mon combat contre moi meme

Jeudi, j'ai eu rdv chez ma gyneco pour demander à enlever mon stérilet, j'étais hyper stressé qu'elle dise non. Finalement quand je lui ai dit les effets secondaires elle a dit oui. Mais elle voulait que je reprenne quelque chose derrière. Moi je voulais pas. J'aimerai vivre sans rien dans le corps. Elle m'a dit " je pense que vous ne vous rappeler pas ce qu'est une crise d'endometriose ! 10 jours de règles couché au lit !" oui oui mais je veux tenter le coup. J'ai mes règles depuis vendredi. Pas de douleurs. On verra le prochain cycle. 

J'ai perdu 100 grammes. Je suis à 54,200. C'est toujours mieu que rien. 

Aujourd'hui, j'ai proposé KFC, je pensais prendre une salade verte mais à cause du covid ils ont réduit leur menu... Que les trucs gras à la carte. J'ai manger 4 tenders. J'ai pas goûter et ce soir salade. Avec un bout de pain de 19g. J'explose pas mon quotat mais je suis loin des 900 calories... À cause de la vodka. J'ai déprimé ce soir alors hop, 2 vodka tropico... Et ça c'est beaucoup de calories. Mais je préfère ça à du chocolat. 

Jules est dur en ce moment. Hier par contre nickel toute la journee, on a passé une journee comme je les aime, à se promener et voir la famille, parti à 9h du mat, rentré à 19h. Le pied. Aujourd'hui l'horreur, et pourtant on est sorti. J'ai l'impression que Jules n'aime pas quand on est ensemble avec son père. Il est exécrable... 

Mode d'emploi d'un mioche de 4 ans svp ? 

J'ai une copine qui m'a parler de l'application, le secret du poids, je l'ai téléchargé direct. J'ai marqué comme quoi je voulais perdre 4 kilos. On verra bien. Je suis à environ 1400 1500 kcal par jour, avec une heure de sport. C'est un peu chiant de tout peser... Parce que j' ai déjà pas de temps en temps normal alors là préparer le repas me prend le double de temps. Pis en plus comme je fais énormément de recette moi même, elles sont pas forcément dans l'appli alors je fais le total de tous les ingrédients pour ensuite diviser par le poids... C'est un peu chiant mais si ça marche, pk pas ! Je me suis pesée le lendemain j'avais perdu 4oo g, mais bon on verra au bout d'une semaine. Là je verrai si ça vaut le coup et si je peux rester à 1500 kcal ou descendre plus bas. Je veux retrouver mes 52kg

Le confinement je n'en peux plus en ce moment... J'aimerai juste faire une ballade... Je sais qu'on a le droit 1 h par jour mais j'ai peur de croisé la mauvaise personne et de chopé cette merde. Je me dis qu'il suffit d'une seconde et je m'en voudrais toute ma. Vie... Mais voilà, Jules n'en peux plus non plus... Il est dure en ce moment... Il est effronté, s'en fout des punitions... Pourtant je m'occupe de lui... Genre nos journée en semaine ressemble à ça, on se lève vers 7h. Le temps que je me douche il déjeuné avec son frère et son père. Je descend et commence le télétravail à 8h. Jérôme part au taf à 8h30, j'eteins la télé et on monte pour qu'ils s'habillent. J'enchaîne des exercices avec lui et son frère, et le boulot en même temps ainsi que le ménage  jusqu'à 11h. On sort dans le jardin jusqu'à 11h30. On rentre et je lui met la télé le temps de préparer à manger. 12h on mange, on fait un jeux de société et je mets corentin à la sieste, lui je l'installe dans notre chambre pour qu'il se repose 1h. Je descend faire 1h de seance de sport et si le travail est calme et que Jules s'est endormi par miracle je fais des vidéos de danse et des exercices pour mes élèves... Mais c'est rare car souvent Jules descend et là ça devient compliqué car il n'arrive pas rester calme pendant la sieste de son frère... Et là moi je commence à fatigué... À 16h on prend le goûter. Je termine mon travail à 17h et on sort dehors un peu. Vers 18h on rentre et on fait soit une activité soit du dessin, soir un jeu vidéo ou un visio avec les papy mamie . 18h30 je me douche ( oui je sais je me douche 2 fois par jour tout le temps lol) et ensuite j'enchaîne la douche des petits. 20h on mange et on fait un jeux de société. Et hop au lit... Il me dit qu'on ne fait jamais rien et que je m'occupe pas de lui... 

Aujourd'hui j'ai craqué et j'ai perdu mon sang froid... 2 nuits que je dors par terre a côté du lit de corentin car il fait des terreurs nocturne, j'ai dit à Jules qu'on ferait la sieste tous les deux. Il a été infernal dans le lit... J'ai péter les plombs, j'ai du descendre à la cave pour craqué et fondre en larmes tellement j'en pouvait plus... 

Bref journée que j'aimerai oublier... Je n'ai pas été à la hauteur... 

Je pète les plombs... Je fais 1h de sport par jour, mais je grossi quand même... Je mange pas beaucoup , je grignote pas... C'est vraiment pas juste 😭

Je retombe dans des rituels de merde... Je suis agressive si on m'embête pendant mon sport... 

Marre... 

Quand va s'arreter le confinement 😑

cela 2 semaines que nous sommes obligés de rester à la maison à cause de ce virus . obligé de reporter mon  evenement de danse  que j'organisais et qui me stressais déjà tellement ... obliger d'annuler mes vacances ... et je songe à reporter le spectacle de fin d'année ...

j'ai eu une crise d'acneee de malade y'a 2 semaines, juste avant le début du confinement . Et la j'ai un début de pelade !!! ma prof de coiffure pense au stress , et une élève à moi  pense au stérilet ... moi je pense que c'est les deux . 

Il s'en est passé des choses depuis ! À croire que la roue a enfin décidé de tourner un peu en notre faveur ! On m'a proposé un emploi de rêve, et en restant chez moi à m'occuper de mes enfants, bon c'est pas tout les jours faciles avec 2 loulous mais j'aime trop ce nouveau boulot ! Ça fait 1 mois que j'ai commencé. 

Sinon niveau poids avec les fêtes j'avais pris 2 kilo, j'en ai perdu 1 mais je galère à perdre le dernier... Et ça m'énerve. Je fais 53, j'aimerais retourner à 52. Vivement les beaux jours pour pouvoir remanger des salades. Car là ces jours ci j'ai tellement froid que je préfère manger chaud. 

On devait partir en week end avec ma tante, mon oncle, mon père, sa femme et son fils en avril. C'est pas moi qui ai eu l'idée en plus, c'est ma tante mais c'est moi qui ai tout organisé. Ya même pas 2 semaines m'a tante me dit qu'elle viendra pu, et 2 jours après c'est mon père qui m'annonce qu'ils ne viennent plus non plus... On est super en colère avec Jérôme. On a décidé de ne plus faire d'effort et de ne plus rien prévoir avec eux. De toute facon ça va jamais. 

tout allait  bien aujourd'hui et j'ai reçu un message d'une élève auquel je tiens beaucoup , c'est devenu une amie , elle me dit quelle arrete la danse , sa fille m,a envoyé le même message  hier . C'était trop ... je me suis mise à pleuré, j'arrivais plus m'arrêter. J'ai même couché mes enfants en pleurant ... angoisse , je me suis dit que j'allais tout arrêté, que je suis nulle ... c'est la merde , on est en galère financière , ma voiture est en train de me lâcher et j'ai pas assez pour men achèter une neuve ....

a ce moment là , je me dis que là solution c'est de mourir . 2 eme fois en moin d'un mois que j'ai cette pensée morbide ... je m'imagine prendre plein de cacher et m'endormir ...

mais non putain je peux pas , je veux pas ... je veux plus d'anti dépresseurs et anxiolytiques... c'est chaud , j'ai les loulous a m'occuper...

je vais quand même en parler à mon médecin ... 

hier j'ai dansé avec une de mes' élèves pour un anniversaire.

on nous a pris en photos . Ce matin j'ai reçu les photos , et c'est  vrai que j'ai l'air un peu squeletique , je pense que c'est la lumière qui fait ça car je me sens pas comme ça . C'est vraiment moche .

j'ai hésité à la poster sur les réseaux sociaux de ma troupe de danse . 

J'ai déjà eu deux commentaires qui me félicite pour ma ligne retrouvé si vite apres mon accouchement  . Bon c'est que c'est pas moche .

ca me fait penser à une de mes élèves qui souffrent elle aussi d'anorexie . Personne à la danse le sait . Et l'autre fois on parlait d'elle et les filles disaient comme quoi elle était bien foutu , tellement belle et mince . Dans ma tête je me disais " si vous saviez l'enfer que c'est au quotidien ..."

quand on me parle de mon poids perdu , je réagis différemment selon qui m'en parle . Je sais que certaines personnes ne comprendraient pas du coup j'en rigole en disant " ouai t'as vu " 

a d'autres je laisse apparaître mon mal être . Mais pas trop non plus ... je veux pas qu'on devienne trop oppressant à surveiller mes faits et gestes ! À surveiller si je reprend du poids ou pas . 

j'aimerai me stabilisé a 55 kg . 

En dessous ça sera trop alarmant et au dessus ça va m'énervait et j'ai peur de me punir ...

sinon les rdv médicaux des petits arrivent à grand pas , ils s'enchaînent à quelques jours près . Ça me travaille . J'ai tellement peur qu'on me dise pour jules qu'il faut réopérer, je veux pas qu'il subisse tout ça encore une fois ... et corentin j'aimerai tellement que sa testicule redescende seule , pour evite que l'opération pour sa circonsion soit plus dure ....

Jules a de nouveau gonflé du visage la semaine avant la rentrée , il a rdv le 3 octobre avec le chirurgien... Corentin a rdv quelques jours après pour son problème de zizi ... je vis mal tout ça ... jsuis très angoissé... j'ai l'impression de perdre le contrôle... du coup je contrôle ma bouffe, j'ai encore perdu du poids ... hier j'ai dansé dans un Resto et ma jupe etait trop grande du coup ... c'est là que ça m'a fait tilt ... mais je veux pas regrossir 

je me bat tellement pour la santé de mes enfants que j'ai pu de force pour me battre pour moi ... aujourd'hui j'ai passée une partie de laprem à pleurer au lit , j'ai pas manger à midi ... je me disais que ca serait mieux si j'étais plus la ...

ca craint ... je vais mal mais j'ai honte alors quand on me dit " ouah t'as maigri ça va ?!" Je répond que je gere , mais en fait non ... 

je suis descendu à 56 ... je me dis que c'est bien , mais la tentation est bien trop forte , j'ai envi de decendre encore