mon combat contre moi meme

ce matin j'ai pas mis mon reveil, car je c pertinamen ka 7H30 mes yeu s'ouvre pour stresser pour le petit dejeuner... mais la mes yeu se sont ouvert a 7H57! gt rassuré, peut etre que le stresse du petit dej commence a disparaitre. bref je dejeune et je me douche , je decide de faire mon sport apres le rdv de la  mission local, vous savez koi, je vien de revenir et je suis malade, mon copain ma refiler son microbe!!! je peu pas faire de sport je me sen pas du tout en forme... fai chier... en plus pas moyen de vomir avec se mal de gorge!!!

je vous ai pas di ma fin de soiré... l'angoisse continuer a monter, je l'ai rappeler il a decrocher, il etai chez lui.. j'etai rassurer kil n'ai rien mais contrarier qu'il ne m'est pas donner de nouvelle avan! bref... je sentai encore l'angoisse monter, j'ai preferer raccrocher... ptain j'ettouffe... je chiale... a force de me retenir (2 jour max , plus que ca je peu pas...) ben kan les crise d'angoisse eclatte elle son 2 foi plus vilolente!!!!j'ai envoyer un message a mon ccopain pour lui demander si je peu l'appeler, il accepte, ct nencore violan... comme dab, je m'excuse d'etre si faible... il me di que c bien que je fasse des effort pour gerer les crise. je lui confi que si je l'appel c pour m'empecher d eme faire du mal, car j'en avai terriblemen envi, envi de voir mon sang couler, il me dit "non ne recommence pas stp" je lui di que c plus fort que moi, amon avi il a pas caler les grosse marque sur mon poignet ki date de kelke jour... merde il croit ke ca fai longtem que je le l'ai pas fai... en fait il es fiere des effort qu'il croi que je fai... enfin bref, g mis au moin une demi heure pour me calmer et g raccrocher lorsque g senti que le norset agisser. je lui est di que ca fesai 11 mois kon ete ensemnble, il s'en fou il prefere kan ca fera un an! il compren pas que j'ai kasimen envi de mourir tout les jour et que c super long! pour moi les 1 ans (dans un mois) me semble loin, tres loin.

oh non mon chat vien de chier sur le fauteuil a coter de moi!!! j'y croi pas!!! kel odeur!!! g la nauser...

voila...  mon copain ne vien pas... il decroche pas ... j'angoisse...

cool encore une bonne journé!!!! ca fai du bien d'en avoir deux ki se touche presque!!!

en faite mon copain est venu me chercher j'ai proposer la promenade mais il voulai pas, donc on a été chez lui et il ma di kil tomber malade, il s'est endormi, les volet etai fermer je commencer a angoisser, jme suis di que ca le fesai pas de partir tout de suite, j'ai pris sur moi, j'ai regarder 2 episode de kevin hill pendan kil dormai et apres je lui ai dit que je partai, il tirai un peu la tronche mais bon ct ca ou alor je fesai une crise, je suis sorti et g marcher , yavai du soleil, ct bien, g appeler une copine, ki justemen angoissrr aussi alor on a decider de se voir!

on a été se ballader a thionville, apres on a été faire le plein, et ensuite elle ma proposer un resto, je voulai pas au debut car cette semaine c soupe tout les soir! pis je me suis di aller pour une foi! donc on a été au moulin bleu et j'ai pris une salade, j'ai pri mon tem a la manger et j'ai reussi a en laisser dan mon assiete! kel exploit! ct super dure! mais si je continuer, je savai kapres j'auré fini a la maison a me defoncer la gorge pour vomir! alor je me suis arreter, je suis parti pisser et kan je suis revenu l'assiete etai debarrasser !!! ouf!!! sauver!!!

j'ai eu plein de fou rire avec julyye! ct extra! mercredi et jeudi je dor chez elle! j'angoisse car je pourai pas prendre de laxa... mais bon ... ca se passera bien j'espere... mais j'ai les boule kan meme, sachant que jen prend 5 ou 6 par jour... la 0 pendans 2 jour... entou cas ski est sure c ke vendredi matin kan elle par au taf j'en pren un meme deux! bref...

en fait si je calcule je pourai pas en prendre de mercredi 15H30 a Vendredi matin 8H30 , un jou et demi apeu pres... non angélique arrete d'angoisser...

saleter de laxa j'y suis accro comme une drogue... j'ai l'impression que san ca mon systeme digestif ne fonctionne pas...

ouf le soleil repointe son nez!!!

se matin vers 10h30 reveil en fanfare!!! ma bougie prenez feu!!!

pourkoi les gens me gonfle!!! "ca va?" je repond "oui ca va" on me di "t sur?"........"ben oui!" c'est bon ne me fait epas remonter mon malheur!!!!

fin bref vau mieu que je deconnecte car je vai peter une durite!

bon j'ai regardé la 2 en fesan du sport de cuisse et fesse pis un peu d'abdo, j'ai été me doucher , sans que ma mere ne vienne dans la salle de bain!!! pour une foi!!! pis je reflechissai et angoisser... je me disai que je ne devrai pu continuer... bref un plan se mettai en execution dans ma tete... je suis arriver dan ma chambre et mon portable vibre, un message... merde l'angoisse grandi... c peut etre mon copain ki veu me quitter...non... j'ose pas regarder, j'ai regarder le portable et jme suis di "allez!" j'ai regarder et j'avai un message sur le repondeur... ouf c'est l'auto ecole ki avance ma premiere heure de conduite a lundi!!!

pourkoi est ce que quan je ne veu plus vivre un bien m'arrive et apres lorsque je decide de me sire que je revi une chaine de malheur m'arrive???? c degueulase!!! pourkoi???  je veu vivre , le destin veu que je meur, je veu mourir, le destin me fai rester!!! c dure! je vai pas supporter longtem ce manege!!!

bon je suis mieu kan je dor, au moin j'ai pas d'angoisse... je revoi mon psy en fin de semaine prochaine et il me reste que 2 xanax!!! va falloir que je gere... sayer l'angoisse revien...  plus que 5 minute avan le pti dej. j'ai deja fai mon sport c dja ca...

l'angoisse etai tro forte hier alor j'ai pri 4 xanax et un sorset, et je me sui endormi,  juste avan g eu un message de mon copain, "t toujour pas decider a repondre ou koi?" j'ai rep "dsl.bonne soiré" .jme suis endormi direct. la j'angoisse encore car je sui deja reveiller.....

putain je revien de la salle de bain... je me suis fai vomir... j'ai mal a la gorge... je vien d'arriver dans ma chambre et je vien de voir que mon copain ne vien pas ce soir... il me demande si ca me derange pas... je peu rien dire... j'engoisse c horrible c fort!!! je n'en peu plus, je tramble comme une feuille!!!! l'essai c'etai nul... jsui deg

je veu partir!!!! je vai gober des cacheton

hier je n'ai pas pleuré!!!! je vous jure!!! j'ai tenu!!!!

je flipper ce matin de ne pas avoir de nouvel de mon copain mais j'en ai eu!!! jme pren tro la tete... mais c plus fort que moi...

aujourd'hui dans le journal "aujourd'hui en france" il y a un article sur Justine, elle a vaincu l'anorexie! elle raconte son combat dans son livre "ce matin,j'ai décider  d'arréter de manger"

je vous donne le lien de son blog http://youstinette.skyblog.com

j'angoisse un peu car cet aprem j'ai un essai dans un salon... je commence a 13H30. penser a moi!!!!!

merde ma mère vien de me restresser!!! elle fai chier celle la! elle compren pas que j'en ai rien a foutre de ca mémé!!!!

j'ai une putain d'angoisse... ben  oui kelke chose ne se passe pas comme prevu et c l'angoisse... ben oui, je c ... c con... pour une histoire de feuille ki ne son pas a la bonne dimension et j'ai l'impression que la terre s'effondre sous mes pied... pis une mémé ki a peur de m'appeler pour que jl coiffe , elle prefere que ce soi moi ki l'appele... c koi la mémé la!!!!

bref la cocotte est sous pression, prete a peter, je veu voir personne c bon... sinon ca va peter, tro peur d'etre contrarier... ma mere est rentre dans ma chambre je les envoyer bouler, en ne lui repondans pas, je fesai comme si elle etai pas la, elle etai en train de me stresser avec la mémé, elle ma dja stresser taleur pour la pizza!!! seingneur ou est se que l'espri que j'avai avan est passer????

jai pris un xanax pour me calmer, je veu pas etre capoute sinon mon copain va caler... s'il vien... ptetre kil v apas venir... oh non mon dieu faite que je me calme... svp... je peu mem epas me taillader demain g un essai alor ca crain... en plus g dja une marque ki date d'hier... merde que mon cerveau se deconnecte!!!! j'en peu plus de cette cervelle.... non il fau que je me calme , je la sens en moi cette haine... j'ai peur de me lever, car si je commence a bouger j'arrete pu... je peu meme pas faire de sport car g pas digerer encore.. merde la bouffe, elle s'ajoute a mon angoisse............................................................................