Je l'a rappelle et je lui dit que je ne peux toujours pas venir que je suis toujours couché, elle ne comprend pas, et me dit "mais comment ça? encore? mais tu peux bouger quand même ? " ben non... alors elle me dit qu'elle ne comprend pas quil ne me mette pas a l'hopital blabla, alors je lui explique que le repos est suffisant car mon col de bouge plus pour le moment. La elle me dit quelle essayera de passer samedi , je lui dit que les week end c'est compliquer car jerome est la ( il ne la porte pas du tout dans son coeur , on se demande pk mdr) et là du coup elle change de sujet et me sort " je ne comprend pas pk jérome ne m'aime pas " j'essaie de rester calme car c'est pas bon que je m'enerve, alors je lui dit qu'il a ses raisons , et là elle me sort "mais je ne lui ai jamais rien fait !!!" bon j'ai pas envi de debattre sur le sujet car apparament elle a la memoire courte... alors elle me sort la voix toute tremblotante " mais dans ce cas la je ne verrais jamais le bébé " 
ahhhhhhh parce que maintenant il existe pour toi??? .............. 
" je ne sais vraiment pas quand je pourrais passer car avec les bus c'est compliqué, et meme si je viens il faut que je reprenne le bus pour rentré..." jhabite a 15 minutes en bus ... et des bus yen a toutes les 15 minutes qui passent ( je l'ai connais par coeur je les prenais pour aller au lycee) mais bon j'ai pas eu envi de justifier car quand on veut on peut... c'est facile de mettre la faute sur jerome , il ne l'a jamais caché qu'il ne l'aimait pas, donc c'est facile de sortir cette excuse maintenant, et surtout que je connais ses horaires de boulot , elle ne travaille pas le mercredi mais elle aime bien aller au luxembourg avec ses copines la journée (je le sais car plusieurs mercredi où j'ai voulu la voir elle n'etait pas dispo a cause de ça ) , donc forcement c'est compliqué pour venir voir sa fille!

mais bon... tampis, faut pas que je m'enerve car c'est pas bon, je contracte beaucoup quand je suis contrarié... pis m'énerver contre elle , lui donnerait trop d'importance, et surtout que lorsque je m'enerve je ne me controle , je risque de dire des choses qu'il ne faut pas. alors je suis resté calme au telephone , et j'ai pleuré apres avoir raccroché...

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20 janvier 2016

demain ça fera 7 mois

Je suis dans la dernière ligne droite , normalement dans un mois , il pourra arrivé tranquillement sans être prématuré! ouf! je vois le bout :)

j'ai commencé mes cours de préparation à l'accouchement et c'est trop bien!!! on est 3 filles, et on rigole bien , bon hier y'avait les maris et ça se voyait qu'aucun n'avait envi d'être la! 

je suis la seule des filles à avoir des contractions, la fille à coté de moi ne savait même pas ce que c'était , c'est fou comme chaque grossesse peut etre différente!

demain j'ai mon echo chez la gyneco , j'espere que bébé fait plus de 2 kilos! et que moi j'en ai pas trop pris lol, le fait d'être allité n'aide pas à garder la ligne mdr, je ne mange pas plus que d'habitude mais c'est que comme je ne bouge pas ben j'élimine rien ! rolala quand j'aurais le droit de pouvoir reprendre la danse et le sport, je vais m'y mettre a fond!!!! motivéééééééééééé

tout a lheure Jérome me montre un catalogue de lingerie , alors je le previens de suite que mon ventre ne va pas disparaitre comme sa, ça va aller doucement, il me dit que sa ne l'inquiete pas, mais moi en faite j'ai peur de me détesté apres l'accouchement, ça se trouve j'en aurais rien a foutre lol et tant mieux, mais je me connais , j'ai toujours eu un rapport tres difficile avec mon corps , et je suis très sévère avec moi même! 

sinon la chambre de bébé est prête , manque juste quelque petit truc qui sont sur la liste de naissance , j'espere que je les aurais avant l'accouchement! 

ça me touche les gens qui participent a la liste, j'ai une amie que j'ai connu au tout début que j'ai commencé ce blog, donc en 2006, on ne s'est vu qu'une fois en vrai, et elle a participé! Jérome etait agréablement surpri. 

et aussi de la famille du coté de ma mère qui ont aussi participé, franchement ça fait plaisir!

 

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01 février 2016

On approche

sayez dans moin de 2 mois je serais maman !!!! Mon dieu , j'ai du mal à réaliser ... 6 ans pile à se battre pour tomber enceinte ! Jai arreté ma pillule en juin 2009 ... Je suis tombé enceinte le 21 juin 2015 ! D'un bébé couette en plus ! Bon c'est plutot un bébé machine à laver lol vite fai avant d'aller bosser ! Comme cest romantique !! Mdr

Je repense aussi aux jours qui ont suivient sans que je me doute de rien ! Les spectacles de danse , les apéros à rallonge ! Bizarrement je supportais moin l'alcool , et je trouvais tjrs une excuse pour expliquer d'éventuelle nausée ! Pis aussi je trouvais  que mon ventre etait ballonnée malgrés les abdos et le gainage que je fesais tout les jours ! Ça me mettais en colère en plus lol ! Pis vient ce rdv du 15 juillet où j'apprends que je suis enceinte ! 

c'est fou quand même ! Le voyant de ma mère l'avait prédit mais je refusais d'y croire .

je nai pas une grossesse facile , beaucoup de peur et de stress de le perdre , mais il s'accroche !! 

j'ai hate de l'avoir dans mes bras et de me dire " sayez on a réussi " j'espere que tout ce passera bien et que mon bébé ira bien . 

Mon dieu ... Je mettais fait à l'idée que ça n'arriverai jamais , je mentais devant les autres mais au fond de moi ct foutu , je n'aurais jamais d'enfants ... Et pourtant ! C'est fou la vie ... 

Le 14 février Jerome et moi fêtons nos 10 ans ensemble ! 

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24 février 2016

dernière ligne droite

dans 1 mois grand max j'aurais accouché! je ne réalise toujours pas, Jérôme non plus! Depuis vendredi je peux reprendre une vie normale! Fini de rester enfermé à la maison! et ben franchement je revis!!!!!!! Dommage que toute ma grossesse ne se soit pas passer comme ça! 

hier matin je suis allé à mon rdv sage femme à lhopital de mercy, et j'avais une lettre de ma gyneco à lui filer. A un moment elle l'a posé sur le bureau et j'ai pu lire a l'envers ce qu'il y avait écrit , en premier "ELLE EST TRES STRESSEE" loool oui c'est vrai , après y'avait d'autre point sur ma vie, l'endometriose, l'anorexie , mes allergies... bref on fait le point et je passe a coté pour qu'elle m'osculte, elle me demande si je sens bien bouger mon bébé, alors je lui répond que oui , c'est la fête la dedans :-) 

elle palpe mon ventre , et me dit que sa tête est bien basse et qu'il est trèes bien positionné pour sortir , elle me fait ecouter le coeur et le bébé a donner un coup dans son appareil lol elle a rigolé , apres elle prend des mesures de mon ventre et de mon bassin , là aussi le bébé donnait des coups elle m'a dit "ben dit donc il est très réactif" :-) 

ensuite elle a examiné mon col et elle me dit qu'il est tres court , et tres mou, et la elle me fait " je viens de toucher la tête du bébé " je suis resté toute con, j'en revenai pas lol ; elle m'a dit d'arreter les spasfon et de laisser les contractions faire leur boulot, elle m'a rassuré que bébé a de la place pour passer que tout irait bien , ouf .

maintenant y'a plus qu'a attendre :-) 

en pouvant sortir de chez moi et faire se que je veux l'attente est moin longue , limite je pense que c'est le mois qui va passer le plus vite mdr 

hier soir je suis aller faire un coucou a mes élèves de thionville , j'etais contente :-) j'ai hate de revenir, ça me manque , meme si je sais que je ne pourrais pas danser avant juin ... donc a la fin de l'annee mdr 

aujourdhui je retourne a thionville faire un coucou a mon cours de petites confirmées trop hate de les voir :-) 

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