mon combat contre moi meme

encore une nuit a trans pirer a faire des reve bizare kasiment dessauchemar...

rituel du matin... poids:47KG 400

super j'ai perdu... je suis contente! je me suis bu un bon lait bien chaud!
et je vais vite m'endormir avant de me laisser tenter a aller le vomir...

anorexie, je suis sa proie ,elle me bouffe,elle se nouri de mes sourire et de ma joie pour n'y laisser que la tristesse... j'ai le teint pale sans couleur comme pour me preparer a me voir morte je vit dans ce corp de mort... on est deu dans ce corp et anorexie envahie mon ame me rendan sans vie et sans espoir, me fesant rependre le sang sur mon corp et le malheur dans ma vie, me rendan coupable et egoiste enver les autre... je me bat contre toi anorexie tu as gagner du terrain mais j'ai decider de ne pas baisser les bras et je vai te contré enfin du moin je vais esssayer pour moi, pour mon avenir, pour ma famille, pour mon copain!

anorexie je ne me laisserai pas faire! je ne te laisserai pas gacher mon avenir avec jérome!

mon copain est venu vers 22h30 on etao coucher sur mon lit on ne parler pas... je le serrrai fort...
jlui est demander si sa aller il ma dit que non... il etai triste... pui g vu une larme couler sur sa joue...on a passer une bonne heure a pleurer... je me poser des question et lui aussi... on ne parler pas... on pleurer...

je lui ai demander sil aller m'attendre a l'exterieur il ma di oui... je l'aime c'est l'homme de ma vie... c'est mon homme! il est ma joie de vivre je vit pour lui... si je le perd j'ai autan partir ... pour moi jérome c'est la sorti de ce labyrinthe horible... il eclaire mon chemin...
c'est dure de voir kelkun pleuré... mais c'es encore plus dure de voir celui kon aime pleuré... et c'est encore mille foi plus dure de voir sa moitier pleuré achaude larme pour soi...
ct pas des petite larme...

Jérome kan je sortirer de cette hopital je pourer reprendre ma vie sur une nouvelle lancer... je te donnerai mon coeur et je me laisserai guider sur ton chemin... j'irer au bout du monde pour toi! mais la plus dure des chose sue j'accepte de faire pour toi c'est.... de vivre... de me donner une chance de m'aimer ne seresse kun tout petit peu!

on été en voiture avec mes parent pour aller chez mon grand pere lorsque le telephone portable de ma mere alor j'ai decrocher et ct mon infirmiere elle a demander a parler a ma mere ...

kan elle a racrocher j'ai demander : alor keskelle a dit?????????????

ben angélique, lundi je vien avec toi au rdv avec l'infirmiere pour discuter de jury, il ya  une place pour toi tu rentre mardi ou mercredi...

non...non!non....deja???? mais je suis pas tro prete... comment je vai annoncer ca a mon copai,n?  ke de kestion trote dans ma tete....

demain je vais avec mes parent pour voir comment c'est l'hopital et poser des kestion a l'accueil... j'ai peur...

peur de l'endroit... peur ka mon retour tout est changer... tous soit different... peur d'etre seul et que mon copain me laisse tomber... non il m'aime! il me laisseraa pas.... hein?c pour nous et notre avenir... je doi le voir ce soir j'ai peur... peur kil me fasse du mal en parole car il ma deja dit qu'il ne viedrai pas me voir car il n'aime pas l'endroit!

c'est pas possible tous ca c un cauchemar!!!! oui je vai me reveiller!!! et etre normal, vivre une vie des plus normal ki soit...

une vie... avec jérome... deux enfant... un garcon et une fille... un chat un chien... je suis coiffeuse et lui a heriter de la pizzeria de son patron... on a une petite maison bien trankil... on s'aime... on est heureu ... heureu d'avoir survecu a tous ca... un pti bonheur de nous voir ensemble...

avec mon pere apres on est passer a la tombe de ma mémé pour prier ca ma fait du bien et a mon pere aussi... ele est parti tro vite ma mémé... c'étai une personne extraordinaire! plaine de vie...
mémé je t'aime... je suis desoler d'ou tu es tu me regarder et tu dois etre triste de voire ta petite fille comme ca! je vais essayer, je vais me battre! je vais resster a l'envi de te rejoindre... je vais te faire des bo arriere petit enfant ! il auron tes yeu! et ta gentillesse!

merci pour ton commentaire

je te souhaite de tout coeur de de ne pas tombé dans l'anorexxie
mais excuse moi de penser  ca mais je pense ke tu les kan meme un peu car ne consommer que des pomme n'es pas une habitude normal je veu pas te blesser au contraire je veu juste te prevenir que cette foutu maladie arrive et kan on s'en apercoi c tro tard! on est dedan! fais trés attention a toi!!! puis donne moi de tes nouvelle ca me fera plaisir! pis si ta besoin de soutien tu peu compter sur moi! si jpeu t'etre utile ca me ferai plaisir...

l'anorexie entraine la depression et le suicide... et tu c ske c ke la depression... pren soin de toi...

bisous

nombreuses filles se sentent concernées par les problèmes de poids. Pour certaines, cela devient même une véritable obsession qui les fait basculer vers l’extrême : l’anorexie.je t'est trouver u article si tu te reconnai dedan ... ben jte laisse conclure kiss

Maigrir à tout prix

Les anorexiques cherchent à restreindre leur alimentation en vue de perdre du poids, alors qu’elles sont déjà minces, voire maigres. Les quantités consommées sont anormalement basses, beaucoup d’aliments, en particulier les graisses et les produits sucrés, sont évincés. Ces restrictions peuvent être associées à de la potomanie, c’est-à-dire une consommation d’eau excessive, et à la prise de laxatifs en vue du contrôle du poids. Certaines anorexiques souffrent aussi de crises de boulimie, pendant lesquelles, hors contrôle, elles avalent en très peu de temps et sans plaisir, d’énormes quantités de nourriture. Ensuite, elles vont, dans la plupart des cas, volontairement vomir.         

Quelles sont les conséquences de l’anorexie mentale ?

Un amaigrissement excessif aboutit à une dénutrition, avec perte de masse musculaire. Cela peut retentir sur le fonctionnement cardiaque (le coeur est un muscle), avec des troubles du rythme et une hypotension artérielle. Les personnes anorexiques sont en hypothermie, toujours très frileuses. Sur le plan digestif, l’évacuation des aliments de l’estomac et le transit intestinal se ralentissent, ce qui renforce le manque d’appétit. Les défenses immunitaires s’amoindrissent, avec un risque accru d’infection. Lorsque l’indice de masse corporelle descend en dessous de 13, la dénutrition est très grave, en dessous de 11, le pronostic vital est en jeu.

Guérit-on de l’anorexie mentale ?

Au moins un tiers des anorexiques s’en sortent bien, retrouvant un poids normal et indemnes de troubles psychologiques. Un second tiers conserve des anomalies du comportement alimentaire, encore trop de restrictions ou des accès boulimiques, avec un mal-être persistant, une vie affective difficile. Le dernier tiers évolue mal, vers une dénutrition grave et une dépression chronique. Au-delà de 10 ans d’évolution, de 5 à 15 % des malades décèderaient, 20 % après 20 ans. Inquiétants ces chiffres ? Pourtant, depuis les années 1980, les troubles du comportement alimentaires sont de mieux en mieux connus et traités par les soignants, psychiatres, généralistes, et diététiciens. A chacun donc d’être vigilants vis-à-vis de son entourage : plus la prise en charge est précoce, plus elle est efficace !

alors ce matin j'ai ete chez la medecin ke voit mon copain et elle ma demader pk je venai je lui est expliquer mon cas et elle ma dit:ton cas est trop grave seul une hospitalisation poura t'aider...

je réalise que sayer mes parent ne peuve plus rien faire et les medecin non plus....

J'ai une nouvelle amie
Elle s'appelle Anorexie
Illusion d'un paradis
Qui étouffe mes cris
Au début la joie battait son plein
Avec elle je me sentais bien
Puis elle en a voulu encore plus
J'ai trouver ça injuste
J'ai tenté de lui expliquer
Mais je n'ai pas pu la raisonner
Prise par la tristesse
Boulimie à été ma faiblesse
Mon corps je le déteste
Puis le temps est passé
Pour essayer d'oublier
Essayer de me détacher
Mais dans mon âme cachée
Anorexie reste toujours là
Vous vous demandez pourquoi
Mais je ne le sais même pas

aujourd'hui je vais rester avec mes parent ont va aller voir un nouveau medecin car mes parent se sont renseigner sur les medicament ke mon ancien medecin ma prescri et si je continnuer c a l'asile que j'aurai fini! je ressenter au fond de moi qu'il n'etai pas bien car gt sencer aller mieu comme si ct des pilule de bonheur mais au contraire je plaurer sans arret , sans parler de mes tendanse suicidaire ki me traverser a l'esprit a chaque seconde!

encore aujourd'hui g envi de mourir... j'etai tellement bien apres les avoir gober ces cachet...

NON! il faut que je reste sur cette terre! putain de merde! mon copain m'offre un avenir il faut que je le saisisse!

putain il faut que je soigne ma depression mon anorexie et ma potomanie! je demander souvent amon ex s'il voulai mourir avec moi... jsisai vien on monte dans les nuage....

jdi souvent a mon copain ke j'aimerai mourir dans ces bras comme si je m'endormer... je veu avoir une vie normal sans cette maladie g assez soufer! ce n'est plus moi je suis prisonniere de se demon ki pouri ma vie!!!

vous voulais savoi coment j'en vien a la mort! jvous explique:
ca peu m'arriver n'importe ou n'importe kan! je peu meme etre en train de rire kan une mauvaise penser me traverse! ou il suffit que je croise mon reflet!je me di: "keske je suis moche" pis les penser sont de plus en plus forte et me traverse l'esprit, des phrase du genre: de toute facon jsui kune conne ki fait soufrir! je vau rien! je n'ai a foutre la! jsui kune grosse merde! une salope une pute! jme demande meme pourkoi je sor! j'ai pas confiance en moi!! je veu mourir!
apres si je commence a me faire dumal...jme donne des coup, jme griffe , jme taillade avec tout ce ki me tombr sous la main juska epuisemen puis je gobe tout plein de cachet pour enfin me calmer puis je m'endor en esperan ne jamais rouvrir les yeu...
aujourd'hui je n'ai plus de cachet j'en suis interdi car mes parent save ke je suis capable de tou... la mort me faitplus peur! pour moi c'est une delivrance c'es mon quotidien l'enfer...

je vien de revenir de la chambre de ma mere car j'avai entendu des bruit bizare... ele eteai assise sur le lit entrain de plaurer et d'engoisser elle ma regarder et ma dit:je veu pas qur tu meurt angélique... j'ai besoin de toi... faut que tu guerisse...
oh mon dieu est ce moi qui rend ma mere si malheureuse? et bien oui c'est moi... je ne peu meme pas lui dire tinkiet pasje suis la et je serai toujourla car c'est un mensonge! je ne veu plus vivre je prefere mourir!
pourkoi suisje la!? pourkoi ceertaine personne tue et font la guerre et sont toujour vivant et n(ont rien et ils sont heuureux et nous ki somme malade alor kona rien demander a personne on soufre tan?

on a abuser de moi plus jeune et ce mec en a rien a foutre et mene sa petite vie trankil et moi ca me reste en travers de la gorge et je n'acepte pu kon touvhe mes forme ou ke lon me regerde car j'ai l'impression d'etre une salope et que c ecrit sur mon front! encore la semaine derniere une voitutre rempli de jeune est passer et a gueuler "angélique!!!!!vmmmh kesske t bonne!!!!" je les connaisser meme pas!!! comment savai til mon prenom!?

ma mere tourne en rond dans la maison elle ne dor plus... mon pere reste dans le salon et moi j'ecri e, ecoutan d'une oreille ma mere ki marche... elle est malheureuse je la rend malade! voila de koi je suis coupable! je rend les gens triste! prochaine destination>>>>hopital... car si j'y vai pas de moi meme, la justice my mettra de force et je ne pourai pas choisir l'endroi.. et eu a bel air il mont dit paris!!!! j'habite thionville ca fait loin kan meme!

je vous avez dit hier ke j'allai surement passer une bonne journé et bien non... il a suffit d'une remarque de mon copain et j'ai ^perdu mon sourire...

on s'est promener en ville et mon moral baisser, baisser, baisser, juskau moment ou les larmes se sont mis a couler... pas un calin de mon copain ... rien

chez lui gt toujour en train de plauré il ma dit "mais keskil se passe?" j'ai dit:JE ME DETESTE!!!!!

il s'est lever et il es parti je ne sai pas ou... j'ai continuer a pleuré et la mes yeu se sont poser sur ma boite de somnifere...

a l'interieur 50 somnifere que j'avai mis de coter et planker pour le jour ou je voudrai mettre fin a mes jour pour de bon!!!!

alors j'ai commencer a gober, gober, gober a la fin de la 3 eme plakette mon copain est rentré dans la chambre j'ai vite planké mais il a caler...

il s'es mis assi et le temps kil ma pas parlerjme suis endormi....mon doux voyage vers la mort commencer....

j'ai ouvert les yeu....  je suis morte??????

non... malheureusement mais ou est ce ke j'etai ??? j'ai voulu regarder l'heure et au poignet yavai une perf... j'étai a l'hosto....

le matin j'ai du voir le psy ki ma dit ke je devai me faire hospitaliser ... j'ai dit que je voulai rentrer... il ma di ton pere viendra a 17h...

je pleurer dans ma chambre, une gentil infirmiere ki mavai deja vu la derniere fois m'a rassuré et consoler...

a 13H30 heure ou mon copain sort du taf j'ai prier pour kil vienne me chercher... mais rien
jme suis dit sayer g tro fait chier... tout le monde en a marre de moi ... je vai rester pourrir ici...

pui une demi heure plus tard la gentille infiermiere est venu et ma dit: g une surprise pour toi!!!

derriere elle suiver ma maman et mon copain  je les ai pri dan mes bras et je leur est di merci!!!!merci!!!!

3h30 du matin je me leve jme pese 48KG 500 jsuis deg... pas de lait chaud

je me recouche et me pese a chaque fois que je me reveille mais rien ne change

j'ouvre les yeu a 10h24 et j'enten un gros bruit de moteur dehor avec de la sono!  C'est mon chéri!!!! on a passer un bon ptit moment sous ma couette! hihi!

pis a 11h20 il est parti bosser!

jme me suis peser et miracle!!!!47KG800!!!! youpi!!!

hier soir j'ai témoigner sur le site http://www.lascartasdelavida.com/valerie/index.php?lang=fr&tipo=historias#13 si vous voulai voir cliquer

il ya des témoignage dautre personne c'est trés emouvant...