mon combat contre moi meme

oh puré comme j'ai mal au ventre... en rentrant de metz j'ai crquer sur une cuillere de nutella et jmen suis voulu alors je suis aller vomir et rien n'est sorti quasiment alor je me suis mis un laxa...

j'ai mal au ventre c'est horible...

je veu pu vivre... j'ai tro mal au coeur... j'ai mal a mon corp... entre les cote ya koi? j'ai tro mal...

poids 48kg 700 comme si le mal de ventre ne suffisai pas fau ke g pri du poid!

réveil mis a 6h du mat... dure dure!!!

ce matin je vais a metz pour mon rendez vous avec mon infirmiere... il fait super moche dehor! jpréfèrerai rester au lit... cette nuit j'ai bien dormi et ne me rappelle plus de mes reve...

poids 48kg200

hier soir mon copain est venu a la maison il ma dit tout plein de belle chose... j'espere kavec lui c pour la vie! je veu m'en sortir!!! pour lui!!!!

il ma dit kil n'avai peur de rien ni de personne sauf de me perdre... il en a tres peur...

il faut que je sois forte!!!! je dois vivre!!!! meme si j'ai trées envi de mourir!!!

je te remerci pour ton commentaire et je remerci d'ailleur tout ceux ki m'en on laisser

je trouve que tu a raison en disan que nous somme née du bon coté... c'est vrai que ca me fait dire que je n'ai pas de raison de me plaindre par rapport a tous ceu ki vive dans la misere... jme suis foutu moi meme dans cette merde sans retour... je me sens pieger par cette maladie, c'est comme un esprit ki envahi mon corp et mon espri et ki me pousse a me détester juskau point de me rendre folle et ke le seul moyen de me calmer dans ma crise de foli c'es la mort... je n'étai pas voulu sur cette terre... je le sais... mais parent ne se sont jamais aimer... je ne suis kune conneri de jeunesse non reflechi et ki les pousse a faire semblan! je suis de trop ici! je ne suis kun corp ki esxite ces messieur! pourtan je fait tou pour n'etre plus rien et il arrive encore a me dire "mmmh angélique t'es bonne!" ....

je vien de vider mon sac en faite la... c un peu hors sujet mais ca fait du bien

j'etai allongé dans mon lit pour me reposer et mon pere c'est approché de mon lit pour savir si j'allais bien.jlui est di que j'avai mal a la tete et je lui est raconter mon aprem... pis on a commencer a parler de l'hopital, un jour il me di kil faut que je rebosse et le lendemain il me dit kil fau que j'aille a l'hopital... jsuis completemen paumer... ma vie n'a plus de sens en ce moment... chaque jour se ressemble... toujour ces rituel, toujour ce mal etre... il faut trouver se declic ki va tout changer...

vous allez me dire  "ta un copain ki t'aime c'est ton avenir!!!!"

oui c'est mon avenir, je l'aime plus que je ne m'aime moi meme... mais il est aussi pour moi un obstacle! je m'explique: moi ki veut tellement en finir de ma vie c'est la seul personne ki me fait rester sur cette terre! je l'aime et ceci juska la mort!

je crois bien que jérome est mon ange gardien! il est arriver dan ma vie kan gt au plus mal et il est rester malgres mes t.s, mes crises, mes rituel...

c'est a lui que je pense kan je tien mes cachet ou ma lame dans la main! car j'ai eu kelkes occasion de pouvoir recommencer... mai jlé pas fait!

Aujourd’hui j’ai 15 ans,
Paraît que tout va bien dans ma vie…
En vrai je fais semblant, mais je m’accroche et je respire.
Je fais partit de ces jeunes perdus, souriant par politesse,
Entourés mais pourtant si solitaire...
15 ans de vie, 30 ans de larmes
Versées dans le noir quand le silence blessait mon âme.
Plutôt banal pour une gosse de mon âge,
Le cœur balafré de rage
J’aimerais pouvoir vivre en marge,
Cette vie de merde n’a que le goût d’un somnifère mais je me dois de les rendre fier eux qui me croient si solitaire.
Si vous saviez seule dans ma chambre comme je souffre,
J’ai le mal de l’ado en manque à bout de souffle...
Eux ils sont fort, moi je ne suis rien
Rien qu’à mon mentor, face à l’adulte je le sais bien mais raper c’est pas un jeune qui peut paraître à l’abris,
Car vos mots le pousseront à mettre un terme à sa vie…


Refrain :

Je veux…
Je veux partir pour mieux revenir
Et devenir quelqu’un, quelqu’un de bien parce que je reviens de loin…
Je veux…
Je veux partir pour mieux revenir ... et devenir quelqu’un…


Au nom des jeunes incompris qui luttent contre eux même,
au nom de ceux qui savent combien nos vies sont malsaines.
Toujours sourire et faire semblant de s’aimer,
Mais dans le fond on se déteste on aimerais pouvoir céder.
Pourquoi l’adulte ne sait pas ce que je sais,
Pourquoi me prend il pour une môme quand il croit me renseigner.
Pourquoi m’empêcher de grandir avec mon temps,
Pourquoi me faire croire que la vie n’est qu’une suite de bon temps.
Ne vois tu pas sur mon visage comme j’ai mal,
Comme je ne te crois pas quand tu me parles d’espoir.
Ne vois tu pas cette ambition qui me ronge,
cette envie de faire parti de ceux qui ont marqué le monde.
Selon vous je vois trop haut, j’ai des envies démesurées,
Arrêtez de voir trop bas, ne chercher pas à nous tuer,
Laissez moi libre sur terre et dans ma tête vous êtes fait donc ne faites pas de moi ce que vous êtes.

(Refrain)

Hôpital d’Orsay, 1995,
J’étains en train d’agoniser,
Moi je n’ai pas osé le flingue.
Tout en douceur j’ai gobé mes cachets,
En douceur je partais me cacher tout la haut...
Mélanie, petite fille fière et bonne élève
a tenté de fuir la vie à coup de somnifères sur les lèvres...
Mélanie, si forte aux yeux des gens, marquée à vie par son trop plein d’intelligence...
Les jeunes comme moi savent que nous ne sommes pas comme eux,
Peut être que l’on en sait trop,
Peut être que l’on ne vaut pas mieux,
Mais ce qui est sur c’est qu’on voudrais devenir quelqu’un, quelqu’un de bien parce que nous repartons de rien,
Et peut être qu’un jour on pourra regarder nos mères et leur dire pardon de ne pas avoir su te rendre fière.

PS : Ce que j’ai fait s’appelle une T.S.
Pour certains un S.O.S, pour d’autres une preuve de faiblesse

j'ai passer l'aprem avec mon copain on regarder un film trankil...

pis j'ai eu mal a la tete, pis au oreille, pi ma gorge c'est serré j'ai regarder mon copain et j'ai di : bébé je me sens mal...

il ma pris dans les bras et la j'ai paniquer comme si j'été en train de m'étouffer!!!! je me sentai partir, il me regardé et me parler, me disai de me calmer mais j'étai toujour aussi paniquer, je me senter vide mais serré a la fois, mes oreille etait comme dans des bulle... comme si mon sang avai durci! ct horrible!

mon copain avait les larmes au yeu et moi gt tétaniser... je me suis calmer tout doucement dans ces bras...

heureusement kil était la!

sinon kan je suis rentré je me suis peser et 48kg200... ca va jsui kan meme un peu satifaite donc jme suis permis un lait chaud...

aujourd'hui il pleut...

je me suis réveiller a midi pourtan jme suis endormi a minuit! c'est fou je suis tout le temps fatiguer c'est peut etre que je suis pu trop motiver a faire grand chose!

je supporte pu mes cuisse.... mes grosse cuisse toute grasse ki prenne de la place! jveu kel disparesse!!! mais commen fairre?

cet aprem je voi mon copain on va surement regarder un film chez lui

fau  que je me prepare ma bouteille eau sirop car je doi boire rien d'autre!!!!

j'ai mal au ventre... ca me fait comme des coup de poignard!

je me sens mal au fond de moi... je me haie jme sens collante... toute pourite!!!

putain pourkoi cette balance de merde m'a afficher se poid de merde!!!!POURKOI?????

jveu juste etre bien... je voudrai tellemen pouvoir m'aimer... m'apprecier mais je n'y arrive pas... je c pu koi faire!!! je ne veu pas continuer cette vie de merde! laissez moi mourir, laisser moi m'enfuir, je ne voudrai jamais etre venu au monde... je ne sers ka faire chier! merde ca me gonfle!

bébé est ce que tu m'aime pour ce que je suis vraiment? ou juste pour mon pti cul comme tu dit?

de toute facon ya rien a aimer chez moi... surtou pas mon intérieur completement pouri et égoiste!

seigneur si tu m'enten... j'ai besoin de toi ... vien me chercher...

je suis rentré chez moi ya une demi heure a peu pres j'ai bu un lait chaud, du jus de fruit et de l'eau et du sirop, j'ai pri un laxa et mes cachet pour le transit... c'est comme un rituel chaque fois que je rentre c'est pareil... dans le meme odre quasimen... c'est:
-j'arrive chez moi
-pipi
-laxatif
-j'atten kil agisse
-toilette...
-peser
-cachet pour le transit
-lait chaud

je dois l'avouer que c'est rituel me rende folle...

mais le pire de tout c'est la balance et le poid ki va s'afficher...

la aujourd'hui g fait comme dab sauf la pesée... et la je peu pu fau que je me pese...

donc j'y vai.... (pourvu que je pese 48kg... svp....)

...............................................................................

oh non j'ai honte... je suis dégouté...  la balance me deteste c'es pas possible... je pese 49kg100... j'en ai marre!!!

en plus je peu meme pas me faire vomir mon pere est dans la salle de bain....

bon ben je croit que la punition va etre plus sévère cette fois... pu que de l'eau et du sirop et rien d'autre!!!!!

putain jsuis degouté...

je viens de rentrée de chez mon copain... bien sur premiere chose que je fait en rentrant...ME PESER!!!!
et je suis contente car je fais 48kg!!!! ouf!

je vais pouvoir arreter ma punition! et recommencer a reboire plus de truc... car que de l'eau et du sirop c'est lassant a force...

en ce moment je fais enormement de cauchemar! bon ca va la je dor chez mon copain donc je peu me serrer contre lui au reveil mais bon c'est épuisant de faire que des cauchemar...car defois je ne sais plus se qui est réelle et ce qui ne l'es pas...

bon je vai boire un bon lait chaud!!!ca m'apporte tellement de réconfort... ca me détend...