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Donc mardi matin j'ai fai mon itinéraire , et nous sommes parti a la gare a 12h45 . Le TGV arrive et je monte seule ... On se dit au revoir par la vitre et je me met a pleuré ... Tellement gt déçu qu'il me laisse y aller seule alors que j'avais besoin de lui ,.. Je me suis bien débrouiller seule a paris , les gens sont fort sympathique lorsqu'on a besoin d'être guider , sa fait plaisir !!! Jarrive a l'hôpital port royal , et le professeur chapron me reçoit , sa a duré 5 minutes !il ne comprenais pas pk gt la , alors je lui ai dit que j'avais besoin d'un autre avis car je trouvais qu'à Mercy il me mettait trop en ménopause , alors il me fait " quand vous êtes en ménopause vous avez plus mal ?" Alors je lui dit que Nan , et la il me fait " ben alors !!!" 😨 . Je lui est dit " mais je veu un bébé " et la il m'a dit " ben ils vont vous faire une fiv de toute façon c'est pas dramatique " je suis rester sans voix ... J'étais tellement fatiguer du voyage , je me suis pris la tête avec Jérôme qui ne voulais pas m'accompagner la bas . J'ai a peine passer la porte de son bureau pour partir que je me suis mise a pleuré tellement gt déçu ... Je veux bien qu'il n'y ai rien de " dramatique" mais un peu plus de tact sa aurai étais sympa. Je ne regrette pas de l'avoir contacter quan même car grace au examen qu'il ma demander de faire avant j'ai quand même eu des réponses a mes questions , mais le rdv de mardi ne servait a rien! J'ai claquer 270 euros pour rien ! Mon père m'appelle , et il me dit qu'il trouve cela dégueulasse que Jérôme ne met pas accompagner ! Il décide de l'appeler pour lui dire de qu'il pense de son attitude , je me dis que sa le feras peut être réagir ! Que dalle ! J'étais la , seule devant l'hôpital a pleuré comme une Gogole ... Je suis rentrée a 23h15 a cause de la grève des trains... Hier j'ai encore essayer de lui faire comprendre que j'avais besoin de lui et que jamais je ne lui aurais fait ce que lui ma fait ! Que si demain il me dit qu'il doit aller voir un spécialiste pour quoi que ce soit , je serais la , car je trouve cela normal , on est marié , on ne fait qu'une personne et on doit se serrer les coudes ... Pourquoi cela ne semble pas si évident pour lui ?! J'en souffre beaucoup , il ne réalise toujours pas que ce qu'il a fait c'est pas bien! Tous mes proches sont choqué et déçu de son attitude.

Hier j'appelle le secrétariat du professeur chapron pour avoir un rdv , et la elle me dit " il a eu une annulation vous pouvez venir demain !" Super !!! Donc hop vite je regarde les trains ... Je fais le calcul train aller retour pour Jérôme et moi la consultation sa revenai a 380 euros ! Pis en plus le dernier train est tôt par rapport a mon rdv ... Donc je dit a Jérôme que c'est peut être mieu qu'on y aille en voiture ! Il ne veut pas . Pis je lui dit que de toute façon moi avec mes petites économies je n'arriverai pas a lui payer sa place . Donc il me dit dy aller seule . Je suis écœuré ... Je penser qu'avec sa paye il allai se payer la place tout seul et m'accompagner a ce rdv important ! Ben non ... Il s'en tape ! Alors qu'il aide ses potes en galère en leur filant du fric ... Et moi même pas ... Il me dégoûte ! Le soir lorsque je suis rentré de mon cours de danse o lux l'autoroute était fermer et je me suis perdu . J'appelle Jérôme et je lui dit , il me Répond " ah ok , ben tu me dira quand tu rentre ." J'ai du appeler mon père pour qu'il m'aide a trouver le chemin du retour ... J'ai l'impression que tout ce que je lui es dit a Jérôme en avril avec mon gros petage de câble cela n'a servi a rien ! Il recommence .... Je suis épuiser de vivre sa ... J'ai peur de partir seule aujourd'hui ...

En ce moment j'ai l'agenda tellement remplit au niveau de la danse que je n'ai plus le temps de penser a bébé !! Bon apart ce ventre gonflé qui me soule mais bon ... Samedi soir , représentation de danse , cet aprèm gala de danse !! Et c'est comme sa tout les week end de juin !! Je kiffffffff 👍👍👍👍 Ptites photos pour partager ces moments de bonheur ! Première photo c'est moi et mon amie Cynthia pour notre duo de danse tribal Deuxième photo c'est mes élèves qui ont merveilleusement bien dansé !!!

Il y a 5 ans que j'ai arrêté la pillule .... Déjà 5 ans !!! Je ne compte plus le nombre de copine que j'ai vu enceinte ... Le nombre de bébé que je suis allé voir a la mat ... Le nombre de fois où j'ai été jalouse de leur facilité à avoir un bébé ! ... Le nombre de mes copines (en vrai , pas celle du net) qui sont passées en Pma , que j'ai épaulées , soutenues quand ça n'allait pas , qui m'ont laisser tomber lorsqu'elles ont quitté le quai .... Et moi je suis toujours la ... Quand je donne mon cours d'éveil a la danse orientale , j'ai des gamines entre 3 et 5 ans et je me dit que si ça aurait marcher de suite il ou elle aurait leur âge , sa me fend le cœur ... 5 ans que j'entend les mêmes phrases " t'es encore jeune!!!" Oui mais moin qu'il y a 5 ans " t'y pense trop " oui mais la première année d'essai c'était sans prise de tête a rien calculer et sa n'a pas marché quand même . " tu devrais adopter!" Sorry on est pas prêt à se lancer dans se combat . "Moi j'ai fait comme sa et ça a marché " j'ai déjà tout essayé .... Tout les trucs inimaginable qu'on m'est dit ... " je te comprend !! J'ai mis 6 mois pour tomber enceinte !" Oui c'est sur que 6 mois c'est plus long que 5 ans ... " je vais arrêter la pillule maintenant car j'ai peur de galerer comme toi " pis 1 mois après " Angie tu c quoi ??? Je suis enceinte " c'est pas juste , j'ai pris mon ticket avant elle !!! " t'a pris du bide !!! T'es enceinte cachotière !!!!" Non , c'est les hormones qui me déforment .... " allez ça marchera la prochaine fois !!!" Et la prochaine, et la prochaine, et la prochaine .... J'ai peur de ne jamais savoir ce que c'est d'être enceinte ... D'être mère ... C'est tellement injuste , suis je si horrible que ça pour mérité cette souffrance ? Je suis puni ... Mais pk ? Il y a défois où je me dit , plutôt mourir que de jamais être maman ... C'est horrible , je me sens pas femme , j'ai l'impression d'être une éternelle adolescente retardé....

Hier j'avais rdv a Mercy pour la psy et pour la Pma . La psy génial , gt de bonne humeur donc je racontais que des conneries elle a beaucoup rigolé . Elle ma conseiller de dire a la gyne que j'avais été a paris et de donner mes résultats pour compléter mon dossier . Donc ok jarrive devant la Gyneco qui était avec un stagiaire /assistant . Donc je lui dit , et la je voi qu'elle se vexe ... Elle regarde vite fait les compte rendu et me demande c'est quoi comme examen alors je lui dit que c'est une écho endoscopie rectale et la elle me fait " c'est quoi ça ?" C'est le stagiaire qui lui a expliquer !!!! Y'a pas un problème la ????? 😡 Ensuite je lui montre les écho elle me fait " j'en ai pas besoin je le connais par cœur votre utérus , je le vois assez en écho !" Euh ouai .... Pis c'est tout ! Elle me dit " prête pour le transfert ?" Alors je lui demande si c'est possible que le transfert de passe en juillet car avec les gala et tout . Elle me sort " oui !!! Vous pouvez même le transférer dans 10 ans si vous voulez ! " dans un ton que je ne sais si ct drôle , ou si ct du foutage de gueule ! Donc elle me dit qu'elle pense que j'aurais mes règles dans 1 mois ( la dernière fois qu'ils m'ont dit ça je les ai eu 3 jours après ! Lol ) donc elle me dit de commencer oromones des que j'ai mes règles . Ensuite je lui demande ce que vont devenir les 25 follicule , s'il allait ovuler , elle me fait " quels follicules ? " ceux écrit sur le compte rendu que tu as survoler ........... Ahhhhhhhhh elle me dit qu'il ne vont pas ovuler et elle rigole ... Donc je lui dit que mon mari et moi on pensait que sa allait ovuler et qu'on avait du coup repris une vie sexuelle . Elle rigole encore une fois et me dit " vous devez avoir mal pendant les rapports Nan ? " effectivement ... Elle me dit que je le sentirai quand mes ovaires vont se remettre en route . J'ai tellement un doute que j'ai dit a Jérôme qu'on allait continuer d'essayer naturellement . Et elle me dit , "ce que vous avez fait a paris ne nous apporte rien , on le savait déjà .mais si ça vous a rassurer , tant mieux " J'ai rien dit mais en y réfléchissant j'aurais du lui répondre " oui sa ma rassuré car au moin maintenant je suis au courant de mon évolution d'endométriose , car ici malgres les questions que je pose on me répond toujours -c'est normal- c'est pas une réponse ça !!!!" Voilà rdv mitigé ...

J'ai fait un effort surhumain !!! Je suis aller acheter un ptit truc pour le bébé d'une copine qui vient de naître , le rayon bébé est ma hantise dans les magasin ... Voire toutes ses petites choses toutes minuscules et toutes Mimi a le don de me foutre un cafard monstre 😞 donc comme j'y étai j'en profite pour acheter plein d'autre trucs pour les bébé des copines , car c'est vrai que je suis une Tata indigne , je ramène jamais rien car J’arrive pu aller dans ces magasins ou rayons 🙈 Donc je me pointe a la caisse avec tous mes trucs et la caissière je la connaissais , je ne l'avais pas vu depuis facile 2 ans , et quand elle m'a vu arriver elle ma dit " ah sayez tu as eu ton bébé ???" Cette phrase ma transpercé le cœur , je reverrais d'être le jour où enfin je pourrais dire " oui sayez !!! Qu'est ce qu'on est heureux !!!" Ben non 😭😭😭 Elle était aussi mal a l'aise que moi ...

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