mon combat contre moi meme

bon jme suis meler de mes affaire cette fois alor pourkoi???? je ne suis que leur enfant! c'est peut etre sa le probleme!!!! arf!!! j'ai jamais demander a venir moi! on m'a fait! on m'assume!

maman pourkoi cette haine envers moi? pourkoi tu cherche a me detruire! tu souffre mais tout enpire de plus en plus! tu n'a pas fai les effort que tu a di! merde! c'est quoi cette famille??? je voudrai prendre mon envol mais malheureusemen je ne peu pas! je n'ai rien pour vivre... un emploi!!! svp je cherche un emploi!!!

pourpkoi tu di a tout le monde que c moi ki te presenter des mec??? c meme pas vrai! tu met tout sur mon dos!!! ca fait un mois que je me meler de pu rien de ta vie! mais c difficile de pas y penser kan je me ballade avec mes copine et que tu n'est pas seule! je ne vien meme pas te dire ciao! je ne les aime pas tes "mecs!" jsui desoler mais dans un couple il fut savoir faire des concession! tu peu pas avoir 10 mec en meme temps et un mari! respecte le mon papa! respecte moi aussi!!! je veu vivre ma vie avec mn homme alor ne vien pu me chercher pour me parler et ensuite m'engueuler d'avoir di a papa que tu n'etai pas a la maison tel ou tel jour!!! keski ya de mal! papa rentre du taf et me demende si tu eteai a la maison ce matin ben non! t'etai pas la! jme suis lever a 8H t'etai pas la! t'es pas rentrer a midi non plus! j'oser pas t'appeler de peur que tu me remballe de te laisser vivre mais bon jminkieter un peu kan meme!!! et merde!!!

en plus tu ne fait rien pour kon te fasse confiance!!! tu peu me dire pourkoi kan je suis rentré a midi tu etai toute bizar??? pourkoi mon pere mannonce a 15H que le matin il a trouver un verre a moitier vide cacher sous ton fauteuil avec du cognac!!! il la trouver a 9H du mati,n!!!! tu commence to maman!!!! mon dieu!!!! mais keske je peu faire pour te raisonner??? pourkoi tu n'es pas suivi comme moi??? moi je suis folle mais toi tu ne va pas bien!!! reconnai le merde!!! tu veu pas vieillier mais l'alcool ne va pas te faire rajeunir!!!! maman stp!!!!
tout ca c tro dure!

je vien de finir ce livre je l'ai beaucou aimer il ma breaucou ému... elle raconte son sejour a l'hopital, j'ai l'impression de l'avoir vecu a ses coté! moi aussi j'ai connu tout ca! ca fait un sentiment tres bizzare de voir comme si ct sa propre vie kon lit!!! en tout cas je vous le recommende!

A 14 ans, Mathilde va mal. Diagnostic : dépression.
En quittant l’hôpital, elle ne comprend toujours pas les raisons de cette souffrance, mais elle sait pourquoi elle doit vivre.

La dépression de l’adolescent n’a rien à voir avec celle de l’adulte.
Elle n’entraîne pas de sentiment de culpabilité. C’est plutôt un séisme : bouleversement des certitudes, peur d’être soi, crainte de ne pas aimer, de ne pas être aimé.

Mathilde est une adolescente «surdouée».
Cela ne veut pas dire qu'elle est plus intelligente, mais qu'elle emmagasine davantage d’émotions et de perceptions que les autres.
Ainsi Mathilde peut décrire, avec une sensibilité à vif et une écriture lucide, l'univers d'une jeune fille qui se fracasse contre la vie.

Un document d’espoir.
Le premier témoignage sur la dépression écrit par une adolescente.


En fin d’ouvrage, Jeanne Siaud-Facchin, qui a suivi Mathilde à sa sortie de l’hôpital, apporte son regard de psychologue sur l'adolescence, la dépression, la précocité.

alors voila la premiere recette que j'ai vraiment inventai!!! lol tro bien!!! jsui tro contente! en plus tou ca sans beurre ni oueuf!!! oui vous avez bien entendu!!! allez jvous donne ma ptite recette!

ingredients:
un sachet de sucre vanillé
1/2 yaourt nature
1Og de sucre glace
100g de farine complete
du lait juska obtenir une pate
3cc de cacao
une pincer de cannelle
mélange royal (noix de cajou, noix, amande...) emincé.
5O g de chocolat blanc
1/2sachet de levure chimique

melanger le yaourt le chocolat blanc fondu et le sucre vaniller et le sucre glace ensemble bien melanger
ajouter la Farine et la levure
ajouter du lait juska obtenir une pate!! petrir ajouter 3 cc de cacao petrir
ajouter la canelle petrir
ajouter les noix petrir
faire des petite boule les poser sur une plaque avec du papier sulfuriser et mettre au four
lorque ke vous les trouver assez gonfler et assez dur c ok!!! voila

ma meilleure amie ma  donner des prune toute petite mais tres bonne kan je suis rentrer mon pere ma dit que ct des mirabelle mais moi jtrouve que ca a le gout de prune! bref on va appeler ce fruit miraprune comme aca tout le monde est content mdr!!!

je vous donne ma recette!

ingredients:

une vingtaine de miraprune
60g de maizena
60g de farine
120g de sucre
4 oeufs
1 yaourt nature
20cl de lait
2 sachet de sucre vaniller
Beurre pour le moule
1 sachet de preparation pour flan

laver les mirapunes les couper en deu et les denoyoté

tamiser la farine, la maizena et la preparation pour flan dan un saladier

brattre les oeuf avec le sucre et 1 sachet de sucre vaniller dans un autre recipient

verser les oeuf et le sucre dans le recipient avec la farine
fouetter et ajouter doucement le lait puis le yaourt fouetter encore

verser dan un moule beurré et il deposer les miraprune

saupoudrer de sucre vanille et mettre au four!

il faut surveiller car moi j'ai failli le faire exploser le gateau!!! j'etai tro occuper a discuter avec koko et cindy sur msn! alord pour eviter l'attentat dan la cuissine surveiller le bien!

kan il est cuit moi j'y est saupoudrer un peu de sucre glace

voila

j'en peu plus... kan est ce que cette voi va partir de moi????

méchante!!! laisse moi!!!

pourkoi t'acharne tu???

c'est tro dure... me supporter c tro... merde!!!
pourkoi??? je veu etre heureuse ... heureuse de pouvoir un jour etre normal.
jme sen vide... j'aimerai que mon copain passe me voir... mai  jveu pa l'embeter... je fait chier le mmonde!!! j'en ia marre... jveu etre dans c bras. me sentir moin vide svp..
toi... ange gardien... que fait tu???

stp vien a moi vien m'apporter ton aidde pour combattre ce mal en moi... j'ai peur... peur de perdre l'homme que j'aime le plus a cause de toi petite voi! ou pluto a cause de moi !!!
pas assez forte pour combattre tout ca... bébé je t'aime ne me laisse pas...

a cause de toi petite voi  mon cheri se sent coupable... je voudrai tant me regarder dans un miroir san ke cette voi me dise que je suis kune moin que rien! je suis folle??? c'est ca??? jvai devenir une femme ki fera peur a tous le monde... je serai la folle du quartier... essayan de me donner la mort a plusieur reprise je finirai a l'asile car je suis trop nul pour reussir a chaque foi je me loupe... non!!! je suis pas folle g juste une souffraance tellemen enorme que pour kel cesse je doit en venir a mourir...

plus le temps passe plus je desespere... je veu guerir... mais je suis si fatiguer de ce combat contre moi meme... ma tete va exploser d'entendre cette voi qui me detruit... laisse moi je ten pris...

je suis encore obseder par la bouffe j'en ai marre!!! comment faite vous ??? oui vous??? comment vous faite pour etre libre dans vos esprit??? je veu pouvoir vivre chaque instant profondemen sans me demander combien de temps ca durera car si sa dure pa assez longtemp je vais m'ennuyer apres alors je cherche deja la chose suivante!!! jpeu pas marreté!!! s'arreter signifi reflechir... penser... ne plus bouger... grossir...!!!!!!

je vous en pri seigneur... aidez moi... j'aimerai guerir... je ne veu plus etre folle...

je me suis lever 7h30 et j'ai retrouver ma meilleure ami a 9H15 on a été au carrefour pour que je lui presente le gars qui range les yaourt kel trouve tres mignon d'ailleur!!!

jennifer c'est une fille extra!!! jm'étai pris la tete avec elle avant de rentre a l'hopital et je suis vraimen contente kon est reussi a vaincre ca! car meme si on ne se parler plu lorsque gt a l'hopital elle ma kan meme ecrit! j'ai trouver ca cool de sa part! meme si ct pour regler nos compte! au moin elle me consideré non comme une malade hospitalisermais comme la fille que je suis tout les jour car j'ai une copine (ki ne lai plus d'ailleur) ki ne ma jamais appelé car elle disai ke ca se fesai pas de mappeler a l'hopital! jme suis di heureusement que tout le monde n'est pas comme elle je me serai senti bien seul a jury!

bref c'est ma meilleure ami car depui ke je la connai (6 ans) ben elle est rester exactemen la meme! toujour simple! elle pouré se la peter car c une fille super joli et super gentille! elle a enormement de kalité!mais non elle s'en fou elle reste elle meme et c comme ca que je l'adore!

a midi je l'ai inviter a manger chez moi et l'aprem elle a regarder le blog du rangeur de yarout.ct une tite aprem trankil!

a 16h j'ai ete chez le dentiste ! ralala selui la c un sacré kan meme!!! il ma donner une brosse a dent pour qu eje pense a lui kan ca va pas!!! mdr! pis c pti clin d'oeil! pouahhhhhhhh tro fort! dema consultation on a passer plus de tempa discuter que lui a regarder mes dent! maintenen il veu me voir tout les 3 mois!!! a non pas encore un medecin ki me fai des avance!!! rrrh je croi que jlé attire les homme ki prefer les jeune! ou alor il le sente que j'ai deja eu des relations avec un homme de plus de 40 an! je ne sais pas... peut etre que c ca! les gens lise en moi comme dans un livre ouvert...

apres je suis rentre gouter et mon copain est venu me chercher. j'ai fait une ptite crise d'angoisse chez lui lorskil a dit le mot "streaptease" direct mmon cerveau c mis en route et ma lancer le film des moment associer a ce mot... comme lorque ke gt bouré et que je fesai la chaude sur une chaise pour exciter ce gros porc et en une seconde de temps jme suis retrouver torse nu sur son clic clac avec sa bouche entre mes sein!!! oh mon dieu kel horreur!!! j'aimerai bien ne plus penser a ces chose la mais je n'y arrive pas.... elle sont encré et ressurgissse!

en tout cas j'ai fait un pas en avant concernan le hum hum mon copain est fier de moi de reussir a vaincre un peu mes peur... mes peur c les image! je ferme les yeu je ne voi pas mon copain mais le garagiste ki me tien la geule pour me rouler une pelle ! beurk!!! je le revoi lui et mon ex en train de me bouffer chacun un sein et moi en larme dans le bureau de son garage... bon je vai aller lire un peu car la je pense tro...

pourkoi? pourkoi j'ai toujours cette envi de bouger alor que je suis litteralement crever... comme dise certain si mechammen "crever a rien foutre" oui si on veu ... mais dans ma tete ca reflechi tellemen que ca m'epuise. une angoisse encore aujourd'hui ...

angoisser car cette aprem me semble court... j'ai envi de dormir de lire de recopier mon bouquin d'ecrire a ma copine

pouahhhhhhhhh faut que je me calme... je vais faire une liste des chose dan l'ordre d'importance. ca me fait pleuré car je n'arrive pu a gérer j'ai l'impression de survoler ma vie... je suis comme en visite dans mon corp je n'agit pas je subit... mon corp m'echappe par certin moment. meme mes parole. je blesse les gens. je ne suis pas debile mon infirmiere me la dit elle ma di que je savai bien raisonner par moment je voi tout en fasse et prend les bonne decision et d'autre moment ou tout m'echappe mais dou vien cette angoisse? elle fai mal. j'ai envi de me transpercer le coeur pour arreter la douleur. ce vide en moi mais en meme temps compresser... je ne compren pu... je suis perdu... j'en ai marre tro de question dans ma tete ki me rende folle.

jvous jure j'en peu plu jme sens etouffer. je suis pas folle meme si defoi je le pense vraiment jme deteste parfoi. j'ai envi dexploser le miroir kan je croise mon reflet jme regarde et jme dit" connasse t kune merde tu fai pitier va te cacher..." et je fini au lit a pleuré sous ma couette... comment une si petite voi "ma voi interieur" peut me detruire comme ca! hein commen...??????????????? disparait petite voi... disparait je t'en pris...

pour kel disparaisse il  fau que je disparraissse... mais j'ai pas envi ... j'ai un avenir je veu le vivre. mais toi "petite voix" tu es de trop! disparaitttttttttttttttttttt!!!!! SALOPEEEEEEEEEEEE!!!

depuis le debut de la semaine j'y pense!!! aujourd'hui je devai aller voir ma copine de chambre a l'hopital je lui avait demander de prevenir docteur et elle a di que ct ok.

alor aujourd'hui j'ai telephoner pour leur dire ke j'arriver ver 15H30! ben il me reponde que rien n'etai prevu et que donc ct impossible!
pouah gt degouter !!! g demander a parler a ma copine et elle aussi me di que rien netai prevu!!! je suis pas folle pourtan!!! j'atai en larme au telephone! moi qui me fesai une joie d'aller la voir! on dirai kel san fou!

je lui avait preparé plain de gateau et un bracelet pui un bouqin!

j'ai ensuite appeler mon copain car gt pas bien j'avai besoin de reconfor il pouvai pas venir il etai avec son pote!!!! je devenai folle! j'ai ete me faire vomir juska epuisemant et j'ai gober deux antarax! c'est dingue ce que vomir pau me detandre...

ce soir je garde mes cousin. jsui dans le jazz mais bon ca devrai aller. mon copain my rejoindra et apres je dor cher lui!

je suis degouter... kel journé de merde! j'etai heureuse se matin! ben me vla degouter... j'irai bien me coucher et dormir juska demain... mais bon... impossible

jsui contente j'ai ete voir mon pépé il va bien j'ai bien rigoler ct cool!!!! j'aime bien aller le voir mon grand pere! il etai en forme aujourdhui ca ma fait plaisir! jlui est couper les cheveu. marianne etai la elle avait fait une tarte au peche mais je ny ai pas touché... elle doi pas comprendre que j'ai du mal encore. je lui en veu pas car pas bocou ne comprenne ce ki se passe, javou ke meme moi je ne me compren pa.
meme  si je remange il reste des tabou au niveau de la bouffe... je pense que j'auré des sequelle psycologique toute ma vie. la nouriture et moi on s'adapte pas tro ensemble... jsui jamais epanoui au moment de passer a table tro de quesstion dans ma tete! je passe souven ma main sur le ventre pour savoir sil est enflé... fin bref jsui pas trankil.

ensuite j'ai ete chez ma mamie ct bien  aussi g appri kelke truc sur son passé et sur sa rencontre avec son mari (mon papy) ct marrant j'm bien savoir des truc sur leur passé. il y a tellement de secret....

franchement ce bouquin est tro bien je vous le conseille!!!!

il est de Rebecca wells. franchement j'ai kiffé!!!!
ca parle dune fille ki decouvre la jeunesse de sa mere et ki compren plein de truc.

"Une danseuse de claquettes maltraite ses enfants". Lorsque Vivi Walker, la soixantaine, découvre dans le prestigieux New York Times le portrait que dresse d'elle sa fille Siddy, metteur en scène de renom, elle la répudie sur le champ. Pour renouer le dialogue et assurer une meilleure compréhension réciproque, ses trois meilleures amies parviennent à la convaincre de confier à sa fille ses carnets secrets sur les Ya-Ya, du nom que les quatre femmes ont attribué dès leur enfance à leur petite tribu. A travers ces fragments du passé, tantôt légers, tantôt tragiques, Siddy est alors amenée à découvrir des aspects méconnus de la personnalité de sa mère, femme pétillante, énergique et exubérante, mais aussi femme blessée par la vie, et que seule l'attention indéfectible de ses amies a réussi à maintenir debout. "